Этой читательнице - 64 года. Мы давно переписываемся, и я просто поражаюсь, с каким усердием она приобретает психологические знания и "копает" в себе. Она проштудировала все мои книги (и не только мои), все вебинары, которые мы записали с коллегами-психологами https://tanja-tank.com/veb .
И вот недавно у Ольги произошло очередное озарение, после которого ей стало гораздо легче. Оно касалось отношений с матерью и бабушкой. Их уже нет в живых, но боль не отпускала женщину, пока она не поняла, что...
Вот ее письмо:
"Я 3 недели провела на дачном участке, на природе, одна. Прочищение мозгов на природе, расслабление и концентрация. Я делала то, что хочу — и растениями занималась, и по окрестностям ездила.
Подготовка интеллектуальная, база понятий появилась благодаря тому, что я читала книги, чтобы понять мамино поведение. Первая книга была об избавлении от фобий. Начала я с того, что мама подводила меня к тому, что мне нельзя ходить в театр.
А я люблю. Я никак не могла понять — почему? Потом поняла — мама темноты боится. С этого я и начала распутывать клубок. Почему мама боится темноты, а я не должна ходить в театр? Причём это началось с моего подросткового возраста.
Потом я дошла до ваших вебинаров и книг. И появилась цель — распутать клубок хитросплетений в своей семье. Не знаю, получится или нет, но от внутренней боли я сейчас избавилась.
А непосредственных поводов для размышлений было два. Первый — это просмотр части сериала «Анна и тайна ядов». Последний фильм, о мальчике-отравителе. Там цепочка скрытых несчастий в его семье. Бабушка отравила дедушку-тирана. Её дочь (его мать) вышла замуж за тирана, пострадала первая внучка (муж ударил беременную жену, и родился неполноценный ребёнок). Сына отец-тиран бил, дочери тоже доставалось. И бабушка научила внучат готовить яд из грибов, и внук, защищая мать и сестру, отравил отца и, получилось так, сестру матери, которую очень любил и которая принимала большое участие в жизни семьи. Очень жаль было этого внука. Он выполнял программу бабушки. Но при этом нёс ответственность он, а не бабушка.
Второй повод для размышлений. Меня зацепила совсем недавно история о том, как муж ушёл из семьи, а мать и старший брат (20 лет) дарили младшему (8 лет) «подарочки» как бы от отца. Отец обещал, но не приезжал. Мальчик плакал. А они не знали, что делать, и дарили «подарочки». И я в этом плачущем 8-летнем мальчике увидела себя в семейном обмане.
Два с половиной года со дня смерти матери - тоже причина озарения.
Я выросла в созависимой семье. Бабушка вырастила маму одна, дедушка погиб на войне. Бабушка хотела, чтобы мама была с ней всегда. Поэтому всю жизнь интриговала, чтобы при ней была женщина, всецело от нее зависящая. И зависимая, поддающаяся на манипуляции.
Родители развелись, когда мне было 6 лет. Развод был страшенный, с истериками. Мне никто ничего не объяснял. Вскоре после развода мама вышла замуж.
Но тут бабушка начала приглашать моего отца на мои праздники типа дня рождения, меня не спрашивая. Я не понимала, почему он приходит. И в мои 18 лет я сказала всем и ему тоже, что встречаться и общаться с ним больше не буду. Вот это и было источником моей боли. Что я сама отказалась от общения с отцом и чувствовала, что была права и не права одновременно.
Для чего бабушка это делала? А «чтобы все видели, что у тебя есть отец» и «может быть, тебе были нужны деньги». Я была вынуждена бросать гостей за столом и выходить к отцу на улицу. Да, все видели, что у меня есть отец. Но в дом его мама не приглашала и я тоже. Хотя могла бы пригласить, но думала: дом-то не мой.
После моих слов в 18 лет бабушка прекратила приглашения отца, но! Разговоры о нём начала вести мама. Однажды я после очередного высказывания отозвала мать в туалет и сказала, что если она будет продолжать такие штучки, то я макну её мордой в тёртую свёклу. И мне будет всё равно, кто и что подумает. После этого разговоры закончились.
Но мама начала ходить на встречи выпускников, где встречалась с моим отцом (они учились вместе). А затем отец умер, и институтские "друзья" долго скрывали это и от меня, и от матери. Узнала мама случайно. То есть, мама и после развода была крайне заинтересована в общении с моим отцом, стремилась к нему всем дорогами.
