Блондинки возвращаются — раунд второй
Отказ от ответственности: Как всегда, ни одна блондинка не пострадала при создании этого поста, но при его чтении… Вы были предупреждены!
Если вы хотите читать больше интересных историй, подпишитесь на наш телеграм канал: https://t.me/deep_cosmos
1. Блондинка стоит у автомата с газировкой в казино. Вставляет монету, нажимает кнопку — получает банку. Вставляет ещё одну — снова банку. И так раз за разом. Наконец, к ней подходит менеджер казино и говорит:
— Эй, вы, должно быть, очень хотите пить.
— Не особо, — отвечает блондинка.
— Тогда зачем вы всё время берёте банки?
— Я не хочу останавливаться, пока везёт.
2. Блондинка замечает табличку: «Нажмите звонок, чтобы вызвать ночного охранника». Она нажимает. Через пару минут слышит, как охранник спускается по лестнице, открывает сначала одни ворота, потом вторые, отключает сигнализацию и наконец выходит через вращающуюся дверь.
— Ну? — говорит он. — Что вы хотели?
Блондинка отвечает:
— Я просто хотела узнать, почему вы не можете сами звонить.
3. Блондинка и брюнетка смотрят вечерние новости. Там показывают мужчину, стоящего на мосту и готовящегося прыгнуть.
Брюнетка говорит:
— Спорим на 50 фунтов, он прыгнет.
Блондинка соглашается, и, к сожалению, мужчина действительно прыгает. Она отдаёт деньги, но брюнетка говорит:
— Я не могу взять их. Я уже видела это в дневных новостях.
Блондинка отвечает:
— Я тоже! Но не думала, что он сделает это дважды за день!
4. Блондинка решает похитить ребёнка ради выкупа. Похищает мальчика на детской площадке, пишет записку:
«Я похитила вашего сына. Завтра положите 10 тысяч фунтов в пакет и оставьте у статуи на главной площади. Подпись: блондинка».
Прикрепляет записку к рубашке мальчика и отправляет его домой.
На следующее утро она приходит к статуе — там стоит мальчик с пакетом денег. Он вручает ей записку:
«Как ты могла поступить так с другой блондинкой?»
5. Блондинка вбегает домой из школы, в полном восторге:
— Мамочка, мамочка! Сегодня мы считали, и все дети смогли досчитать только до четырёх, а я до шести! Смотри: один, два, три, четыре, пять, шесть!
— Очень хорошо, — говорит мама.
— Это потому, что я блондинка, мамочка?
— Да, — отвечает мама, — потому что ты блондинка.
6. На следующий день снова вбегает взволнованная:
— Мамочка! Сегодня учили алфавит. Все смогли до "Д", а я до "Ж"! Смотри: А, Б, В, Г, Д, Е, Ж!
— Молодец, — говорит мама.
— Это потому, что я блондинка, мамочка?
— Да, дорогая, потому что ты блондинка.
7. На третий день:
— Мамочка! Сегодня у нас был спортзал и душ. У всех девочек грудь плоская, а у меня вот такие! — и поднимает футболку, демонстрируя грудь размера 38С.
— Это очень хорошо, — говорит мама.
— Это потому, что я блондинка, мамочка?
— Нет, — говорит мама. — Потому что тебе двадцать.
8. Что самое блондинистое, что можно сделать?
Продать машину, чтобы купить бензин.
9. Блондинка в отпуске в Луизиане хочет купить туфли из крокодиловой кожи. В магазине находит подходящие, но цена кусается. Она решает поймать крокодила сама и берёт с собой дубинку в болото.
Продавец, обеспокоенный, идёт за ней. Находит её у озера, она по колено в воде с дубинкой. Рядом уже гора связанных крокодилов.
Продавец в шоке: как она это сделала? И вдруг видит: она снова оглушает одного и тащит к берегу.
— Что ты собираешься делать со всеми этими крокодилами? — спрашивает он.
— Отпущу. Они все бесполезны. И этот тоже.
— Почему бесполезны? Они же хорошие.
— Посмотри на них. Ни на одном нет туфель!
10. Блондинка приходит к врачу:
— Доктор, у меня всё болит! — прикасается к ноге — больно. К уху — больно. К волосам — больно. Даже к интимным местам — и снова боль. — Видите? Всё болит!
Врач просит показать руку.
— Здесь болит? — Нет.
Он касается плеча, головы, ноги — всё нормально.
— Теперь дотроньтесь рукой до головы.
— О, ничего не болит! Доктор, вы меня вылечили!
— Боюсь, нет.
— Как так? Я умру?
— Нет. У вас просто палец сломан.
11. В баре вентрилоквист рассказывает анекдоты про блондинок. Вдруг блондинка встаёт:
— Хватит уже этих пошлых шуток! Как вы смеете судить людей по цвету волос?
Вентрилоквист смущён, собирается извиниться, но она перебивает:
— Не вам я это говорю, мистер. Я говорю этой маленькой сволочи у вас на коленях!
12. Как понять, что девушка точно блондинка?
Дайте ей лист бумаги, на обеих сторонах которого написано «Переверните». Она будет весь день переворачивать его туда-сюда.
13. Как заставить блондинку смеяться в понедельник?
Рассказать ей шутку в пятницу.
14. В самолёте, летящем в Нью-Йорк, стюардесса просит блондинку из первого класса пересесть в эконом, потому что у неё нет билета первого класса.
Блондинка говорит:
— Я блондинка, я красивая, я лечу в Нью-Йорк — и я не пересяду!
Стюардесса зовёт второго пилота. Он говорит с ней — без толку.
— Я блондинка, я красивая, я лечу в Нью-Йорк — и я не пересяду!
Они идут к капитану. Он говорит:
— Я женат на блондинке. Я знаю, что делать.
Он подходит к ней, что-то шепчет — и блондинка мгновенно встаёт и уходит в эконом.
Стюардесса и второй пилот в шоке:
— Что вы ей сказали?
— Я сказал, что первый класс не летит в Нью-Йорк.
15. Как назвать блондинку с мозгами?
Золотистый ретривер.
16. В чём разница между снежным человеком и умной блондинкой?
Снежного человека хотя бы иногда видят.
17. Блондинка останавливается у заправки, но забывает ключи в машине. Просит у менеджера вешалку с крючком, чтобы попытаться открыть дверь.
Через 10 минут менеджер выходит проверить, как у неё дела, и видит: блондинка возится у водительского окна с вешалкой, а другая блондинка в салоне подсказывает:
— Немного левее. Ещё чуть-чуть вправо…
И напоследок, для самих блондинок:
Почему анекдоты про блондинок такие популярные?
Потому что люди любят смеяться над самыми успешными.