«Мне вечно не везет в любви», «Ну почему я выбираю тех, кто мне не подходит?», «Да что со мной не так? Неужели меня так сложно любить?»… Такие слова обычно можно услышать от людей, которые склонны к любовной зависимости — частым, ярким и весьма болезненным влюбленностям с полным растворением в партнере и самой идее отношений. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров объясняет, как распознать любовную зависимость, и чем созависимые отношения отличаются от здоровой близости.
1. Сильное поверхностное влечение
Один из ключевых признаков любовной аддикции — это неизменно стремительное, бурное и эмоциональное развитие отношений.
Во-первых, человек с любовной зависимостью очень быстро начинает испытывать выраженные чувства к объекту симпатии, полностью концентрируется на этой новой связи — зачастую в ущерб работе, хобби, социализации.
Меня тянет к нему, как магнитом! Ни о чем другом не могу думать, меня накрывает чувствами с головой! Это любовь с первого взгляда, моя вторая половинка!
При этом такое влечение обычно поверхностно: зависимый человек не изучает общие ценности, интересы, цели и желания, выстраивает «идею близости» лишь на незначительных совпадениях. И себя, и сам объект симпатии такой человек воспринимает не как отдельных личностей со своими особенностями мышления и поведения, ценностей и мировоззрения, а как персонажей «любовного сценария».
Меня переполняет от восторга, даже когда мы просто рядом! Неважно, о чем мы говорим, что делаем, как жили до встречи — этот человек привлекает меня на каком-то ином, более высоком уровне!
Мы с детства любим одни и те же песни и фильмы, и оба в один период времени жили в одном районе, но не встречались… Это знак, это судьба!
2. Фантазии и завышенные ожидания
При любовной зависимости все мысли человека устремлены в будущее, он мало задумывается о настоящем моменте и полностью сосредоточен на развитии «любовного сценария».
Во-первых, это быстрое появление масштабных фантазий. Бурная, но при этом поверхностная увлеченность стремится к форсированию отношений и порождает красочные кадры ключевых «этапов сценария».
Я часто думаю и фантазирую о том, как он признается мне в любви, как сделает предложение, какими будут наши дети, как мы состаримся… Мы только недавно познакомились, но я уже могу увидеть всю будущую жизнь с этим человеком! Это судьба…
Во-вторых, при любовной аддикции человек всегда возлагает на отношения нереалистичные ожидания. Прежде всего это убежденность в том, что сам факт любовной связи и взаимных чувств партнера «по волшебству» сделает жизнь счастливой, избавит от всех внутренних проблем и противоречий.
Теперь все изменится! Если она полюбит меня в ответ и мы станем парой, я наконец обрету внутреннее спокойствие и счастье! Я больше никогда не буду грустить, мне больше не будет больно. Я стану целостным, перестану сомневаться в себе, у меня появится смелость и силы на все, чего я хочу достичь!
3. Сомнения в себе и скованность
Зависимому кажется, что эти отношения сделают его более уверенным и счастливым. Но на деле мощное поверхностное влечение в сочетании с завышенными ожиданиями лишь усугубляет внутренние проблемы.
Ставки на отношения каждый раз оказываются столь высоки, что все сомнения, внутренние конфликты и противоречия обостряются. Поставив свое будущее и счастье на «великую любовь», человек сталкивается с выраженным страхом оказаться «недостаточным», не завоевать сердце партнера, потерять его\ее расположение. И этот страх вдвойне усиливается на фоне знакомства с эмоционально закрытым и избегающим партнером.
Он такой холодный и загадочный, такой потрясающий! А достаточно ли я хороша для него?..
И на фоне этих сомнений и страхов проявляется еще один ключевой признак любовной зависимости — потребность «завоевывать и заслуживать» внимание, уважение и любовь партнера.
Я обязана завоевать его сердце! Мне нужно быть во всем идеальной, стать лучшей версией себя! И он поймет, как я хороша, влюбится в меня без памяти — и уж тогда-то наступит счастье!
На этом фоне человек с любовной зависимостью испытывает постоянную скованность: он вынужден регулярно поддерживать «маску привлекательности», не может позволить себе расслабленное состояние и полноценную искренность в выражении чувств и потребностей. Это провоцирует постоянную фоновую тревожность и хроническую усталость.
Я готовлюсь к каждой нашей встрече, тщательно отслеживаю каждое свое слово и действие, полностью себя контролирую, стесняюсь при ней громко смеяться и выражать другие эмоции, свободно делиться своими мыслями и чувствами… Я влюблен, но эта влюбленность так утомляет… Мне нельзя быть собой.
4. Жертвенность и растворение в партнере
Потребность в завоевании и удержании партнера порождает регулярный отказ от себя.
Во-первых, человек с любовной зависимостью полностью растворяется в своем партнере, начинает жить его жизнью: кардинально меняет сферу интересов, круг общения, образ жизни, ценности и приоритеты.
Я теперь слушаю только ее любимую музыку, смотрю и читаю ее книги и фильмы. Я изучил и полностью разделил все ее взгляды на жизнь — нет ее и моего мнения, есть только наше общее! Я перестал общаться со своими друзьями и родственниками, провожу все время с ней и ее кругом. Я хочу следовать за ней во всем, жить ради нее…
Во-вторых, человек с любовной аддикцией регулярно жертвует ради партнера собственными интересами: эмоциональным состоянием и личными границами, потребностями и желаниями, планами и ценностями.
Мне не нравится, как он себя со мной ведет, мне неприятно, когда он так говорит и поступает — но я его люблю, поэтому терплю…
Я очень устала, мне нужно отдохнуть, — но он внезапно пригласил в гости своих родственников, и мне нужно срочно делать уборку и готовить званый ужин…
Я так мечтала о карьере юриста, — но он настаивает на том, чтобы я отказалась от учебы и работы, полностью сконцентрировалась на отношениях…
5. Эмоциональные качели
Еще одна важная потребность при любовной аддикции — резкие эмоциональные перепады в отношениях.
«Любовный сценарий» зависимого человека предполагает обязательный накал страстей: драматические повороты сюжета, бурные ссоры и счастливые примирения.
Я его одновременно люблю и ненавижу! Мы часто ссоримся, кричим друг на друга, говорим друг другу ужасные слова, но каждый раз горячо миримся… Вот они, настоящие сильные чувства! Никто не понимает, какие сложные у нас отношения, какая это настоящая и великая любовь…
И такой подход к отношениям порождает регулярные циклы абьюза.
Во-первых, это циклы идеализации–обесценивания, приближения-отдаления: человек с любовной зависимостью провоцирует их сам, или же неосознанно выбирает холодных, избегающих и абьюзивных партнеров.
Я думал, что ты особенная, не такая, как все! Я восхищался тобой, преклонялся перед тобой! Но ты оказалась такой же, как и все мои бывшие… Я разочарован в тебе!..
Он часто исчезает, перестает отвечать, или резко становится очень холодным и молчаливым. И в такие моменты мое сердце разбивается на части, я места себе не нахожу, пытаюсь понять, что я сделала не так… Но потом он теплеет, внезапно возвращается, прощает меня, и я успокаиваюсь.
Во-вторых, это циклы психологического и физического насилия в отношениях. Их может запускать как сам зависимый, так и его\ее абьюзивный партнер.
- Рост напряжения. На фоне личных психологических проблем (внутренних конфликтов, комплексов, травмирующего опыта) и внешних триггеров (бытовых или социальных проблем, стрессовых ситуаций) один из партнеров ощущает рост внутреннего напряжения. Из-за низкой способности к саморегуляции человек не знает, что делать с этим напряжением, подавляет негативные переживания, — но напряжение ищет способы выхода. В результате человек ищет повод «сорваться» на партнере: придирается к мелочам, неадекватно интерпретирует ситуации, слова, фразы, жесты и мимику, обижается.
- Насилие. На фоне роста напряжения случается насильственный инцидент. Это может быть психологическое насилие: агрессор насмехается над своим партнером, обесценивает его чувства, потребности и желания, обвиняет в неадекватном восприятии реальности, оскорбляет, унижает, повышает голос и т. д. Или же это может быть физическое насилие (повреждение\разрушение предметов, угрозы и размахивание руками, прямое телесное насилие), а также сексуализированное насилие (домогательства, близость без согласия).
- Примирение. Удовлетворив свою потребность в сбросе напряжения, агрессор ищет способы вернуть доверие жертвы: извиняется и ухаживает, или же доказывает свою правоту и обвиняет жертву в «неправильном понимании ситуации», переносит на нее ответственность за случившееся. При этом в созависимых отношениях сама жертва может искать способы примирения: извиняется, берет на себя всю ответственность, пытается «задобрить» агрессора, ухаживает и т. д.
- Спокойствие («медовый месяц»). После эмоционально насыщенного примирения наступает период спокойствия, когда отношения начинают напоминать здоровые: агрессор ведет себя спокойно и миролюбиво, может проявлять тепло, внимание и заботу к жертве, а жертва ощущает себя в безопасности. Но спустя какое-то время появляется новая причина для роста напряжения — и цикл повторяется.
При этом зачастую созависимые отношения неравноправны, в них формируется модель «начальник\подчиненный, родитель\ребенок, агрессор\жертва» с односторонней вседозволенностью: четкие личные границы и «право на насилие» есть лишь у одного партнера, а второй терпит нарушение собственных границ.
Если вы столкнулись с абьюзивными отношениями или переживаете восстановление после такой связи, НЕ оставайтесь с этим наедине! Приглашаем вас на наш курс для созависимых в онлайн-школе доктора Шурова. На этом курсе мы разбираем ключевые причины созависимости, учимся техникам эмоционально-поведенческой саморегуляции для борьбы с негативными переживаниями, восстанавливаем самооценку и здоровое чувство самоценности после абьюзивных отношений.
6. Страх одиночества
Наконец, любовная зависимость связана с острым страхом одиночества.
Здоровые отношения — это результат сознательного выбора друг самодостаточных личностей. Оба партнера способны благополучно существовать друг без друга, но выбирают совместную близость: они увлечены личностями друг друга, взаимно друг друга уважают, имеют общие ценности и интересы. И внутри отношений они сохраняют самодостаточность.
А для человека с любовной зависимостью новый партнер — это не отдельная личность, а функция, инструмент бегства от одиночества или подчинения социальным нормам. Человек не обладает чувством самодостаточности, поэтому остро нуждается во «второй половинке» и полностью растворяется в партнере. Именно поэтому разрыв связи для зависимого человека воспринимается настолько болезненно.
Я жить без него не могу, он — весь мой мир!
Мне уже пора заводить жену и детей, такой возраст…
А вы сталкивались с любовной зависимостью? Если вам интересны причины развития любовной аддикции и методы борьбы с ней, пишите в комментариях — и мы разберем эту тему подробнее в следующих материалах!
Другие статьи по теме:
Отношения с нарциссом: топ-7 признаков обесценивания
Двойные стандарты в отношениях: топ-6 установок. Как восстановить баланс?
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!