На самом деле почти всем нам не досталось «правильной» материнской любви в нужном объеме
Кого-то недолюбили, кого-то практически задушили, взяв полный контроль над жизнью
В любом случае, психика стремится к целостности и это бессознательный процесс, который НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ РАЦИОНАЛЬНО!
Можно придумать себе любые оправдания, мол, меня любили, ПРОСТО:
- Маме было некогда, она ишачила на трех работах
- У мамы, кроме меня еще было пятнадцать детей, когда ей было мной заниматься
- У нее у самой была тяжелая судьба и поэтому она была суровой
И прочие оправдания, подставьте свое
И мы здесь не ищем виноватых, а просвящаемся для того, чтобы исцелить себя и быть эмоционально стабильными и гармоничными
Но, несмотря на логические объяснения, у человека все равно имеется невротическая потребность в безусловной любви и принятии
И пока она не закрыта – имеется брешь, через которую с человеком и происходят разные неприятности
Когда любви не досталось, ему кажется, что все в этом мире мимо него
Что другим важнее, а он первый в очереди с конца
Что ни делай, все равно все мимо
И это касается абсолютно всего: любви, денег, возможностей, даже самых больших кусочков на тарелке
Это может проявляться бессмысленным бахвальством (грандиозностью}:
«Когда мы пришли в ресторан, то увидели одни объедки на шведском столе, которые все подбирали, а нам принесли свежие поддоны только что из печи» – желание доказать себе и окружающим что именно им достались лучшие кусочки
Потому что за этим стоит страх что недостанется
или :
«В той подгруппе всегда лучшие преподаватели, чем у нас, на нас вечно экономят»
Однажды я училась в престижном институте психологии и у нас была большая группа, которую на некоторых занятиях делили на подгруппы, так я своими глазами наблюдала у коллег ярко проявленную дефицитарность – некоторые из них приезжали за два часа до начала лекций, чтобы занять первые парты или позорно бежали и скорее кидали сумки на столы и стулья
А еще канючили, как школьники, перейти в другую подгруппу к, якобы более интересному преподавателю. Потому что наслушались от других какой он прекрасный. На самом же деле, уровень преподавательского состава был одинаковый, но в обеих подгруппах были те, кто стремился доказать другим что у них что-то лучше. А иные чувствовали себя обделенными «как всегда не повезло». Это были люди за 35-40 лет, на минуточку.
Так что там, по недостатку материнской любви:
Ребёнок должен чувствовать себя особенным для своей матери. Именно ЧУВСТВОВАТЬ!
Когда мама дает понять ему как сильно она его любит, что он имеет для неё самое большое значение в мире, когда она смотрит на него любящими глазами и он ощущает всем своим существом ее безусловную любовь – это дает ему иммунитет от многих неприятностей в жизни. Он шагает смело потому что чувствует: «Мир любит меня и принимает меня таким какой я есть!»
Именно мать создает ему кокон безопасности, теплый и уютный, как одеяло. Этот кокон не имеет материальных или иных границ, дети вообще не понимают изначально – спят они в итальянской кроватке с балдахином или в коробке из-под телевизора.
Они живут ощущениями матери. И если она спокойна, весела и оптимистична, для него это есть естесственное восприятие мира.
Если же мать тревожна, истерична, не важно по какой причине, он чувствует ее напряжение – у него создается ощущение небезопасности и тревоги
Из-за этого и беспокойный сон, стремление сбежать куда-то в безопасное пространство, из-за тревожности матери он внутри себя сжимается, не может раскрывать свою творческую энергию, хуже развивается, чем его сверстники
Потому что ему нужно переработать много страха и тревоги, а потом сосредоточиться на задачах
Вырастая, это ощущение сохраняется и бессознательно толкает человека действовать точно также, как в детстве
А именно: жить в тревоге и страхе, стремиться подстроиться под настроение матери, для того чтобы создать для себя более или менее безопасную среду
И не может выйти на масштаб своих собственных желаний, потому что упирается в предел, выставленный материнскими страхами
Как чаще всего поступают люди?
Они через морально-волевые качества приходят к какому-то решению и остаются там до тех пор, пока с ними что-то не случится
Это принято называть «Зоной комфорта», которая на самом-то деле не у всех и комфортная, чаще она не превышает стадию выживания
Поэтому, всем, кому не хватило материнской любви необходимо себя доращивать в психологическом пространстве – работать с психологом в групповой или индивидуальной терапии
Психолог на какое-то время становится для него понимающим и принимающим безусловно, безоценочно, конфиденциально, родителем. Который «докачивает» его своим сочувствием, находится в моменте проживания травмы
У травмы нет срока годности, даже то, что было пятьдесят лет назад и вспоминается с болью – владеет Вами!
Поэтому, чем раньше Вы придете в терапию и исцелите свои эмоциональные ранения, тем легче и выше зашагаете по просторам жизни
Приходите! Ведь это так помогает жить! Пусть Вашим детям достанется исцеленный родитель, а Вам – собственная яркая и вкусная жизнь, как еда на картинках шикарного ресторана!
Здесь вы сможете ознакомиться с возможностями, которые дает современная психология и выбрать для себя самый подходящий вариант: