Вам будут изменять, если вы в отношениях отсутствуете как мужчина или как женщина. Как равноценный партнёр. Для отношений нужен взрослый, зрелый, умеющий нести ответственность за свой вклад в отношения, живущий в гармонии со своей идентичностью, отвечающий за роли и умеющий гармонично распределять силы и время на разные роли и проявляться в разных ролях человек, партнёр. Это и есть взрослый человек. Личность, мужчина или женщина.
Мужчина ищет женщину, женщина – мужчину. Именно такие здоровые и зрелые отношения они хотят создавать. Мужчина хочет чувствовать и видеть рядом с собой женщину, а женщина хочет обнимать мужчину и переживать контакт с мужской силой. А мужчина – переживать контакт с женской силой и природой. Именно в такой идентичности и разности потенциалов сила и одновременно гармония. Именно так происходит здоровое взаимодействие и реализация.
Самая главная и первая идентичность – это умение быть тем, кем тебя создала природа. Мужчине – мужчиной, женщине – женщиной.
Если вы не научились жить в гармонии с собой и понимать, кто вы и какая ваша роль среди людей, то вы будете оставаться ребёнком рядом с людьми. И будете выстраивать детско-родительские отношения с людьми.
Детско-родительские отношения – это где вы предлагаете отношения с собой, невзрослым, другим взрослым людям, которые должны почему-то взять за вашу жизнь ответственность и поддерживать вашу незрелость и нежелание меняться и взрослеть. Взрослый человек сам за себя отвечает, за свой вклад в отношения, за свое поведение и эмоциональные состояния, а не кто-то другой за него.
Но рост – это страшно, больно, это неопределенность, из которой надо делать определенность, нужно ведь брать ответственность за свои ошибки, исправлять их, отвечать, осваивать новое, перестраивать отношения с людьми. Придется думать, включать голову, отвечать за всё, что ты делаешь.
Поэтому незрелые партнёры не берут не за что ответственность очень хитро. Когда у них спрашиваешь – они не отвечают. Когда им предлагаешь сделать свой выбор – они молчат и не делают. Когда им предлагаешь сделать шаг, то они его не делают.
И если им что-то надо, они «не просят» напрямую ничего в отношениях, а делают это только с помощью обид, слез, игнора, молчания. Потому что, если просить напрямую, то придется что-то делать в ответ для партнёра. Чем-то в ответ вкладываться в отношения. Даже завершая отношения, расставаясь, они не говорят о своем решении, а делают всё так, чтобы виновным в этом оказался партнёр.
Поэтому лучше не просить, партнёр сам даст, а если взрослый партнёр спросит что-то взамен, то ответить, что никто у него ничего не просил, что он сам решил это дать.
И незрелый партнёр будет продолжать жить в детской позиции, потому что меняться – это трудно, больно, нужно развивать свой мозг, менять свои детские привычки на новые, взрослые, изучать правила общения взрослых людей, учиться слышать, понимать, учитывать других людей, учиться думать самостоятельно, планировать свою жизнь и делать то, что вы задумали, строить. И учиться вставать и смотреть на мир из позиции своего партнёра, видеть мир и его глазами. Понимать, что ему надо и что хочется. Заботиться о другом и беречь отношения. Нужно вместе находить решения в конфликтах, учиться паре договариваться.
А партнёр-ребёнок умеет только мечтать, ждать, строить ожидания, желать и отправлять свои желания во Вселенную, чтобы она выполняла его желания, жить детским, магическим мышлением. Кроме себя никого не видит. Зациклен на своих потребностях и желаниях, болях и травмах. И ничего этого в реальности не решает, не исправляет. Потом обижается на Вселенную за то, что она не услышала. У других, вон, всё это есть, а их Вселенная обделила. Они не хотят видеть, что за успехами и счастьем других взрослых людей стоит труд 24/7.
Разве с таким человеком какие-то стоящие и ценные отношения построишь? Разве на такого человека можно опереться? Разве такой человек справится с трудностями и кризисами жизни? Разве с таким человеком ты будешь счастлив? Нет, конечно. В чем ценность отношений с таким человеком? Никакой.
В таких отношениях не с кем взаимодействовать, нет личности и взрослого человека. Нет взрослого человека, с кем можно создать что-то общее ценное, и кто сам может идти по жизни, мотивировать себя к изменениям и росту. Нет взрослого человека, с которым можно разделить ответственность и быть уверенным, что он часть взятого на себя выполнит и будет поддерживать. Нет человека, который умеет проявлять свои чувства, говорить о них. Нет независимого и автономного человека, в мир которого интересно было бы заглянуть.
Взрослые люди рядом с друг другом идут самостоятельно своими ногами, а не садятся на шею другому. В детско-родительских отношениях взрослый партнёр должен за вас думать, решать что-то, действовать, мотивировать вас к жизни, настроение вам поднимать, лечить ваши депрессии и несостоятельность. Зачем ему это надо? Вы лечите это сами. Учитесь вкладываться сами в себя сначала.
Взрослый человек создал отношения, чтобы его жизнь улучшилась, а не ухудшилась от беспомощного рядом партнёра. Партнёр не должен исправлять ваше мышление, ошибки, привычки, жизненные сценарии – это всё вы должны сами в себе исправлять и искоренять. Это ваш личностный рост и нужные для полноценной и взрослой жизни навыки.
Продолжение в следующей статье…
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке: