Идеальная мама: синдром отличницы или призвание?
✨ Играю роль мамы или ощущаю себя ей?
✨ Всегда ли мама должна быть безупречна?
✨ Как найти внутренний баланс для радости материнства?
Каждая женщина, имеющая ребенка, хотела бы думать о себе: «Я хорошая мать!» Обвинения в том, что она недостаточно заботится о ребенке, не дает ему самое лучшее, не кладет себя на алтарь материнства, воспринимаются не просто болезненно, они звучат как оскорбления. Такие слова как бы обесценивают ее жизнь, лишая смысла, уважения и поддержки окружающих. Ведь роль матери – почти святость в общественном сознании. А как быть маме наедине с собой, например, если она не чувствует внутри желания самопожертвования или абсолютной материнской любви?
📣 Рассказывает Лилия, мама пятилетней Даши: «Когда родилась дочка, я не ощутила материнского инстинкта абсолютно. Ребенок был беспокойный, крикливый, я чувствовала только дикую усталость и разочарование от этого материнства. А всем родственникам и друзьям со сладенькими улыбками и поздравлениями я также фальшиво улыбалась в ответ, изображая радость. Как же ужасно я себя ощущала: прямо монстром, недоматерью, ошибкой женской природы. Только спустя время, когда Даша начала гулять в песочнице, я разговорилась с одной мамой и узнала, что и у нее были такие чувства. Но пришли другие мамашки гулять, и мы сразу тогда замолчали, прямо не сговариваясь, как будто решили, что нас все равно не поймут».
🚩Как же много женщин в современном мире доступности разнообразной информации по-прежнему не знают об особых эмоциях мам сразу после родов! Они никогда не слышали о закономерной грусти и ощущении опустошения, не давали себе шанса сначала узнать своего ребенка, а лишь затем по-настоящему полюбить его! Задать личный вопрос им казалось стыдным. Ну как можно было бы спросить свою маму: «Мама, а ты меня сразу полюбила или только потом?» Ведь мама взрослой дочери уже давным-давно переписала свой эмоциональный сценарий и будет совершенно искренне клясться, что обожала каждого своего ребенка с первого крика.
📌В такие моменты нам кажется, что анонимная эмоциональная поддержка, когда можно прочитать или послушать информацию обо всем этом наедине с собой, особенно нужна. Даже если ваш ребенок уже подрос, но эти чувства и вопросы по-прежнему вас беспокоят, пройдите марафон «Послеродовое пробуждение». Важно не бояться откровенности с собой, ведь только приняв и познав себя, можно по-настоящему полюбить кого-то еще, например, своего ребенка. Именно полюбить, а не научиться это имитировать, задаривая, балуя или чрезмерно опекая.
😡 А нормально ли кричать на малыша? Может быть, срываться – это вообще не про любовь? Ведь идеальная мама уравновешена, мудра, непредвзята и всегда имеет в запасе самый подходящий педагогический совет, как разрешить ситуацию полюбовно и эффективно.
📣 Делится Вероника, мама трехлетнего Ярика: «У сына просто шило в попе: носится, везде лезет, задирает других детей. Постоянно в садике одни жалобы на него. Я краснею в раздевалке, пока воспитательница мне выговаривает, а потом подзатыльники ему раздаю на улице. И такое отчаяние охватывает. Я, получается, и воспитывать не умею, и еще ребенка бью, на него злобу и бессилие срываю. Похоже, я ужасная мать!»
Надо сказать прямо, что Вероника не ужасная мать, а самая обычная. Почему мы заводимся в таких ситуациях?
✅ не получается совладать с ребенком и направить его энергию. Часто это происходит от недостаточного понимания актуальных потребностей личности малыша. У мамы другой темперамент, усидчивость, и ведь даже пол. Больше о разнице реагирования мальчиков и девочек на нашем курсе «Полоролевая идентификация».
✅ не удается выстроить контакт, чтобы достучаться до ребенка. Малыш может отчаянно привлекать к себе внимание взрослых непослушанием, пытаться манипулировать ими или провоцировать других детей на любое взаимодействие.
✅ на замечание посторонних возникают сильные отрицательные эмоции. Когда отчитывают нашего ребенка, мы часто ощущаем бессилие и обиду, ведь наши чувства взрослого не пощадили. С нами обошлись тоже как с ребенком, которого нужно ругать и воспитывать. Естественной защитной реакцией может стать инстинктивное стремление наказать более слабого, ведь на первый взгляд именно он - виновник всех бед.
✅ маме не хватает самоконтроля, возможности рационально и безоценочно взглянуть на ситуацию. Чтобы постараться привести свои чувства в норму и начать менять привычный стереотип реагирования, пройдите марафон по детским истерикам «Не кричи!», где ежедневно одно из заданий направлено на мамину саморегуляцию и самопомощь.
🤷♀️ А надо ли быть идеальной мамой, чтобы ребенок вырос счастливым? Это ли залог близких отношений в дальнейшем?
📣 Рассказывает Елена, мама двоих детей: «Я никак не могла понять, став взрослой, почему не хочу совсем делиться с мамой своими проблемами, ведь она всегда мне казалась безупречной матерью. Только спустя годы я поняла, что эта идеальность мне не оставила шанса для критики. Мама не была живым человеком в моей голове, она была непогрешимым идеалом. Если я злилась, я просто даже не давала себе разрешения критиковать ее, я считала, что это я плохая. Когда я сама стала мамой, однажды моя мама поделилась, что тоже не всегда была непогрешима в своих мыслях и порывах, но «держала лицо», чтобы делать, как положено».
💥 Оставьте себе возможность быть собой: расстраиваться, сердиться, испытывать разочарование или обиду.
💥 Давайте ребенку обратную связь, почему вы сейчас испытываете негативные чувства. Делайте это с учетом возраста малыша и расширяйте тем самым его эмоциональный опыт. Поверьте, близкое общение и доверие изменять ваш контакт с ребенком и настроят вас на общую волну. Малыш сам захочет меньше расстраивать вас и слышать чаще похвалу и одобрение.
💥 Показывайте не пример непогрешимости, а пример исправления ошибок. Не бойтесь извиниться, если неправы, переделать, если накосячили. Именно уважение и искренность укрепляют родительский авторитет и желание ребенка советоваться с вами в принятии важных решений в дальнейшем.