- Фима, я таки согласна на твоё благородное предложение, купить мине новую шубу!
- Моё?!!!
- Твоё!
- И как я дошёл до мысли такой?!
- Ты не дошёл! Ты вчера с ней приполз домой!
- Ой Софа! Я тебя умоляю! Вчера я был пьян и ничего не помню!
- Фима, а жена тебе на шо?! Шобы таки напоминать!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это бухгалтерия?
- Да! Это Бухгалтерия!
- Это Лев Маркович Левинсон! Я по поводу зарплаты!
- Лев Маркович! К сожалению, мы не можем повысить вам зарплату! Сумма вашей зарплаты строго лимитирована!
- Ой! Я вас умоляю! Зачем мне эти мансы? Я и не прошу повысить! Ну хотя бы чаще платить её вы можете?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Соломон Карлович! Вы таки представляете? Оказывается, мозг человека на 80% состоит из жидкости!
- Ну шо же? Не буду возражать! Только сдаётся мне, что у многих эта жидкость тормозная, а некоторым, судя по всему, вообще конкретно не долили!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз.
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- 40 гривен!
- А так, шоб я таки не думал за вас плохо?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Гриня! А ты кудой?
- Та! Иду покупать яйца!
- На Привоз или к тёте Циле у лавку?
- У тёплое море!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Религиозная община собралась на внеочередное заседание. Судили Феофанова Ваську.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных! - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Наказать язычника! — завопил весь сход. Народ кричал, топал ногами и требовал расправы. Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - наказать Ваську, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Господи! Я таки уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу!
- Абрам! Ты не молишься, ты - клянчишь!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Значит так Мойша! Прибыль будем делить с вами 50/50!
- Так не пойдёт Натан Самуилович! Я хочу 70% !
- Ну хорошо Мойша! Вы меня таки уговорили! Будь по вашему ! 70/70!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Кларочка! Ты таки представляешь? Сегодня перед сном, шоб как следует выспаться, выпила на ночь валерьянки! И шо ты себе думаешь? Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком!
- И шо?
- Шо, шо!? В следующий раз перед приемом валерьянки выкину на фиг кота из спальни!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Есть таки мнение, что ситуация с выборами по Конституции выглядит следующим образом:
– Моня, тебе чай с сахаром или без?
– Я таки думаю, что лучше без сахара.
– Моня, таки не тошни мине на нервы! На тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Абрам пришёл к раввину:
- Ребе, я таки не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может! Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно Абрам. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар!
- Хорошо! А теперь посмотри в зеркало! Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого!
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Абрам пришёл к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание пройдёт!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Письмо в Израиль:
«Ой, Мойше, у нас таки настала здесь в СССР-е такая тяжёлая жизнь, что это что-то страшное! Вчера пошёл на Привоз, так там булка хлеба стоит целых пятьсот рублей!»
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо со словами:
- Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берёт ручку и начинает писать:
«Ой, Мойше! Мы в СССР-е с каждым днём живем всё лучше и лучше! Вчера на Привозе за каких - там триста рублей мне предлагали целого слона! Но зачем мне, старому одинокому еврею столько мяса? Так я добавил двести рублей и купил себе булку хлеба!».
----------------------------------------------------------------------------------------------