Рассмотрим ситуацию из поступившего комментария:
«Сложно отказывать родственникам - потому что чувствую ответственность. Друзьям - потому что хочется помочь. Но это всегда односторонняя помощь. На работе - потому что затаят обиду и отомстят, либо скажется на премии»
Для решения понадобится побыть исследователем, стратегом, а затем осознанным наблюдателем.
Для наглядности в начале можно нарисовать круг и разделить на четыре сектора: «родные», «друзья», «работа», «я». И закрасить в каждом из них область, которую по ощущениям занимает помощь, сколько тратится времени, денег, эмоций. И помощь себе (свои интересы) оценить по тем же параметрам.
Можно дополнительно разделить каждый из закрашенных секторов на три части: время, деньги, эмоции – тоже по ощущениям, сколько тратится на каждый. Оцените общую картину, обратите внимание на самый проблемный сектор.
✔ Родственники. Если отказаться помогать близким, то может возникнуть чувство вины независимо от их реакции (даже если они и скажут, что справятся сами).
• Ответьте себе на вопросы: пытаются ли они решать свои задачи сами или всегда рассчитывают только на вас? Есть ли кто-то ещё, кто помогает им, или, наоборот, должен, но не помогает (например, брат или сестра – пожилым родителям)?
Какой объем помощи приходится оказывать и насколько это сказывается на вашей жизни? Прибегают ли родственники к манипуляциям жалостью или виной, чтобы получить помощь, и как вы на это реагируете?
К каждому из этих вопросов задайте два «почему».
Есть ли кто-то, кто должен помогать? – Сестра, но она не помогает. – Почему? – Потому что я всё время говорю ей, что её помощь не нужна. – Почему? – …
Какого характера помощь: вопросы здоровья, безопасности, жизни (например, люди очень пожилые, тяжело болеют) или всё же всё не настолько серьёзно, и вопрос вполне решаем самостоятельно (поход за справкой или в магазин для бодрых 65-летних людей)
• Если помощь – жизненно важный вопрос, но справляться в одиночку очень тяжело (ещё бы), нужно продумать, как снизить эту нагрузку без ущерба для всех.
Например, нанять приходящую сиделку на несколько дней в неделю. Это не дёшево, и можно подумать, к чьей помощи можно прибегнуть: например, сестры («это и твоя мама тоже, поэтому 50% расходов тебе нужно взять на себя).
Если помощь – не жизненно важный вопрос, прочувствуйте и определите для себя минимальные рамки, в которых не будете ощущать чувство вины и считать себя «плохой» родственницей. И отделите «важные» виды помощи от «неважных».
Например, вы будете считать, что сделали всё необходимое, если продолжите давать им определённую сумму в месяц, физически помогать в один из выходных по дому или даче и совместно съездите к врачу для моральной поддержки.
• Исходя из этого, постройте для себя чёткий план: что именно будет делаться, а от чего вы откажетесь. Это поможет в дальнейших действиях.
Можно (и желательно) даже проговорить это: «В этом месяце я помогу тебе с … и с… Больше ничем на этот раз не смогу, потому что (чтобы сгладить) – ваша причина».
Чтобы не идти на конфликт, это может быть причина, заведомо воспринимаемая собеседниками как уважительная (я буду очень занята по работе).
Если хочется проверить отношение к себе, причина может быть личной: я займусь тем-то – подразумевая что-то из своих интересов: «В этом месяце я смогу посидеть с твоим ребёнком только в следующую субботу, потому что займусь ремонтом у себя дома и встречусь с подругами».
Реакция – понимание без осуждения или возмущение, которое может быть и не озвучено явно, но читаться на лице или по голосу, – скажет многое.
Далее, поставив цель снизить нагрузку, можно отклонять все дополнительные просьбы в вопросах, которые не катастрофичны, не касаются жизни, здоровья и безопасности. «Я не смогу помочь на этой неделе, я же говорила, что буду занята».
