Родители бывают разные. Конечно, никто не идеален, но иногда мамы и папы переходят в отношении своих детей всякие границы. Дети уже выросли, уже завели собственных детей, а родители все продолжают издеваться. Более того, часто в таких ситуациях начинают страдать внуки…
Давайте разберем сегодня как раз такую ситуацию. В поисках совета мне написала девушка, у которой КРАЙНЕ напряженные отношения с матерью, которая буквально "достает" не только ее, но и 10-летнюю внучку.
Я единственный ребенок, выросла в полноценной с виду семье, но меня без конца унижали, я никогда не слышала от своей матери слова, что я красивая, милая, зато ты страшная, прыщавая, толстая, бестолочь, на тебя не посмотрит ни один мужчина, также мать меня била до 16 лет (ее бесило, что я не понимала математику и за это я получала удары, однажды меня били табуретом), пока я уже сама ее не переросла и дала отпор (часто были ссадины на губах, спине).
Отмечу, что девушка и женщина я привлекательная, со мной до сих пор пытаются познакомиться мужчины, но для матери я всю жизнь жирное и ужасное ничто. Всю жизнь слышу, что я дура, бестолочь, жирная корова, далее слова: "маленькой я тебя очень любила", то есть нельзя было расти и становиться взрослой. И говорилось это не только мне, еще и соседям какая я жирная и ужасная. А соседи приходили и удивлялись, что я -то стройная.
Мое общение с ней было всегда лимитировано, я никогда ей ничего не рассказывала ни о чем и не делилась ничем, так как нет доверия, стена. Я не пью, не курю, работаю, сама себя обеспечиваю всю жизнь, у меня есть муж и ребенок, то есть вполне приличная особь, но все не то.
Последней каплей стало то, что я узнала от своей дочери, что та думала о «выходе из окна» из-за постоянных унижений со стороны бабушки (та изредка приходила делать с ней уроки), меня оскорблять в глаза трудно, за словом в карман не полезу, а вот ребенка 10 лет можно (и руки у нее толстые, и сама она пузатая, в будущем будет колобком и т.д.), дочь молчала год.
Когда я узнала об этом, эта женщина получила запрет на вход в наш дом. И она так ничего и не поняла почему с ней не общаются ни дочь, ни внучка, а я перестала пытаться донести. Надоело стараться объяснить психопату, что он не прав. Я тоже травмированная, это очевидно.
Не могу понять, это некое психическое заболевание – постоянно обесценивать своего ребенка, унижать и оскорблять и потом делать вид, что она ничего не помнит и ничего не было?
Я не очень люблю оперировать различными психологическими терминами, особенно "затасканными" современными горе-психологами из соцсетей, но описанное вами поведение вашей матери очень похоже на типичный газлайтинг. Это одна из форм психологического насилия. Человек совершает определенные психологические манипуляции (унижает, оскорбляет, заставляет сомневаться в себе и т.д.) с целью выставить жертву "дефективной", ненормальной, заставить сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности.
Психологическое ли это заболевание? Нет. Проблема ли это с психикой? Однозначно, да.
К газлайтингу часто прибегают социопаты и нарциссические личности. Причин появления таких проблем с психикой может быть огромное количество, и мы с вами едва ли их сможем определить в "дистанционном" формате, даже если разберем всю жизнь вашей матери "по косточкам" с ваших слов. Почему? Потому что докопаться до истинных причин "проблем с головой" достаточно тяжело даже при личном общении с человеком, а уж со слов кого-то… Там может быть что угодно: проблемы из детства, в том числе с ее родителями, привитые кем-то комплексы, личные страхи, зависть и т.д.
От "гаданий" в данной ситуации вам не будет никакого проку – будете только мысленно снова и снова возвращаться к травмирующим воспоминаниям, испытывая дискомфорт. Вам это не нужно. Тем более, вы правы – я заметил по вашему письму признаки того, что для вас такое обращение матери с вами в детстве не прошло бесследно (что понятно и абсолютно нормально).
Например, вы в своем письме, хоть и в шутливо-саркастичной форме, но упорно пытаетесь продемонстрировать, что вы "вполне приличная особь": вы успешны, самодостаточны, есть муж и ребенок, мужчины вам оказывают знаки внимания. Словно до сих пор пытаетесь заочно доказать матери (или себе?), что все, что она говорила о вас – неправда. Это такое достаточно мерзкое чувство на грани уловимого, не дающая покоя мысль: "Я знаю, что все ее слова – ложь, и все-таки…".
Сосредоточьтесь лучше на этом и на безопасности вашего ребенка. Докопаться до причин, почему ваша мать вела себя с вами именно ТАК, а не иначе – не так уж и важно. Важно, что вы действительно достойно прошли этот непростой этап жизни, не просто выжили, но и стали во всех смыслах достойной личностью. Можете смело этим гордиться и уделить больше внимания дочери, особенно после пережитого ею "общения" с бабушкой. Можете поговорить с дочерью и откровенно рассказать ей, что вы сами от матери многого в детстве натерпелись – это сделает вас ближе.
Общение с матерью в вашей ситуации я советую не пытаться восстановить. Пытаться ей объяснить, почему вы с ней не общаетесь тоже едва ли стоит – вероятность успеха околонулевая, а нервы свои снова потреплете. В народе на эту тему есть замечательная поговорка: "Дураку не объяснишь, что он дурак". Стоит ли пытаться?
Понравилось? Буду благодарен за лайк, репост и комментарий – это помогает продвижению канала. А еще у меня есть Telegram-канал, где больше разных вопросов и интересных фактов из психологии.