Но и на следующий день меня встретила безмолвная тишина, на мое дружелюбное приветствие и вопрос ожидать ли его сегодня для такой

Но и на следующий день меня встретила безмолвная тишина, на мое дружелюбное приветствие и вопрос ожидать ли его сегодня для такой настойчивой вчера встречи, ответа тоже не последовало. Я в голове сначала наскоро перебрала все ситуации, где могла сделать что-то не так, ещё раз пересмотрела последний мемасик, который стал последним перед этим неожиданным молчанием, но логических причин не нашла и пошла расстраиваться тихо дома.

Обидно конечно, что столь громкое восхищение вчера, сегодня превратилось в холодное молчание, но пережить все ещё можно. И в общем я не орала, не каталась по полу, не истерила и не дала ни одного повода осложнить такое простое: давай встретимся в другой раз, примерно никогда. Поэтому даже несмотря на все мои сомнения в себе, логических причин, что я сделала что-то не так (мне просто было даже не успеть!!!!) не было.

И на этом история могла бы закончиться, а я грустно бы смотрела бы на цветы в моей комнате с осознанием, что очередной мужчина, с которым мне было интересно выбрал не меня. Но она не закончилась.

Через два дня мне в личку пришло "прости, я попал в больницу, не мог ответить". Вообще для меня ситуация морально сложная: а что случилось? А какая моя вовлечённость должна быть правильной? Я ведь его почти не знаю, это буквально незнакомый человек, с которым было приятно общаться. Но он мне подарил цветы и оплатил счёт в Токио и как будто бы я чувствовала какой-то перекос во внесённых усилиях. Если бы это был мой знакомый таких вопросов не стояло бы, но тут ситуация не однозначная. А вдруг это какой-то развод? И дальше меня попросят перевести деньги на счёт больной бабушки или отнести посылку в другой район? (Какие ещё там разводы бывают?)

После длительных моральных рассуждений мной был сооружён нейтрально вежливый ответ: надеюсь ничего серьезного, выздоравливай! Потом было ещё очень много сокрушений, что произошло так, а не иначе, что это не похоже на него и ему было ну очень плохо, что на это опостылое: сегодня не смогу, давай в другой раз, сил просто не хватало. В таком ключе переписка и закончилась, где я настоятельно надеялась на его скорейшее выздоровление, а он писал, насколько расстроен произошедшим.

А на следующий день меня встретил вопрос от него же: когда встретимся? На мое разумное замечание, что вестимо, когда он поправится, последовало "я в норме". Вопросов в моей голове стало в разы больше, но как их прояснять представление полностью отсутствовало. В моем мире (пони и бабочек) такая последовательность событий звучит сомнительно. Вот сегодня человек был здоров и бодр, на следующий день настолько плохо, что он попал в больницу и сил на опостылое "давай в другой раз" не было, и уже через два дня снова здоров и бодр. Но здоровье вещь субъективная, а вот это переливание из пустого в порожнее и попытки докопаться до истины к хорошему никогда не приводят. Вот это ощущение: ты почти уверена, что тебе пиздят, но доказать не можешь. Поэтому тут тоже я решила опустить все выяснения обстоятельств и предложила вариант на следующей неделе, аж во вторник! Даже не из вредности, просто на выходных я уезжала, а в понедельник была уже записана к врачу, о чем собственно и сообщила в переписке.

На это последовала неожиданная реакция о невыполненных обещаниях (моих), недостаточном желании строить эти самые отношения и ещё немного о каких-то его ложных ожиданиях. И вот в пересказе этих всех приключений ситуация выглядит достаточно однозначно, а в моменте я начала тщательно искать, что я сделала не так и что бы я могла сделать по-другому, чтобы эти самые ожидания не оказались ложными. Но мужчина был настолько переменчив, а переходы между диким восторгом и таким же диким разочарованием были настолько резкими, что в целом выбраться из этого состояния было не так сложно. Поэтому я вежливо ответила на все претензии, попыталась отделить мух от котлет и честно призналась, что вот да.