Пациент Х, 30 лет. Обращается за помощью в течение последних 1,5 месяцев (5 сеансов) после резкого окончания 8-летних отношений в гражданском браке. Партнерша ушла к другому мужчине, с которым познакомилась на работе, буквально через неделю после разрыва. Х описывает это как «ножевое ранение в спину» и «полное крушение мира».
На предыдущих сеансах выявлен паттерн: Х склонен к идеализации отношений, игнорировал нарастающие проблемы, воспринимал совместную жизнь как данность и свою главную жизненную опору.
Основная заявленная проблема, острая душевная боль, бессонница, приступы гнева и плача, ощущение предательства и полной потери смысла. Глубже прослеживаются темы страха одиночества, утраты контроля и, что стало ключевым на 4-м сеансе, кризис идентичности (Кто я теперь без нее? Моя жизнь была нашей жизнью).
Пациент интеллигентен, склонен к интеллектуализации, как защите, но сейчас подавлен. Характерна горькая самоирония и скепсис по отношению к терапии (Что слова помогут?), чередующиеся с моментами искренней боли. Терапевт «Psi» фокусируется на прояснении аффектов, связей с прошлым опытом (выявлено: отец Х эмоционально холодный, склонный к резким уходам/возвращениям в детстве; мать гиперопекающая, но тревожная) и постепенном выведении на осознание глубинных страхов за гневом.
Ключевой фрагменты стенограммы сеанса:
......
Psi: итак, как вы себя чувствуете на этой неделе? Что-то особенное откликалось после нашей прошлой встречи? (Открытый вопрос, фокус на текущем состоянии и связи с предыдущей работой)
Х: (Глубокий вдох) Чувствую? Как кусок мусора, валяющийся на обочине. Тот, что выбросили из движущейся машины. А откликалось... Ну, понял, что злюсь. Сильно. На нее. На него. На себя. На весь этот цирк…он ничего не меняет. Она счастлива с новым, я тут... С Вами. Гениально.
Psi: Злость понятно, очень сильное чувство. А что стоит за этой злостью, как вам кажется? Что она, эта злость, как бы... прикрывает? (Направление к осознанию вторичности гнева, поиск первичного аффекта)
Х: прикрывает? (Саркастично) Может, радость? Нет, конечно же! Боль! Обиду! Чувство, что меня обманули, использовали, выбросили как старую тряпку! Восемь лет! Восемь лет жизни на свалку! И он... этот... появился из ниоткуда, и все бац… она уже с ним! Как-то так!
Psi: да, чувство обесценивания, предательства... Это невыносимо и тяжело. А Вы можете заглянуть еще глубже. За. Эту боль и обиду... Что там. В самой сердцевине этого состояния? (Мягкое углубление, фокус на сердцевине)
Х: …Пустота… Полная, пустота. Как будто меня... стерли. Я больше не знаю, кто я. Мы были... единым целым. Планы, мечты, квартира, кот... Все в хлам. А теперь… Один? Что делать? Куда идти? Зачем вставать утром?
Psi: Ага. Стерли... Не знаю, кто я... Это очень важные слова… То есть, ваше ощущение себя, оно было неразрывно связано с ней, с этими отношениями? Без них вы как бы... теряете себя? (Прояснение и отражение ключевой темы идентичности, выявленной ранее)
Х: ну да! Конечно! Это же очевидно! Да вся…вся моя взрослая жизнь, это была жизнь с ней. Ее нет и нет меня…Я никто.
Psi: когда вы говорите - я никто, что именно вы чувствуете… в теле, когда вот эта мысль приходит? (Соматизация чувства для лучшего осознания и заземления)
Х: (Долгая пауза) Сжимается... все внутри. Как будто камень на груди. Дышать тяжело. И еще... Наверное стыд. Да, стыд. Что я оказался таким... ненужным. Заменяемым. За неделю, блин...
Psi: Стыд и ощущение заменяемости... Это очень болезненно. А если попробовать связать это чувство - я никто, эту пустоту и стыд, с каким-то более ранним опытом? Было ли что-то похожее в вашей жизни до этих отношений? (Связь с историей, поиск паттернов)
Х: (Раздраженно) Опять Вы про отца? Хорошо… Здравствуй папа… Пусть посидит здесь немного, Вы же не отстанете… допустим, он уходил. Мать рыдала, я чувствовал себя... как-то похоже…пустым. Ненужным. Виноватым почему-то. Потом он возвращался, как ни в чем не бывало. И все опять... Иллюзия семьи. Но какое это имеет отношение к сейчас? Она не вернется! Понимаете… И не моя в том вина! Я не пил, не бил!.. (Акцент на отце следует экспрессом без остановок на; армейской истории, институте, первой любови, школьных годах, к тому самому, отцу из детства)
Psi: не виноваты, это точно. Но и речь не о вине. Видите, как вы все свалили в кучу. А речь о тех чувствах, которое тогда возникали: пустота, ненужность, стыд... Они кажутся... знакомыми? То есть, как будто старый, очень болезненный опыт откликается сейчас с новой силой? (Акцент на повторении чувства, а не ситуации)
Х: (Тише, задумчиво) Знакомым... Да. Беспомощность. Та же мысль: что я сделал не так? Почему меня бросили? Почему я недостаточно хорош? Только тогда я был ребенком и реально ничего не мог. А сейчас... Сейчас я взрослый…здоровый мужик… а чувствую себя потерянным муд****.
