Иногда ночью ко мне приходят тревожные мысли. В основном ночным гостем становится самый мой сильный страх.
Не знаю, как посмотрит на статью Дзен🤷♀️
А страх у меня самый сильный только один. Потери близких. За себя я тоже побаиваюсь периодически. Т.е. как ни вуалируй - это страх смерти.
Целый день, я ощущала на себе влияние толи магнитных бурь, толи погодных условий, атмосферное давление сегодня очень низкое 730 мм рт.ст., в общем, в теле у меня блуждали разные боли.
Уже год ноет пятка, там растет «шпора» на кости. Расхожусь -вроде отпускает, а в состоянии покоя опять напоминает о себе. И вот на сырую погоду сегодня начал ныть тазобедренный сустав. Капец, разваливаюсь по тихому чтоле?
Ночь- полночь -не могу уснуть из-за этих ощущений.
Как раз в такие моменты я ловлю панические настроения и наваливается тот, о чем я упомянула в начале поста…
Начинаю отгонять дурные мысли, подумалось, дай ка запишу все что в голову лезет, ну во-первых, чтобы не забыть, у меня часто так бывает, идет поток сознания, думаешь, вот целый пост можно накатать, утром встаешь абсолютно обнуленный, ни тебе поста, ни идеи, все как корова языком слизала, а во-вторых, подумалось, может отпустит.
Только взяла телефон, времени час ночи, написала первые слова, мама позвонила в тревожный вызов. Погода и на нее тоже действует негативно.
Валера специальную кнопку придумал , если мама ночью вдруг себя плохо почувствует , чтобы не вставала и звала, а нажала кнопку и мы услышали.
Так вот, я, естественно, вскочила и полетела на первый этаж.
По виду, у мамы давление скаконуло, пульс очень высокий. Я всю жизнь живу с мамой и знаю как сильно ей может быть плохо. Когда попроще, когда сильнее. Еще до того, как смерить давление, выдавила 4 глицина дала под язык и рванула на кухню за валосердином. Накапала сколько могла, дала ей, потом уже взялась за тонометр. Давление действительно высокое для нее, дала ей таблетку от давления.
Но сидеть спокойно и ждать пока таблетки начнут работать я не могу.
Показатели настолько высокие, что я со своей паникой один на один не могу оставаться. Позвонила сестре, она у меня врач терапевт. Все эти действия по оказанию помощи мамочке, она давно мне привила как «Отче наш».
Она спокойно спрашивает какое давление, какой пульс, что успела дать, что еще нужно сделать. Я пол ее чутким руководством успокаиваюсь. А сестре то на работу.
Около двух отпустило. Давление наконец то более-менее пришло в норму, пульс тоже. Мама захотела спать. Слава богу, на этот раз всё обошлось.
Ей уже 90, сердечко старое. Сами понимаем, что каждый день как подарок судьбы.
Но я, у которой мама каждый день рядом, видимо порой не особо понимаю этого счастья. Часто спорю с ней, раздражаюсь, когда она вредничает, бываю недовольна ее упреками и обидами, ругаю ее за то, что не слушает меня и не бережет себя.
А потом, вот, лежа в постели ночью, после ее очередного приступа, побегав с таблетками целый час, глотаю слезы, от страха ее потерять и от счастья, что смогла помочь.
У мамы сложный характер, да и возраст дает о себе знать. Она бывает помнит какие то вещи 30летней давности, а то что было неделю назад не помнит и не верит, что такое могла сказать. Напоминаю -нервничает и может наговорить обидного. Хотя, с памятью у нее намного лучше, чем у меня. Если что-то нужно запомнить и сделать, лучше конечно, сказать маме, она напомнит.
У нее какая то своя любовь к нам. В детстве она нас никогда не обнимала. Воспитывали родители нас строго. Не было сюсюкания, а нам с младшей сестрой очень хотелось. Но самым главным и близким человеком в моей жизни была и остается конечно, мамочка.
Делилась я чем то волнующим только с ней, и только она могла мне здраво что-то посоветовать или эффективно в чем - то помочь.
Я всегда знала, что мама это непоколебимая моя опора, которая рядом будет всегда.
И вот пришло время, когда я поняла, что ничто не вечно… моя мамочка постарела настолько, что я могу ее потерять в любой момент…причем я осознала это совсем недавно, буквально несколько лет назад. Я прям офигела от своей наивности, я всегда воспринимала мамочку молодой, как будто ей лет , все так же , как в моей юности. А юность на самом деле осталась далеко позади. И мой то возраст неотвратимо встал перед глазами. А то как то не верилось.
С того времени меня часто посещает паника, я часто плачу ночами.
Любая опасность маминой болезни вызывает у меня огромный стресс.
Вспомнить только 2020 с ковидом. Среди знакомых погибло несколько человек, в тч врачи, и мама подруги. Я была просто потрясена.
Ждала этот Спутник V как надежду на спасение, привились сами и мамочку тоже в первых рядах, заболели мы по очереди только в декабре 2021, и хоть все тяжело болели, и мама тоже, слава Богу пережили без потерь.
В 2023 летом у нее треснул камень в почке и рвал ткани. Эти два месяца я просто не находила себе места.
Если бы не сестра-врач, не ее знания в медицине традиционной, китайской и гомеопатической, а также ее понимание маминого состояния, наверное бы мамочке пришлось лечь под нож. А я -то понимаю, какой это риск для возрастного человека. За два месяца с небольшим китайские препараты растворили камень. Мамочка с Божьей и Лилиной помощью выползла и из этой ямы. Давление по сравнению с ковидом и камнем мне порой видится простым делом, конечно, не когда оно так критично.
На этом фоне все становится таким далеким и не стоящим внимания…Только жизнь имеет значение.
Пока писала, проглотила все слезы, сопли высохли, сама успокоилась, не уснуть после ночных «бдений».
Светает, четыре утра. Собаки лают на улице, пришлось закрыть окно. Пора отдохнуть.
Завтра будет новый день. Лето. Все живы и относительно здоровы. Счастье есть. Слава Богу.