Я — Повелитель Времени, бороздящий хронопотоки с таким апломбом, что даже ТАРДИС завидует моему стилю. За миллиарды лет я повидал всякое: динозавры устраивали забастовки за право не вымирать, римляне изобретали пиццу с анчоусами, а Илон Маск пытался колонизировать мои временные петли. Но ничто, НИЧТО не подготовило меня к тому, что я узрел в 2087 году, когда женщины захватили мир и установили матриархат. Садитесь, смертные, сейчас я вам расскажу, как человечество угодило в ошейник и почему это было одновременно смешно и ужасающе.
Год 2087: Мир под каблуком (буквально)
Я приземлился в центре Нового Матриархального Нью-Йорка — города, где небоскрёбы теперь назывались "Башни Великой Матри" и были увешаны голографическими портретами Верховной Матриарха Ким Кардашьян VI. Да, потомки этой дамы оказались живучими, как тараканы в ядерной войне. Мужчины? О, их было видно сразу. Они бродили по улицам в блестящих ошейниках, с QR-кодами на шее, которые сканировались для проверки "уровня послушания". Серьёзно, я видел одного чувака, который тащил тележку с пятью сумками Gucci, пока его хозяйка пила смузи из авокадо и командовала через нейрочип: "Быстрее, Ричард, мне надо на йогу к 15:00!"
Женщины, захватив власть, превратили мир в отлаженную машину исполнения их желаний. Политика? Забудьте про дебаты, теперь законы принимались на основе "эмоционального консенсуса" в приложении "MatriApp". Хотите новый закон? Постите селфи с подписью "Мир нуждается в большем розовом!" — и если лайков больше миллиона, закон принят. Один раз я видел, как ввели налог на мужские бороды, потому что они "оскорбляют эстетику матриархата". Мужики брились прямо на улицах, рыдая над своими хипстерскими зарослями.
Мужчины: рабы, но с бонусами
Мужчины стали чем-то вроде домашних питомцев, только вместо "хороший мальчик" им говорили: "Ты выполнил мой список дел? Нет? Тогда без ужина, Брайан!" Каждый мужчина был обязан носить ошейник с GPS, который вибрировал, если он отклонялся от маршрута "дом-работа-магазин-ногтевой салон госпожи". Некоторые пытались бунтовать, но их быстро отправляли на "перевоспитание" — курсы по искусству массажа ног и правильному выбору оттенков помады.
Но знаете, что самое смешное? Некоторые мужики были в восторге! Я встретил одного, звали его Дэйв, который с гордостью показывал свой ошейник с бриллиантовой инкрустацией. "Моя госпожа говорит, что я лучший в складывании её шёлковых пижам!" — хвастался он. Я спросил: "Дэйв, ты не скучаешь по свободе?" Он посмотрел на меня, как на идиота, и ответил: "Свобода? Это когда ты сам решаешь, что готовить на ужин? Да ну, я лучше буду её личным шеф-поваром, чем думать, где брать деньги на ипотеку!"
Сексуальные утехи и разрыв мира
Теперь к самому пикантному. Женщины, дорвавшись до власти, решили, что мужчины — это не только носильщики сумок и повара, но и... скажем так, "многофункциональные помощники". Я заглянул в один "Центр мужского предназначения" — место, где парней обучали "удовлетворять любые капризы". Там был целый курс: от "Как правильно говорить 'Ты всегда права' с искренней улыбкой" до "Техники исполнения желаний за 30 секунд". Один бедолага, которого звали Кевин, жаловался, что его госпожа требует танцевать стриптиз под саундтрек из "Сумерек" каждую пятницу. "Я уже знаю все диалоги Беллы наизусть!" — стонал он.
Но вот что я вам скажу: мир не разорвался на части, как предсказывали паникёры. Да, было хаотично. Да, мужчины стонали под гнётом бесконечных списков дел. Но женщины, надо отдать им должное, оказались не такими уж тиранами. Они просто хотели, чтобы всё было "идеально", а идеал у каждой был свой: одна требовала дворец из розового мрамора, другая — чтобы её кота кормили только органическим тунцом. В итоге мир превратился в гигантский реалити-шоу, где женщины соревновались, чей мужчина лучше выполняет команды, а мужчины — втайне обменивались лайфхаками, как саботировать задания, притворяясь "милыми идиотами".
Мораль? Какая, к черту, мораль?!
Я, Повелитель Времени, видел, как этот матриархат продержался ровно 47 лет, пока не случился Великий Бунт Мужских Бородачей. Оказалось, что мужики, которых заставляли бриться, тайно отращивали бороды в подпольных барбершопах и готовили революцию. Они свергли матриархат, но — сюрприз! — женщины тут же запустили новое реалити-шоу "Кто круче: бородачи или бритые?" И мир снова закрутился в этом абсурдном танце.
Так что, смертные, если женщины захватят власть, не бойтесь. Будет смешно, будет дико, и, возможно, вы научитесь готовить идеальный латте. Но если что, держите пару подпольных барбершопов наготове. Всё-таки борода — это святое.
А теперь, пока вы перевариваете этот рассказ, вот вам мой горячий тейк: весь этот шум про «женщины захватят мир» — просто очередная сказка для слабонервных! Серьёзно, люди, вы думаете, женщины хотят тащить на себе весь этот бардак? Они и так тянут на себе семьи, карьеру и ваши «гениальные» идеи о том, как починить тостер с помощью скрепки. Если матриархат и наступит, то только потому, что мужики сами сдадутся, лишь бы не разбираться с налогами и не выбирать, какой диван лучше смотрится в гостиной. А потом будут ныть, что их «закабалили», попивая смузи, который им приказали приготовить. Человечество — это цирк, где клоуны меняются местами, но представление никогда не заканчивается. И знаете что? Я бы купил билет на это шоу, если бы не был занят спасением Вселенной от парадоксов и идиотов, которые думают, что могут переписать прошлое с помощью женских сопливых сериалов!
Написать мне:
Гостевой брак, гостевой визит, гостевые встречи в чем разница и отличие.
Преимущество данной формы отношений между женщиной и мужчиной.