Читательница пишет:
"Живем с парнем 2 года. В начале наших отношений он был женат, но занимался разводом и с женой жил отдельно. А как развелся, мы сняли квартиру и стали жить.
Каждое утро я вставала приготовить ему завтрак. У меня свой маленький бизнес, поэтому большую часть времени нахожусь дома. Он уходил на работу, я начинала убираться, стирать, гладить, готовить ужин. Вечером любимый приходил с работы и мы хорошо и дружно проводили вечера.
Зарабатываю я примерно в 5 раз больше любимого. Оплачиваю аренду квартиры, еду, новую бытовую технику и одежду. Его зарплаты хватает только на алименты и на ремонт его машины.
Я никогда его не попрекала, что он мало зарабатывает. Понимаю, что от моих претензий зарплата у него не вырастет. И пока у меня есть возможность обеспечивать нашу "семью", думаю, так и будет.
Но мне обидно, что я с 8 утра и до 7 вечера работаю и одновременно занимаюсь хозяйством, а он приходит с работы и кричит на меня, если я не успеваю приготовить ужин или погладить постельное белье. Постоянно мелкие придирки, что я ничего не умею делать.
Мне 27 лет. По дому я умею всё. Но когда он начинает мне высказывать, чувствую себя неумехой и неудачницей. Не могу понять, в чем я плохая? Он хорошо одет, всегда все постирано, еда приготовлена. Но жду его прихода с работы домой со страхом. Потому что не знаю, к какой мелочи он опять придерется.
Я очень его люблю и закрывала на это глаза. Но от его придирок последнее время у меня стало подниматься давление и болеть голова. Самооценка на нуле. Часто плачу. Может, я правда дура косорукая?
Его бывшая жена - сильная женщина. Поэтому и не ужились. И он не уступал, и она. А я мягкотелая, получается. Вот он и вытирает об меня ноги.
А во всем другом он идеальный человек. Добрый, нежный, бывает, что и чай мне нальет. Только ласки мало. Я обниматься люблю, а любимый скуп на проявления нежности. Если по спинке меня погладит, уже замираю от счастья..."
Мой ответ:
В который раз встречаю в таких историях противоречия. То вы пишете, что "любимый приходит с работы и мы хорошо и дружно проводим вечера". То "приходит с работы и кричит на меня, если не успела приготовить ужин или погладить". Так как все же проходят ваши вечера - хорошо и дружно или в попреках и оре "любимого"?
Или вот это: "он добрый, нежный". И тут: "любимый скуп на проявления нежности". Так нежный или манипулятивно выдает "нежность" по карточкам?
Эти взаимоисключающие утверждения - следствие манипуляций, которым вам подвергает "любимый".
Обесценивает он вас, как минимум, по 2 причинам:
- он сильно завидует вам, поэтому пытается превратить в ничто ваши достоинства и достижения. Они для него как бельмо на глазу. Постоянное напоминание о своем убожестве. Вот он и бесится.
- он боится потерять вас, поэтому нашел надежный способ контролировать. Как? Почаще внушай рукастой умнице, что она дура и неумеха, и ее представление о себе будет все хуже и хуже. А с такой самооценкой кто ж будет "высовываться" и искать чего-то лучшего? Наоборот, будет трястить от страха, что ее, такую никчемную, вот-вот бросят. И держаться за своего мучителя как за благодетеля.
Абьюзер прекрасно осознает ваши достоинства. Он именно поэтому вас и выбрал. Обеспеченная, работящая, хозяйственная, альтруистичная... Конечно, он хочет владеть этим сокровищем в одиночку. Значит, нужно что? Для начала - вбить этому сокровищу в голову, что оно не рубин вовсе, а дешевый красный стразик. Через обесценивание он удерживает вас.
Ваш "любимый" уже вовсю разрушает вас. Вы подвергаете сомнению свои неоспоримые достоинства. Задумываетесь: а может, "любимый" говорит правду? Продолжите в том же духе - и возможно, через год вы уже не напишете нам: "Я хорошая хозяйка и успешная предпринимательница". А напишете, что вы косорукая дура, которую еле терпит прекрасный мужчина. Если постоянно атаковать самооценку человека, то в какой-то момент хрюкнет любой, кто не спасется из-под града обесценивания.
Мало того, хроническое обесценивание и стресс уже отразились на вашем физическом здоровье. Но пока еще не поздно это остановить. Хотя, конечно, стоило это сделать "вчера".
К сожалению, а может, к счастью, коррекция ваших отношений невозможна. Слишком выраженны паразитические, эксплуататорские и садистские наклонности "любимого". Все указывает на нарциссического человека, сумевшего затащить в свою паутину очень вкусную муху и сейчас всласть пирующего. Вы далеко продвинулись в деструктивном сценарии. По-моему, это уже начало Соковыжималки.
Уйти от "любимого" будет непросто. Он просто так не отстанет. Соковыжималка - это то, ради чего он все это затевал. И если вы в разгар пиршества уберете миску у него из-под носа - конечно, он будет бороться за свое "счастье" и "кормовую базу".
Вот почему вам критически важно познакомиться с базовыми знаниями об абьюзе. Понять, что с вами творят и к чему это вас ведет. Рекомендую 1 том моей трилогии "Бойся, я с тобой". Это базовая и доступно написанная книга о токсичных отношениях. А потом переходите к другим моим книгам.
И, конечно, вам сейчас важно поддержать свою самооценку. Вновь почувствовать себя успешной, сильной, самостоятельной. Лучше всего обратиться с этим к психологу, специализирующегося на теме абьюза. Он же поможет вам пережить боль расставания и не даст свернуть с трудного, но верного пути. Сил вам!
