Это продолжение саги о похождениях москалей и сибиряков на чёрном континенте. Предыдущую часть можно почитать тут.
Снова Эден Рок
Вернулись в Эден Рок мы прямо, как к себе домой. Вася купил у кого-то лодку. Все продолжили пить, курить и плавать. Вернулись из отпуска 😎.
А мне вот прямо совсем поплохело. Весь день валялся в беседке. То тепло, то холодно. То на левом боку полежишь, то на правом. К вечеру понял, что со мной что-то прям совсем не то. Никогда я себя так не чувствовал - это не обычная болезнь. С нами был Ваня Рыбников - чемпион по количеству заболеваний малярией. Он как раз заканчивал очередной курс приёма таблеток от седьмой по счёту малярии. Запивал он их пивасиком в баре 🍺. Это при том, что таблетки сами по себе капец какие вредные для печени - во время курса бухать нельзя категорически. Наверное поэтому он так часто болел - случаются рецидивы даже спустя год. Короче Ваня сказал, что когда заболеешь малярией - её ни с чем не спутаешь! И вот лежал я на кушетке и точно понимал, что у меня малярия.
Наутро я пошёл к доктору. Таблеток никаких у меня не было, кроме цитрамона, а становилось мне всё херовее. Интересная у них клиника 😶... Перед входом висит табличка, что лечим всё на свете и стоит это 5 тыщ денег. И мол больше не попросят. А внизу приписка, что для белых обезьян прайс другой 🤪.
Доктор выслушал меня, послушал, посмотрел... Взял кровь на анализ. Куда-то ушёл. Потом вернулся с пачкой порошков. Сказал пропить их.
Я доковылял до своей лежанки, распечатал таблетки, прочитал описание... Это было лекарство от поноса! Вернулся к нему, говорю, что у меня 100 пудов малярия! Мне Ваня сказал! А он нет, говорит, тест малярию не показал.
К вечеру Юре тоже стало фигово. На утро мы уже оба пошли к доктору. Тест на этот раз был положительный и мы ушли с противоядием. Дня 3 мы пили таблетки и не пили алкоголь. Было довольно скучно, а тем временем происходили ого-го-го какие события!
До того, как сесть писать рассказ, я был уверен, что события, о которых хочу написать дальше, произошли в Новый Год. Однако, нет. Если судить по датам фоток, произошли они 12 января. Что было 12 января - хз 🤷♂️. Я погуглил - подходящих праздников нет, однако почему-то на эту дату была назначена вечеринка в Эден Роке. По этому случаю Наши даже на рынок в Джинджу за шмотками ездили.
Наши все принарядились и пошли в кабак. Даже мы с Юрой как-то доползли до туда.
Потом пришли странные люди и принесли Бир Бонг.
Beer bong - воронка со шлангом. Шланг снизу затыкается пальцем. В воронку наливается 100 грамм водки и сверху 500 грамм пива. Взболтать, но не смешивать 🥂! Раздавать напиток лучше с возвышенности, например со стола. Если всё сделать правильно, то этот напиток мигом переместится в желудок и сразу станет хорошо.
А потом я перестал понимать, что происходит.
Кто все эти люди?
Олеся пошла в разнос...
Стиви Фишера помните? В начале рассказывал, что это каякер с мировым именем! Он ещё дом тут внизу сплавной секции купил. Вот он 😂!
Вот такая вот Голая вечеринка на минималках 😲😬🤣!
Как сейчас помню, что тем вечером, глядя на всю эту содомию, мне пришла в голову отличная идея! Если бы люди со всего мира договорились - хватило бы 1 маленькой ракеты, чтобы раз и навсегда избавить мир от нескольких десятков маргиналов! Просто - запустить её вечером в этот кабак, и мир станет лучше!
Вообще, тема педерастии в каякинге довольно распространена. Причём это тема интернациональна. Каякеры всех стран с удовольствием шутят на эти темы. Прям хлебом не корми - дай показать, как ты своего друга бы отжарил, застрянь он где-то в узком проходе😜. Шутки причём могут зайти далеко, но никогда они не переходили неких границ... наверное... надеюсь... 😉 По крайней мере, ни одного каякера гомика я не знаю. На эту тему мне очень нравится анекдот.
На лекции по истории. Преподаватель:
- Военные походы в древней Греции были долгие и изнурительные. Не каждый воин мог их выдержать, не то, что женщины! Поэтому женщин в походы не брали и искали воины любви среди своих братьев по оружию. Поэтому, если убивали какого-нибудь бойца, его друг/любовник мстил с утроенной силой!
И тут с задней парты писклявым голосом:
- Скажите, профессор, получаются, что они были геи?
- Это вы тут, бля, геи! Они были настоящими боевыми пидарасами!
Короче там вечером я вдоволь насмотрелся на боевых пидарасов 😀! Нет слов, одни эмоции...