Psi: Заметьте, что это противоречие. Взрослый мужчина, а внутри потерянный, брошенный ребенок, испытывающий знакомый ужас и стыд... Но с этим надо ведь жить? Согласны? Надо как-то находить опору… Именно себе, а не в отношениях с другими? (Фокус на внутреннем ресурсе и интеграции взрослого и раненого ребенка)
Х: (Горько) Опора в себе? Да где она, эта опора? Я вот ее не чувствую… Только дыру. Может она и есть самый жуткий страх?.. Что я обречен на одиночество или... или на повторение этого кошмара.
Psi: Страх будущего одиночества, как страх повторения боли. Это мощные страхи, они идут из глубины… но, если представить, что эти страхи... не приговор? Что можно постепенно, шаг за шагом, восстанавливать себя, узнавать себя лишенного этих страхов? Не - никто, а просто Х…Вот каким Х Вы можете начать быть уже сегодня, или завтра допустим… через неделю, есть такой Х? Вне связи со страхами. Вне связи с ней? Ну хотя-бы в перспективе. Представьте ее в командировке… В другой стране. (Конкретизация и фокус на малом шаге в настоящем, на формировании новой идентичности)
Х: (Длинная пауза). В Африке…в прайде со львами…Завтра…Завтра я могу... позвонить старому другу, мы давно не общались? Из-за нее не общались, кстати, ей он не нравился. Или... Могу пойти спортзал, куда всегда хотел, но она считала это пустой тратой денег и времени? Это... будет шагом, она же косвенно присутствует, в качестве отрицания? И ещё…если честно… я не испытываю никакого желания звонить и качать железо?
Psi: тем не менее, звучит как очень конкретный и важный шаг… Шаг к себе. Представьте теперь, что вы почувствуете, если сделаете это? Через не хочу сделали... И уже случилось. (Подкрепление инициативы, фокус на чувстве от действия)
Х: (Слабый намек на что-то кроме боли в голосе). Не знаю, я еще здесь. Наверное... Ну… немного… иного пространства, неудобного… чужого или забытого…да? Но можно, попробовать.
Psi: Пространство, это точно. Очень метко… но только не чужого и забытого, здесь главное слово - пространство… пространство своего выбора... Это хороший образ. Давайте на нём завершим сегодня. Уделите время на этой неделе – пространству - чему-то пусть и забытому, чужому и неудобному, но для Себя. Может, что вспомните еще…, договорились? (Резюмирование, закрепление задачи)
Х: да... Ладно. Попробую. Хотя бы позвонить. Спасибо... то есть, за разговор. Не уверен, что легче, но... понятнее, перспективней что ли.
………..
От Пирожного Никто к Кирпичику Самости, или как перестать быть Человеком-Орнаментом.
Ну вот, этот сеанс, как если бы Х, вместо того чтобы пятый раз разбить тарелку об стену с криком ШЛЮ**!!, вдруг обнаружил, что держит в руках... микроскоп. И смотрит не на ее фото, а внутрь своей душевной помойки. Прорыв? Да это как после месяцев мычания в подушку вдруг выдать оперную арию про экзистенциальный ужас! Раньше-то было просто: горе оно как пьяный медведь в посудной лавке.
Ярость, как фейерверк из обвинений, а тема отца, как запретная дверь с табличкой - Не влезай, убьет! А тут бац! Х сквозь свое привычное - папа тут при чем, и ироничное - я кусок мусора, аплодируйте, докопался-таки, сам до главного сокровища своей психики: кризиса идентичности. То есть до осознания, что без нее он не Х, а Пирожное Никто, с начинкой из пустоты. И что за этим - никто, прячется основной страх: что он как старый диван, легко заменяем за неделю, и теперь обречен на вечное одиночество в компании этого самого Никто.
