Последнее время размышляю на тему созависимости и того, что происходит между партнёрами в таких отношениях. Кажется, наконец поняла, какие «крючки» заставляют раз за разом вступать такие связи и воспроизводить одни и те же сценарии.
Созависимый человек бессознательно тянется к партнёру, которого можно контролировать. К тому, кто словно застрял в своей неполноценности и не предъявляет высоких требований. Такой союз кажется безопасным: «Он не уйдёт, ведь без меня ему не справиться».
За этим обычно стоит страх одиночества и быть брошенным. Но если копнуть глубже, обнаруживается убеждение: «Я не справлюсь с этой жизнью».
Не справлюсь, потому что
не знаю своих сил,
не верю, что могу дать себе то, в чём нуждаюсь, и
не умею мириться с тем, что не все желания исполняются.
Тогда появляется тот, кто становится «костылём», тем, кто, кажется, может дополнить и усилить нас. Но это только иллюзия.
Когда ребёнок вместо тепла и внимания, слышит «ты должен». Когда ему не обозначали границ, где заканчивается он и начинаются другие. Не учили, что его желания важны. Тогда вырастает взрослый, который цепляется за тех, кто вызывает привычные переживания. И надеется добрать в таких отношениях то, чего не хватило в детстве.
Как найти выход?
Осознать страх «не справиться» и спросить себя: откуда он?
Принять, что не все желания исполнятся, и дать себе право оплакать это.
Начать изучать себя, свои возможности и границы.
Научиться замечать успехи и радоваться им.
Шаги выглядят просто, но в одиночку они превращаются в бег по кругу. Созависимость искажает восприятие. Часто невозможно отделить истинные желания от навязанных и поверить, что достижения не случайность.
Человек не может переписать старые сценарии самостоятельно. Границы формируются в контакте, а ценность раскрывается, когда её видят со стороны.
Выход из созависимости возможен если научиться опираться на себя, не закрываясь от мира. И чтобы шаги не терялись на фоне самокритики, нужен взгляд, который заметит то, что вы пока не видите.