Через пару дней нам с Юрой стало лучше. В какой-то момент даже до Сильвер Бэка сплавились. Ещё через день Катя Кулькова сказала, что у неё есть клиент, которого они будут сплавлять по всем верхним порогам, спасать его и снимать на видео. И что мы с Юрой можем тоже примазаться на халяву 😀. А у нас как раз с видео проблема. Вот почти весь материал тогда и сняли.
Нам вообще повезло, что мы тогда только малярией переболели. У одной знакомой после укуса какой-то мухи нога стала болеть. Положили сначала в местную больницу. Ей лучше не становилось, потом перевезли в Москву. Здесь ей вырезали кусок ноги, и тогда она вроде поправилась. Ещё с Семёном (друг, который нас до аэропорта вёз) был случай. Его тоже муха какая-то укусила в палец ноги прямо перед отъездом. Палец опух и начал болеть. Спустя 2 недели, уже в Москве, он ножом вскрыл гнойник, а оттуда черви полезли 🤮. А малярией-то вообще каждый второй болел.
Нам кто-то рассказал, что недалеко есть какой-то пафосный отель и можно за 10 баксов целый день тусить в его спа центре. После Африки натюрель попасть в полноценный рай для белых - это кайф 😎!
Недалеко от нашего кемпинга экватор. Есть даже такая экскурсия. Спускают воду в ванной - она закручивается против часовой стрелки. Отъезжают чуть южнее, фокус-покус-тру-ля-ля, и вода закручивается по часовой стрелке! Физика, блин👨🎓!
Уже прямо почти перед отъездом случилась ещё одна суперсмешная история. Всё было как обычно, и ничего не предвещало беды. Мы вечерком пьянствовали в баре, играли в игры всякие. На днях мы проводили домой Васину подругу Машу, и он грустил. Тяжело было затмить все пережитые в путешествии эмоции, но тогда это получилось. Короче как-то не до тусовок было, и постепенно все начали разбредаться по палаткам.
Сначала Вася ушёл. Потом Олеся... В баре остались только мы с Юрой и Росин. В конце концов мы тоже допили все наши напитки и пошли укладываться. В лагере к нам подошёл Росин и сказал, что Олеси нет в палатке. Мы начали её искать. Посмотрели в душе, беседке - нигде нет. Решили у Васи спросить. Открываем Васину палатку, а там картина маслом: голый Вася, голая Олеся... и голая негритянка! Ой, что потом началось 😲!
- Пацаны, это не то, что вы думаете! Я просто спал и только что проснулся!
- Да как ты мог?! Ты ж мой лучший друг!
- Да я ваще не при делах! Спал, никого не трогал, а тут вы Олесю ищете! Ну вот честно! Вот хочешь, врежь мне по роже, если не веришь?
- Да на, получай!
- Ах ты так, сука!
Два лучших друга, крупные сибирские самцы начали драться. Время далеко за полночь. Ещё во время поисков Олеси наши соседи по кемпингу вылазили из палаток, чтобы посмотреть, кто там шумит. А тут вообще началось шоу!
С криком "пацаны, не надо", я прыгнул Васе на спину. Юра прыгнул Диме на спину. Думали оттащить их друг от друга. Не тут-то было! Они продолжали драться, не замечая нас с Юрой! Потом прибежали охранники кемпинга - негры в белых трусах и с калашами! Я был единственный, кто из этой компании понимал по-английски. И как-то так вышло, что все разошлись по своим палаткам, а мы с Юрой остались. Приехал мент на пикапе, тоже с калашом. Охранники ему меня передали, поехали оформляться.
Местное отделение милиции представляло собой такой же домик без пола, как и все в округе. С ментом мы как-то доболтались, что на первый раз он нас прощает и отпускает меня под расписку. Заставил меня написать заявление о том, что если мои друзья будут ещё хулиганить, то он меня арестует. Именно меня!
Делать нечего - стал писать бумажку. Пишу я и думаю. А на кой я сам, своими руками такое писать буду? В итоге написал так. "If my friends fight, I will eat them! число, подпись". Мент забрал заявление сказал мне ай-яй-яй и отвёз меня обратно. Вот так вот. И даже не избил 😁!
Н-да, вот это поворот 😀! Так до сих пор никто кроме этой троицы не знает, как было всё на самом деле. Вася уверяет, что он спал, а Олеся с негритянкой к нему сами пришли... Но как-то сомнительно 😉.
Напоследок, 15 января случилось солнечное затмение. Ничего про это не помню 🤷♂️. По фоткам обнаружил 🙂. Но это точно знак ☝!
Спустя ещё несколько дней, мы улетели в Москву. Как добирались не помню совершенно 🤷♂️. Фоток нет, так что всё, рассказ про путешествие в Африку закончился!
Эмоций и новых знакомых после путешествия была масса. Мы потом ещё много лет с Васей и его зоопарком плавали по всему миру! Но такой высокой концентрации треша больше не было ни в одном путешествии!