Суть Катаклизма:
Гнев он не просто так, он щит от «ничего»! Да, ярость, обида, святое! Но это всего лишь блестящий экран, которым Х отмахивается от главного внутреннего Взрыва: Ощущения, что его стерли ластиком. Ведь если «Мы» было его фундаментом (вместо бетона - общее с котом), то потеря отношений = потеря самого себя. Гнев, просто попытка кричать - ЭЙ, Я ТУТ БЫЛ!!! Кричать в пустоту, лишь бы не видеть, что на месте «Я», уже была та самая зияющая дыра в форме вопросительного знака.
Стыд Заменяемости или Комплекс Старого Телефона: Чувство, что тебя сменили как вышедшую из моды модель, за неделю, не просто обидно. Это глубочайший стыд, будто ты дешевая китайская подделка. И фишка в том, что острота этого чувства, родом не из вчерашнего предательства, а из глубокого детства! Как будто нынешняя травма, злобный режиссер, который достал с антресолей старые, пыльные декорации детских страхов (папино исчезновения, чувство ненужности) и кричит: снимаем продолжение! Тот же сюжет, брошенный ребенок, только теперь в теле взрослого мужика! Дубль два. Камера. Мотор. Это не вина Х, это его внутренний сломанный паттерн, как заевшая пластинка.
Страх не будущего, а... Зависания в Вечном. Главный страх Х не то, что он будет один завтра. Нет! Его кошмар, что это состояние Я-Никто-в-Пустоте, тупо НАВСЕГДА. Как бесконечный лифт между этажами в никуда. И что любая новая связь, гарантированный билет в тот же ад (повторение кошмара), который просто подтвердит его статус человека, который не может удержать даже тапочки, не то, что отношения. Вечный приговор боли!
Восстановление Себя: Стройплощадка на Месте Кратера: это муторная стройка себя заново на развалинах - Мы. Ключевой момент сеанса, когда Х, вместо того чтобы ныть про пустоту, вдруг выдал: А могу я.… позвонить Васе, пойти качаться? Через не хочу. Это был первый КИРПИЧИК! Каждое такое мелкое действие - акт партизанской войны с Пустотой. Это крик: Я ЕСТЬ! Я ВЫБИРАЮ! Я ЗАНИМАЮ ЭТОТ УГОЛОК МИРА СВОИМ НЕЛЕПЫМ ПРИСУТСТВИЕМ, И ПЛЕВАТЬ, КТО РЯДОМ, ИЛИ КОГО РЯДОМ НЕТ!
Рождение себя заново, процесс не для слабаков, да. Болезненный? Еще как! Но необходимый. Как воздух!
Важно понять: есть одиночество-тюрьма, где ты «Никто» в камере с надписью «Пустота» и есть одиночество-мастерская. В мастерской инструменты (свои мысли, желания), пространство и время. Задача, не просто отсидеть срок в тюрьме, а использовать эту вынужденную «отсидку» для лепки нового себя. Сменить статус с Узника Пустоты на Скульптора Собственного Я, Пусть. Пока Кривенького, но Я.
Итоговый Посыл (или Куда Копать Лопатой Самоосознания):
Выход из этой ментальной мясорубки, НЕ в том, чтобы делать вид, что всё окей или тупо двигать тапки вперед. Нет! Надо нырнуть головой в самую вонючую лужу катастрофы, в ту самую потерю СЕБЯ. Признать горькую правду: Я плачу не только по ней/нему. Я плачу по тому Я, которое исчезло вместе с Мы.
Путь к жизни после предательства - Обратная Дорога К СЕБЕ. Маршрут требует: честно посмотреть в глаза Экзистенциальной Пропасти: да, я потерял не только ее/его. Я потерял себя-прежнего. И теперь здесь гребаная стройплощадка. Покопаться в Историческом Мусоре: найти корни этого чувства несуществования в личном прошлом (папины фокусы с исчезновением, мамины страхи). Чтобы отделить старые, заезженные пластинки детских травм от реальности сегодняшнего предательства и скинуть рюкзак ненужного стыда.
Переквалифицироваться из Заключенного в Мастера: перестать видеть в одиночестве только тюрьму отчаяния. Увидеть в нем мастерскую. Пусть пока разгромленную и пыльную. Но СВОЮ.
Этот путь долгий, как очередь в Росреестре, и не прямой он. А как Сочинский серпантин в стылую зиму. Холод, гнев и отчаяние будут накатывать, как цунами. Но каждый осознанный шаг к себе, каждая прожитая эмоция (даже самая мерзкая), каждое крошечное - я хочу - это шаг прочь от статуса Никто к обретению своего, пусть пока шаткого, Я. Исцеление не амнезия. Это собирание себя по кусочкам на новом, своем фундаменте. Иногда с помощью соплей, осколков, скотча и иронии. Главное начать класть эти кирпичики.