И вот у меня выстроилась чёткая цепочка. Мама всю жизнь тосковала по моему отцу, пока он не умер. Ей было нужно говорить о нём, вспоминать его, оплакать его. Не прервалось эмоциональное общение между матерью и отцом даже при следующих жёнах и мужьях. Но прикрывалось это мной. И говорилось это мне. Что из-за меня, мол. Прятались естественные сильные чувства. Не было искренности со стороны матери перед самой собой. А страдала я, лишённая и отца, и искренности матери.
Только сейчас я поняла, что на самом деле плелось вокруг меня. А ведь этого могло и не быть, если бы у матери хватило сил и желания на честную защиту своего ребёнка своим сердцем. Не собственного спокойствия, а сердечной связи - мать - ребёнок, которая так нужна. И бабушка бы приняла вовремя, что её дочь — взрослая женщина, которая имеет право на свою жизнь и чувства. Что все мы — отдельные от неё люди.
И я совершенно права я была, когда не приглашала отца к столу. И права была, когда отказалась от общения с ним. Хотя так и не поняла, как и для чего меня использовали. Хотя сам факт использования мои чувства фиксировали как внутреннюю разрывающую боль.
В общем, в родительской созависимой семье мне врали и мать, и отец, и бабушка. Отцу хотелось не со мной общаться, а с мамой сексом заняться. И она общения с отцом не прерывала всю жизнь. Меня эта незавершённость отношений очень мучила.
И вот вскрылась паутина, в которую меня тянули, как жирную дуру-муху. Причина – в инфантильности моей матери и провоцировании такой же инфантильности у меня. Мать не хотела выйти из своей инфантильности, не хотела ни за что отвечать в семье.
Разобралась, и камень с души упал. Бабушка, мать, отец уже умерли, а от яда я избавилась только сейчас. И стала совсем иначе чувствовать себя последний год, даже удивительно. И в этом, помимо моих размышлений, мне помогли мои занятия.
1. Я активно принимала участие в поисках учебных заведений для племянницы и знакомых. Ходила на дни открытых дверей.
2. Закончила курсы массажа и младшей медсестры. Восстановила себе ногу, а то были проблемы.
3. Делаю упражнения для спины. Сшила себе коврик, нашла гантели и колючие подстилки.
4. Делала упражнения на восстановление чувств. Нюхала всякие запахи и определяла их, гладила с закрытыми глазами предметы, ткань, фрукты-овощи и определяла их. Ела разные блюда в закрытыми глазами и тоже определяла их.
5. Начала рисовать. Оказывается, это очень интересно.
6. Завела себе садик с душистыми травами на подоконнике.
7. Освоила вязальную машину и связала котошарф.
8. Жизнь на даче, на природе — это же безусловное принятие, типа недостающей материнской любви. А мне её явно недоставало.
9. И конечно же, я прочитала вашу книгу «Неизбежно счастливы»! Она мне очень понравилась, хотя я не прорабатывала её с карандашом в руках, отвечая на вопросы, которые вы поставили после каждой главы".
Мой ответ:
Разбирая эту историю, я не буду анализировать Ольгины открытия. Верно она интерпретировала отношения в своей семье или неверно — наверно, не так уж и важно.
Здесь важно другое. Человек нашел ответы на свои вопросы и пришел к желанному облегчению. Жгучие тайны прошлого разгаданы. Вернее, психика сочла, что они разгаданы и «попросилась в отпуск». Слишком много и тяжело она работала.
Выгода прозрения не только в том, что Ольга почувствовала облегчение. Немаловажно и то, что она избавилась от чувства вины. Взрослая женщина наконец-то поняла, что неприятные события ее детства и юности не были связаны с тем, что она была какой-то не такой. По не зависящим от нее причинам она пострадала от эмоциональной незрелости взрослых, которые наверняка не желали ей зла, но не могли не принести его в силу своего психологического склада. Вот этот отказ от ответственности за чужие поступки тоже очень облегчает.
Итак, сегодня я буду анализировать не прозрения Ольги, а ее скрупулезное, внимательнейшее отношение к своей душе, которое стало возможным не с бухты-барахты. Все озарения Ольги были подготовлены ее долгим изучением темы, обильными размышлениями, вдумчивым общением с людьми. Можно сказать, ее озарения были «запланированы».
Подготавливая их, Ольга опиралась не только на «голую» теорию, рациональное, «головное». Она «выводила из спячки» и свои потаенные эмоции (через творческие занятия и тот же практикум на восстановление чувств). Она укрепляла связь с телом.
Таким образом, она как бы собирала воедино все стороны самой себя: «головную», эмоциональную и телесную. И эти обновленные стороны наконец-то начали работать более или менее слаженно. Эмоции вышли на поверхность и перестали быть «странными», непонятными для самой себя. А параллельно с эмоциями пришло понимание событий, которое уже стало возможным выразить словами.
