C прошлых выходных пытаюсь хоть что-нибудь написать. Пишу и кидаю в черновики. Все не то...
В голове полный сумбур - слишком много мыслей, и скачут они с одной темы на другую. Никак не могу расставить приоритеты: есть несколько разных вопросов, которые для меня одинаково важны, и нельзя ни один из них отодвинуть на потом. Просто не получается определиться, что решать в первую очередь, что - позднее. Как-то все одновременно надо, но это ж только разорваться на части...
Мы тут планировали с коллегами (узким кругом) в Питере на корабликах покататься. Как в прошлом году, как раз накануне выпускных. Не срослось, перенесли на другое время. Жаль.
Сколько смотрю "Алые Паруса", каждый раз у меня наворачиваются слезы, когда бриг "Россия" проплывает по Неве в огнях грандиозного фейерверка.
Как же я завидую нынешней молодежи - такой торжественный и трогательный праздник для них. Да и вообще все у них по-другому: иные, практически безграничные, возможности, широта взглядов, отсутствие зашоренности и сдерживающих установок. И вся жизнь впереди...
Вспоминаю свой выпускной... Школьная столовая. Не помню чьи мировые предки, подающие "снаряды" через открытое окно. Учителя, усиленно делающие вид, что не замечают контрабандного шампанского. Какая-то безумная самодеятельность на сцене.
Мы с подружкой периодически бегаем курить в кабинет химии. Училка разрешала нам посмолить в окошко. Были времена, когда заходишь в учительскую - а там дым коромыслом.
Заброшенная кирпичная постройка, которая должна была стать частью теплицы (директор был ботаник и мечтал о школьной оранжерее) давно приспособлена старшеклассниками под курилку. Туда мы пошли пить сорокаградусную, из закуски - шоколадная конфетка на четверых.
Одноклассница случайно прожгла мне сигаретой подол. Да и черт с ним. На мне была пышная черная юбка с воланами и черный же топ, нарядный, с люрексом, взятый напрокат у соседки. Собирали с миру по нитке...
Моя первая любовь Димка отдал мне свой кусочек конфетки. Мы обнялись и помирились. До этого долго не разговаривали, демонстративно игнорили друг друга последний год или два учебы.
Веселье продолжилось на затопленном песочном карьере. Водица была теплая, как парное молоко. Желающие купались и ныряли. В заливе так не порезвишься - вода в июне еще ледяная.
Уже в ночи переместились на дачу. У меня из воспоминаний осталось только как одноклассница пошла в кусты, и грохнулась голой ж... прямо в крапиву. Ну и еще как мы с Димасом разговаривали, он просил прощения за все нанесенные обиды. Пел мне под гитару "Восьмиклассницу" и "Когда твоя девушка больна". Фальшивенько, но от души. А потом пришла его невеста и забрала его домой.
Я тоже ушла домой. Плелась в 5 утра по спящему поселку, по дороге встретила знакомого парня, который мне очень нравился. Тоже, видимо, с какой-то попойки возвращался. Проводил меня до подъезда.
А в 6 утра меня подняли - пришел подружкин отец, разыскивал свою дочь. Я сказала ему, что все на даче у Комара. Но на самом деле подруга в ту ночь ночевала у своего парня. Который, кстати, недавно погиб, груз 200...
Вот такие у меня воспоминания о выпускном. Даже ни единой фоточки не сохранилось.
25 лет спустя, на годовщине выпуска, мы с Димоном снова мирились. Он опять просил прощения за все, что нах..вертил за прошедшие годы, орал дурным голосом Цоя и вспоминал нашу бурную молодость.
Из тех, кто был тогда на выпускном на даче, на годовщине были только мы вдвоем, остальные собутыльники не явились. А так - все то же самое. Только антураж поменялся. Вместо школьной столовки - гостиничный ресторан. Вместо карьера - пляж на заливе. Самодеятельность на сцене - уже не та, восторженно-наивно-юношеская, а оттого довольно милая. Капустник... в худшем смысле этого слова, оголтелым дилетантизмом не вызывающий ничего, кроме изжоги и вздутия. Из разряда "тамада хороший, и конкурсы интересные", когда на свадьбе испытываешь дикий испанский стыд, наблюдая, как великовозрастные пузатые дяденьки и тетеньки пытаются накачать шарик, прыгая друг на друге с зажатым между ног воздушным насосом.
Тут без насосов, но от этого абсурдность происходящего действа не меньше. Как будто подуставшие, постаревшие и ничего не добившиеся в жизни бывшие квн-щики натужно пытаются выдавить из себя бородатые шутки - душераздирающее зрелище. Мне лично очень хотелось это развидеть.
Закончилось все опять же на даче. В этот раз на другой. И меня там уже не было.
Если б не капелька ностальгии и не чувства, нечаянно нагрянувшие в тот вечер, я бы его и не вспоминала никогда. И рассвет был бы не так прекрасен, и шампанское не так пьянило... Все-таки как много значит не где ты, а с кем...
А вот если б в мой выпускной случились "Алые паруса" - такого чуда я б точно никогда не забыла. С удовольствием променяла бы нашу банальную никчемную пьянку на волшебную белую ночь в лучшем городе Земли. Хотя б было о чем вспомнить, кроме блюющих одноклассников и расплавившейся от тлеющей сигареты синтетики.
И пережив тогда, много лет назад, будучи молодыми и восторженными, незабываемые праздничные эмоции, мы бы и в годовщину, я уверена, организовали бы нечто грандиозное. Как зрелые, состоявшиеся люди, которые много и хорошо работают, и могут себе позволить хорошо отдохнуть. Что б так же ярко и красиво. А не банальную попойку с тухлым капустником...
С такими мыслями наблюдала я за нарядными девочками и мальчиками, радостно снующими по городу в предвкушении поездки на питерский выпускной. Красивые, счастливые...
Печально осознавать, что ты лишняя на этом празднике жизни. Да на любом празднике уже лишняя. Остро чувствуется это в последнее время. Смотрю, как люди беззаботно веселятся, и не понимаю, что делаю среди них.
Из меня как будто вся радость вытекла... И ничто не доставляет удовольствия. Ни природа, ни красивые места, ни любимая музыка, ни изысканные блюда, ни общение с близкими по духу людьми.
Все больше предпочитаю проводить время в одиночестве, отказываюсь от встреч и мероприятий, в "вынужденных" компаниях сижу молча - совсем нет желания вливаться в общее веселье, да даже улыбку из себя с трудом вымучиваю. Не знаю, что со мной происходит, но вот такое состояние.
Все говорят, что я просто устала, надо отдохнуть - и все пройдет. Но нет, мне кажется, это что-то другое.
Алых парусов у меня для вас нету, есть алые маки с дачи. Это чтоб вы не думали, что я безвылазно сижу дома и никуда не выхожу. Выхожу, конечно, но выдираю себя с мясом и мечтаю поскорее вернуться в свою нору.
