Как-то неожиданно резко я выпала из всех соцсетей. Хотя в последнее время очень активно вела запрещенную сеть. Был какой-то позыв делиться и писать, снимать. А эту неделю после дня рождения как отрезало.
Хотя вроде и события были и эмоциональное состояние вполне себе ничего.
Самое напряжное сейчас это отношения с матерью. Чисто внутреннее ощущение. И ничего плохого не происходит, но мне тяжело с ней долго общаться. Не знаю почему, но вызывает раздражение долгое общение, вопросы, советы. Особенно в плане работы. Я очень не хочу, чтобы она вмешивалась в эту сферу. Да, наверное, она может помочь, но я не хочу. Никогда не хотела. Спасибо за старт, дальше я сама.
В школе было собрание родителей первоклассников.
Учительница мне понравилась. Да, она сама говорит, что требовательная, но при этом чувствуется ее вовлеченность и неравнодушие.
Понравилось, что класс у нас в другом крыле от других, у детей больше места и простора. Первоклашкам все равно надо место для игр и у нашего класса оно есть.
Моя личная заморочка - я очень хотела, чтобы дети были в «А». Не знаю почему, но хотелось. Может, потому что я сама была в «А». Так или иначе первого сентября мои двойняшки идут в первый «А». И практически все их друзья тоже, а те кто похулиганистее и мне не особо нравятся идут как раз в «Б».
Остался месяц сада. Буду ли я их записывать на август в другой сад не знаю ещё. Посмотрим по обстановке. Кажется, что внутренне я смирилась с этим, что все - новый этап. Но иногда накрывает тем, как быстро летит время. Кажется, что ещё недавно я делала тест, сидя в ванне в нашей Питерской квартире. А вот уже у меня две семилетки со своими характерами, интересами и в конце лета они идут в школу.
Очень быстро.
Иногда закрадываются мысли про ещё ребенка.
Такие отдавленные, но все же. Я, которая всю жизнь была чайлдфри, вдруг неожиданно стала тем, кто все для детей и хочет ещё.
Когда-то я говорила, что выйду на работу в три-шесть месяцев детей. Сейчас я смотрю вакансии на удаленке или с графиком до 16.00, чтобы больше времени уделять детям. Сдвиг, наверное, не совсем правильный, но пока так.
С работой есть наметки, но пока все очень непонятно и неясно.
Я понимаю, что мне нужно учиться монетизировать себя. Я не умею. В этой сфере у меня совершенно какой-то провал.
У меня куча навыков, знаний, умений, я далеко не глупая, в конце концов, но зарабатывать большие деньги я не научилась. Мне не сложно найти работу на условные пятьдесят тысяч, но это в наше время совершенно небольшие деньги. Они даже базовые потребности не закрывают. Что уж говорить про какие-то большие финансовые цели и мечты.
Из минусов ко мне вернулась тревожность. Возможно, дело реально в отсутствии режима. Всё-таки в отпуске я много спала, двигалась и полезно питалась в одно время. Дома же движения мало, сна ещё меньше, про питание лучше вообще молчать.
И я никак не могу себя за мотивировать на спорт.
Поэтому (ну или не по этому) меня накрывает страхами, тревогами и апатией.
А между тем сегодня уже первое июля и месяц лета пролетел, как один миг. Их осталось всего два и… они пролетят так же быстро. Впрочем как и вся жизнь.
Пора бы поставить какие-то цели/задачи на лето. С ними жизнь наполненная и яркая всё-таки.