Нередко эти стороны — голова, чувства, тело - существуют в нас «сами по себе». Это следствие ранних психологических травм, в результате которых пострадала наша врожденная способность чувствовать, мыслить самостоятельно и свободно. Этот «разбаланс» здорово осложняет нашу взрослую жизнь.
Малыми мерами эти связи не укрепишь. Нельзя прочитать одну книжку, прослушать один вебинар или несколько роликов и решить, что ты все понял об абьюзе и вообще, о жизни. Нужно обеспечить постоянный приток новых знаний, ведь одно знание цепляется за другое и картина становится все более целостной, лишенной «белых пятен».
Но психологическая литература не единственный наш помощник в самопознании. Что еще помогает?
- Ведение дневника. Как вести его с пользой, удовольствием и чтобы это было безопасно, я пишу в книге «Неизбежно счастливы».
- Общение с людьми — самыми разными. Причем в общении важно не только выговариваться, но и слушать, как выговариваются другие. Через рассказы других иногда получается что-то понять и о себе, увидеть новые грани жизни. Таким образом, у вас формируется более целостная, реалистичная картина мира.
Как получать удовольствие от общения с самыми разными людьми? Как формировать круг общения? Своим опытом я делюсь в книге «Неизбежно счастливы».
- «Воспитание чувств». Обратите внимание на разнообразие занятий Ольги. Общение с природой, творческие занятия, приобретение новых навыков — все это «расширяет» личность, стимулирует мыслительную деятельность. Делает нас умнее, тоньше в чувствах, чутче к себе и другим.
- Чтение хороших книг (художка), просмотр фильмов. В истории Ольги мы видим, как просмотр фильма стал одним из факторов, предопределившим ее озарение.
- Психотерапия. Кстати, она не повредит, даже если вы считаете себя неглупыми и достаточно осознанными — как, например, считаю себя я :) Но все равно время от времени — пусть раз в несколько месяцев — я бываю у проверенного психолога. Вроде кажется: ну что тебе психолог скажет такого, чего ты не знаешь? Но неизменно я выхожу с сессии с какой-то пользой.
- Как выбрать хорошего психолога и избежать столкновения с шарлатанами?
- Какими мифами про абьюз нас кормят несведущие психологи?
- Чем это опасно для нашей психики?
Об этом я подробно пишу в 3 томе трилогии «Бойся, я с тобой» - «Восстать из пепла».
Уникальные и одинаковые
А давайте я расскажу, как начался мой путь самопознания?
Как, наверно, вы знаете, с 13 до 15 лет я пережила самый тяжелый опыт в жизни — близкие отношения с ровесником. И, конечно, меня мучили вопросы: почему человек, который поначалу относился ко мне с таким восторгом и трепетом, начал унижать, а потом и бить меня? Есть же в этом и моя «заслуга», верно? Нам ведь так говорили: в конфликте не бывает одного виноватого... нет плохих людей, есть люди, к которым мы не смогли найти подход… под маской хулигана обязательно скрывается чувствительное сердце...
Я исписывала страницы дневника, часами говорила с умной и доброй подругой, но это давало лишь выход эмоциям и утешение. А мне хотелось понимания ситуации. Четкого, рационального объяснения произошедшего. Но я не знала, от чего оттолкнуться в своем поиске. Не знала, что почитать. И даже предмет поиска мне был не очень понятен. Несчастная любовь? Ненавидит и любит? Бьет, но любит??? Напомню, тогда интернета еще не было. Гуглить было негде. И книг по психологии не было.
В 18 лет я пережила небольшой нервный срыв, сдавая первый экзамен на первой сессии в университете. Препод был очень необычный, не от мира сего, весь в себе и в Пушкине, но всяко не злой! Мне же показалось, что своими пытливыми вопросами он меня «заваливает». В какой-то момент я расплакалась. Он очень запереживал, стал меня утешать: «Да что с вами, вы же все знаете по билету. Вот вам «четверка». Устроит?»
После этого у меня появился страх сдавать экзамены устно. Это был 1992 год. В стране как раз начали появляться первые психотерапевты. Точнее, некоторые психиатры и невропатологи освоили смежную специальность. Психотерапевтическая помощь стала «входить в моду». В нашем городе пионером психотерапии стал известный психиатр Ян Генрихович Голанд. К нему-то мы с мамой и пошли.
