Месяцами я психовала из-за того, что не могла избавиться от привычки жить в голове и хронически тревожиться. Мысленная воронка стала такой кровожадной, что затягивала за пару секунд после пробуждения и на весь день. Очевидно было, что я перебарщиваю с думами и нужно что-то делать, иначе зачахну или свихнусь.
Куда ни глянь, все уже радостно живут в здесь и сейчас.
Я предпринимала множественные попытки познать это светлое состояние. Оно казалось деликатесом для избранных. Когда я просто садилась, чтобы замедлиться (по научению разных гуру), пыталась ощутить своё тело, его вес, принюхаться к воздуху в комнате, сердце почему-то начинало бешено колотиться. Тревоги только множились. Я чувствовала себя незащищённой.
Нигде не находилось понятного способа выходить из головы, пока мы не ободрали обои в спальне.
Я лежала на раскладушке посреди полупустой комнаты. На стенах под обоями обнажились трещины, глиной замазанные выбоины, кусочки предыдущих обоев и газет. Из этих пятен моё воображение стало рисовать персонажей. Там женщина в шляпе, с искусственной ногой, как у пирата, вот мужчина с лицом алкоголика, а вон зайчик в прыжке, а кто тут ещё?
Вдруг я поймала себя на приятном процессе: я выгрузилась вниманием вовне, а мысли затихли. Было так спокойно и легко. Мой взгляд, как луч фонаря в темноте, шарил вокруг в поисках нового интересного изображения.
Тут в памяти всплыли слова психолога из интернета: «Если есть навязчивые мысли о надвигающейся опасности, остановитесь, посмотрите по сторонам и спросите себя: «А где эта опасность? Справа, слева, в соседней комнате? За холодильником? А, может быть, она за окном?»».
Я вскочила и с увлечённостью детектива стала разыскивать в доме «опасность». Смотрела во всех комнатах, под столом, в туалете, за шторами, в духовке. Ничего похожего на пугающий объект не нашлось. Это и понятно, такой приём - просто способ успокоиться. Но я продолжала игру.
Парни мирно занимались своими делами, кошка уютно спала на диване. Но что же меня тревожит?
Вдруг я прозрела. Мой страх живёт не в доме и не во дворе, и даже не на нашей улице. Ближе, гораздо ближе. БОльшую часть жизни меня терроризировал фантом из детства. Его образ фоном сидел внутри меня, и каждый божий день внушал панику. Я постоянно была занята построением и реализацией планов по спасению от воображаемой атаки. Нужно, чтобы в доме был идеальный порядок, на работе всё по полочкам, по линеечке, вылизанный огород, довольные все-все вокруг и быть активной, эффективной, быстрой, нет скоростной и всегда, абсолютно всегда, пребывать в хорошем настроении; предугадывать желания окружающих и непрерывно следить за своим поведением.
Вот где скрывался катализатор моей воронки.
Я заплакала, потом рассмеялась. Потом одновременно и то, и другое.
Меня попустило. Тело расслабилось, зрение стало яснее. Я будто впервые увидела всё вокруг: какой у нас уютный дом, как красиво цветёт герань, и что за чудо эти сухарики из старого хлеба… Помахала в окно улыбающемуся мужу, который возился с машиной, потом зашла в комнату к сыну, увлеченному компьютерной игрой, обняла его, вдохнула аромат любимого затылка, будто в первый раз, и почувствовала себя самой счастливой на свете.
Да, это было то самое чувство и то самое состояние. Оно открылось мне легко, как окно поутру.
Сладость и звенящая колокольчиками радость наполнили всё, что я чувствовала собой.
Много лет мне мешали расслабиться глубоко засевшие детские страхи.
Когда ты маленькая овечка, а с тобой в одном помещении живёт тигр, привыкаешь всегда быть начеку. Используешь все ресурсы ума для того, чтобы предугадать следующий ход хищника. Сидеть и безмятежно любоваться ромашками крайне чревато.
Я поняла - градуса простого созерцания для меня было недостаточно, чтобы отключиться от мыслемешалки. Моё нутро доверху было заполнено страхами, и они своими вибрациями затмевали всё остальное. Пока я не посмотрела прямо им в глаза.
Когда «опасность» растворилась, я смогла спокойно осмотреться. Заметила прожилки на лепестках герани, форму её кудрявых, бархатных листов, румяные бока хлебных ломтиков, крошки от них и всё остальное.
Я будто делала осмотр помещения для объективного отчёта. Просто фиксировала факты. Но и свои оценки того, что я видела, слышала, чувствовала, напрочь не отключала.
Розовые лепестки – красиво, запах яблок– кайф, плач малыша за окном – сердце сжалось. Принюхивалась, присматривалась и к своим ощущениям тоже. Но тоже как любопытный сыщик.
Я поняла, чтобы войти в текущий момент, я должна как бы слить внимание на органы чувств, на поверхность оболочки и тщательно обследовать место, где нахожусь. Проявить густой, цепкий интерес, как будто мне сказали, что где-то в доме есть золотая волосинка, найди её.
Через мгновение мысли замолкают, и меня обдаёт волной облегчения и вдохновения. И вот оно, сладкое «здесь и сейчас». Вот тут уже можно и просто понаблюдать, поплавать в эфире.
Записала себе искомый алгоритм:
1. Если есть непонятная тревога – ищи её источник вокруг. Не найдётся – накатит яркая волна облегчения, радость. Найдётся – придумаешь и путь избавления.
2. Включай органы чувств и некоторое время пристально исследуй пространство – это притянет вторую (или первую в случае отсутствия тревоги) приятную волну. Это уже про здесь и сейчас. Тут спокойнее, но тоже сладко.
3. Просто будь существом, которое умеет воспринимать и воспринимай, уже не анализируй – нахлынет чувство, что ты и всё, что охватывает взгляд – едино. Волшебный, но необязательный опыт.
И вот ещё что: жить постоянно, присутствуя в настоящем мгновении, скорее всего, не получится, да и не нужно, наверное. Достаточно уметь приходить в Сюда время от времени, отдыхать и слушать колокольчики.