Доброго времени суток, дорогие друзья!
Как ваши дела? Чем занимаетесь?
Мы с мамой и дочкой нагулялись, покушали и смотрим
" Битву экстрасенсов". 🤦🤗😂
По разному относятся люди к этой передаче. Но снято интересно, бесспорно. И вот мне стало любопытно, сможем ли мы сделать подборку про экстрасенсов и колдунов? Как думаете? Эксперимент считаю открытым....👋👌😉
******
Боязно умереть какой-нибудь таинственной смертью. Ибо твои родители пойдут на «Битву экстрасенсов», где им расскажут про тебя всю фигню.
*****
В финале «Битвы экстрасенсов» участники должны угадать погоду в Санкт-Петербурге через час.
******
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: «Ну и зря».
******
Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.
*****
— Ты ясновидящий!
— Я задницейчующий!
******
- Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то предыдущий, который умер!
******
— А я теперь порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Да нет, в супермаркете даты на просрочке перебиваю.
*****
Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» — сидя в автобусе с заледеневшими окнами, узнать, когда твоя остановка.
*****
- Слушай, такой классный экстрасенс, такое со мной сделал, я теперь на сигареты не могу смотреть!
- Ну и что?
- Зажмуриваюсь и курю
******
Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди! " И она бросила их и пошла.
- А чем она болела?
- Гриппом!
- А зачем костыли?
- Дедушке несла.. .
*****
Один друг другому говорит:
- Ты экстрасенсам веришь?
- Не-а.
- Почему?
- Я тут к одному зашел, в дверь постучал, а он и спрашивает: «Кто там? »
******
Известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина:
- Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к вам в пятницу?
- К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.
******
Участница"Битвы экстрасенсов" застряла в лифте, и пол дня не могла вызвать лифтёра, потому что приходили, то Сталин, то Ленин.
******
Гадалка говорит своей клиентке:
-Ваше мужу грозит опасность и вскоре вы стане вдовой.
Клиентка отвечает:
-Да это я и без вас знаю.Скажите, буду ли я оправдана?
*****
Гадалка говорит одному мужчине:
-Вы отец двух детей.
На что мужчина заявляет,что гадалка ошиблась и он отец троих детей.
Гадалка с ухмылкой ему отвечает:
-Нет,батенька,это вы ошибаетесь...
******
Лягушка приходит к экстрасенсу, а он ей говорит:
— Я вижу красивую молодую девушку, которая хочет знать все о вас.
Лягушка говорит: — Это здорово! Смогу ли я встретиться с ней на вечеринке сегодня?
— Нет, — говорит экстрасенс. — Только в следующем семестре в классе биологии.
*****
Встречаются два экстрасенса. Один — другому: — Ну, и как у меня дела?
******
Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:
— Будешь мне верный?
— Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!
*****
Сообщаем, что собрание ясновидящих отменили по непредвиденным обстоятельствам.
*****
Ну что, дорогие друзья. Я думаю не плохо. Хотя иногда совсем не смешно!!!!🤦🤦🤗😂😂😂
Дорогие друзья, я всем желаю быть самим творцами своей судьбы. Пусть всё идёт складно, да ладно!!!
Все у всех будет лучше всех! Я так вижу!!!!😉😂😂😂😂😂❤️🫶😘😘😘