Голанд не «рассусоливал» мои трепетные переживания, не «подтирал слезки». Беседа длилась не больше 10 минут. За это, кстати, некоторые его не любили, считали резким, малоэмпатичным. Но я на интуитивном уровне приняла его своеобразный подход. Теперь-то мне очевидно, что Голанду в считанные минуты стало примерно все понятно об уровне моего невротизма и он отправил меня читать Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» и смотреть фильмы об излеченных им людях. Так началось мое психологическое самообразование.
Вы спросите: какое отношение имела моя достаточно скромная проблема к случаю, например, тяжелых ОКР и фобий, которые Голанд описывал в своих фильмах? Но он знал, что делал. Никакая наша проблема не существует обособленно, не живет «в коконе» отдельно от других. Она — одновременно и источник, и следствие всех прочих наших проблем, о которых мы знаем или не знаем.
И чтобы подступиться к решению проблемы, которая нам сейчас кажется самой важной, нужно овладеть базовыми знаниями о том, как устроена наша душа. Да, мы все уникальны, но наша психика и тело функционируют по одним и тем же законам.
Некоторые не понимали подхода Голанда. Возмущались: «Зачем мне истории перелеченных транссексуалов? И когда же доктор будет слушать МЕНЯ и разбирать МОЙ уникальный случай?» А этого и не требовалось. Через «кейсы» других пациентов нам предлагалось увидеть себя, понять примерный алгоритм исцеления, укрепиться в вере в это исцеление.
...Я прочитала книги, рекомендованные Голандом. Просмотрела несколько фильмов об его излеченных пациентах с тяжелыми неврозами. Несколько раз побывала на групповых занятиях, где люди выходили на сцену и рассказывали о своих былых проблемах и исцелении. И знаете, мне полегчало. Хотя я и не прошла терапию в полном объеме, с посещением групп аутотренинга и т. д.
Ну а дальше стало появляться все больше литературы. Я стала копать глубже. Ответ на мой вопрос (про причину краха отношений с тем мальчиком) пока не находился, но параллельно я нашла ответы на многие другие вопросы — и, возможно, уже более актуальные в моей взрослой жизни. Например, как правильно управлять коллективом, мотивировать людей. Знания росли, жизненный опыт становился все богаче, причинно-следственные связи понятнее. Жить стало лучше, жить стало веселее.
О своем пути самопознания я рассказываю в самой откровенной и личной книге - «Неизбежно счастливы. Вкус к жизни: обрести и приумножить».
Горе не от ума
Говорят: многие знания — многие печали. В контексте нашей темы это может означать: не копай слишком глубоко, а то до такого докопаешься… И вообще, не всматривайся в бездну, а то она начнет всматриваться в тебя.
Тут, как всегда, важен баланс. Если чувствуете, что «переели» самоанализа, начитались книг и насмотрелись вебинаров — сделайте паузу в потреблении знаний. Скорее всего, ваша психика запрашивает время на обдумывание и «впитывание» информации. И большая часть ее обработки пойдет в фоновом режиме и будет давать о себе знать «озарениями».
Конечно, пылким натурам с богатым воображением в аналитическом пылу может всякое «открыться». Не все наши озарения — правдивы. И все они субъективны, вот почему я не берусь оценивать, насколько соответствуют действительности озарения Ольги.
Но, повторюсь, это и неважно! Важно то, что постоянная работа души и цепочка озарений шаг за шагом «расколдовывают» нашу личность. И пусть мы даже что-то понимаем неверно или не совсем верно, преувеличиваем или приуменьшаем… но зато мы не ошибаемся в чем-то другом, и вот эти плюсы и минусы, уравновешиваясь, дают нам эту зигзагообразную кривую движения к самому себе.
А быть самим собой, любить и принимать себя во всех проявлениях, свободно мыслить, понимать свои чувства и уметь их выражать — наверно, высшее благо из возможных, данных человеку. Такой уровень развития личности открывает нам доступ к настоящему счастью и спокойствию.
Нельзя стать счастливым, оставаясь «незрячим». Можно укрыться за психологическими защитами, но рано или поздно обстоятельства и люди атакуют их одну за одной.
Поэтому не бойтесь узнавать о себе больше.
Изучайте других — это и интересно, и полезно, и может стать отправной точкой в создании здоровых отношений.
Анализируйте причины и следствия.
Не пугайтесь расширения картины мира.
Все наше горе — не от ума, а от невежества и страха «вылупиться» из этого обманно защитного кокона.
Друзья, а вы приветствуете «копание» в себе или считаете это новомодной блажью? Мол, когда собаке делать нечего, она лижет под хвостом? :)
Расскажите мне свои истории самопознания. Можно в комментариях, а можно написать на tatkokina@yandex.ru.