Продолжаю рассказывать, что такое злость на психолога и как её готовить.
Напоминаю: мы говорим о тех ситуациях, когда психолог хороший, вы ему доверяете, он вас поддерживает, но вот иногда в общении с ним появляются какие-то странные чувства.
Представим гипотетическую ситуацию: психолог говорит вам о своём сочувствии по поводу какой-то ситуации в вашей жизни, а вы ловите себя на злой мысли: «Да что ты понимаешь, с тобой никогда такого не было, тоже мне, сидит тут рассуждает».
И прямо такое раздражение внутри поднимается, что аж хочется в лоб дать.
Или убежать и никогда больше к этому психологу не приходить, всё равно он вас не понимает и никогда не поймёт.
Или сказать что-нибудь неприятное вслух, например, «Что-то не помогает мне ваша психотерапия, наверное я переоценил ваши возможности, и вы вообще не сможете мне помочь».
Всё это разворачивается пока только у вас внутри, но мы уже видим 3 варианта реакции: бей, беги, замри.
А это вообще-то защитная реакция.
Что означает, что слова психолога вызвали интенцию защищаться – то есть чему-то внутри нас угрожают (это не про то, что психолог плохой или вы плохой, попробуем посмотреть нейтрально – просто факт: слова чем-то угрожают).
Припаркуем эту мысль и вернёмся к ней чуть позже.
Рассмотрим пока варианты реакции на угрозу.
Первый вариант – ударить (верю, что вы никого не собираетесь бить, это скорее мгновенный импульс, а не реальное желание), – реакция «Бей».
Второй вариант – уйти и не вернуться, – понятно, «Беги».
Третий вариант – сказать неприятное, – а, нет, не угадали, это не «Замри», это снова «Бей»: сказать неприятное – это тоже напасть, только вербально, а не физически.
Реакция «Замри» тут будет выражаться скорее в том, что клиент будет механически поддерживать разговор, поддакивать, как будто просто дожидаясь конца сеанса, когда можно будет уйти, реализовать реакцию «Беги».
Вообще у каждой реакции есть варианты проявления, например, «Беги» может выражаться как в том, что клиент в прямом смысле сбежит – то есть больше не придёт, так и в том, что он просто «выпадет» из разговора, потеряет его нить, забудет, о чём только что говорилось, отстранится физически: откинется на спинку стула, и тд и тп.
Хорошо, тут более-менее понятно, в большинстве случаев мы в состоянии понять, какая именно из этих реакций происходит у нас внутри.
Теперь к тому, что же её вызвало. Это сложнее.
Психолог посочувствовал – а я разозлился.
Странно, логично же почувствовать благодарность за сочувствие, что-то тёплое?
Но в мире чувств нет логики. Зато там много честности. Это очень хорошо, потому что часто помогает гораздо больше, чем логика.
Итак, психолог сочувствует – а я на него за это злюсь.
Здесь нужно задать себе вопрос «Почему?» и попробовать на него ответить очень быстро и честно, что придёт в голову, даже если это полная глупость.
Мы рассматриваем гипотетическую ситуацию без вводных, я их сама же не задала, поэтому понятия не имею, отчего злится наш гипотетический клиент 😊
Но могу накидать некоторые варианты:
- человек почувствовал себя слабым: если мне сочувствуют – я слабый, это плохо, слабым быть нельзя, и тот, кто мне сочувствует, показывает на мою слабость, вот же гад, мог бы и не тыкать пальцем в больное; это расценивается как атака на идеальный образ себя, который не должен иметь слабости.
- человек рассердился на психолога за то, что тот не всемогущ: он сочувствует на словах, но это никак не поможет исправить плохую ситуацию, зачем мне тогда это сочувствие, засуньте его себе подальше; это воспринимается как атака на идеальный образ мира, где всегда должен быть какой-то способ всё исправить.
- человека может злить сам факт столкновения с его же неприятными чувствами, просто потому, что он не умеет их проживать, и любой, кто вызывает в нём какие-то непонятные ощущения, злит – это атака на предсказуемость и безопасность; если я сам себя и свои чувства не понимаю, какая уж тут нафиг безопасность.
То есть от смутного и непонятного внутреннего раздражения в ответ на сочувствие мы через пару шагов приходим к прямым экзистенциальным угрозам нашему существованию: чёткий и понятный образ себя, образ мира, безопасность – важнейшие опоры, без которых нам не жить.
Теперь самое интересное.
Практически любые – ЛЮБЫЕ – слова психолога, как и любого другого человека, могут оказаться угрожающими, если эти опоры нами не осознаны, мы не знаем, на чём они стоят и есть ли они у нас вообще.
Это как тёмная комната, где в рандомных местах сложены хрупкие сокровища. Вы научились в ней ходить так, чтобы не задевать разное что-то, что звенит и иногда разбивается, но по-прежнему не уверены, что там такое в темноте и нужно ли оно вам на самом деле?
Ваша злость на психолога – это такой звон.
Расскажите о нём психологу, чтобы вы вместе могли осторожно взять это ваше сокровище, вынести его на свет, рассмотреть и решить, стоит ли его хранить и дальше.
Это может оказаться вашей большой ценностью, на которой вы строите жизнь и отношения, или вашей полезной защитой, которая вам помогает, или вашей уникальной способностью, или полезной чертой характера.
Их нужно увидеть осознанным взглядом, узнать, какие они, в чём состоят, как именно вам помогают – тогда они станут работать лучше, делая вашу жизнь счастливее.
А может, вы обнаружите осколки старых предрассудков, ненужных стереотипов и чужих мнений – их можно выбросить и не раниться больше об их острые края.
И всё это помогает сделать ваша злость. Будьте к ней внимательны и благодарны.
Запись на индивидуальную консультацию в Телеграме @Nekotoraya или по почте: depressnet@yandex.ru
У меня есть группа чтения психологической литературы, где мы читаем и обсуждаем книги о том, как помочь себе, приходите!