Привет друзья,
лето уже в разгаре, не очень теплое, частенько дожди. В старину замечали, что если зима морозная, то и лето будет жаркое. У нас зима не была морозная, ну и лето так себе. Кстати, белые ночи у нас во всю, вот видео мое на Рутубе, смотрите какая красота:
Во, заезд сделал, возвращаюсь к анекдотам, сегодня летние, может быть не все очень смешные, но какое лето, такие и анекдоты, читайте:
Анекдот №1
Мужик сидит на скамейке в парке, отдыхает.
Подходит симпатичная дама, присаживается к нему на скамейку и говорит:
"Простите, а вы не интересуетесь продажной любовью?"
Мужик удивленно: "Чего?"
Дама поясняет: "Я имею в виду, не интересуетесь ли вы падшими женщинами, вынужденными, в силу сложившихся обстоятельств, торговать своим телом?"
Мужик: "Ну, в общем, интересное направление мысли у вас"
Дама: "А по-вашему, какова должна быть сумма вознаграждения за оказанные услуги?"
Мужик: "Ну, так, долларов 50», посмотрел на даму: «А для вас 100 долларов"
Дама в ярости: "Вы что с ума сошли, что вы себе позволяете, это социологический опрос, я доцент университета!"
Мужик смущенно: "Простите ради Бога, я же не знал, что вы доцент, ну извините, тогда конечно, не 100, а 200 долларов."
Дама задумалась, посмотрела на часы, посмотрела по сторонам, что-то прикинула и неожиданно, взмахнув рукой: "Ну что ханжить, поехали!"
Анекдот №2
Иван пришел домой с рыбалки и кричит на всю квартиру радостно: «Машенька, посмотри, какой крупной рыбы я сегодня наловил»
Машенька: «Ванечка, я же видела как ты выходил из магазина «Живая рыба»
Иван: "Ну да, часть улова пришлось продать".
Анекдот №3
На пляже, паренек увидел симпатичную девушку: «Красавица, мы раньше не встречались?»
Девушка оборачивается и говорит: «По моему встречались и ты даже обещал жениться»
- Извините, обознался.
Анекдот №4
На курорте Иван познакомился с Татьяной Васильевной.
В первый вечер он погладил ей ручку,
Во второй вечер поцеловал ручку.
В третий вечер он погладил ее колено.
Татьяна Васильевна разозлилась: «Иван, ты, что думаешь, я на три месяца сюда приехала?».
Анекдот №5
Дама забегает в аптеку и спрашивает: "Что лучше купить для мужа, валидол или валерьянку?"
Провизор задает уточняющий вопрос: "А диагноз какой?"
- Сумочку купила за тысячу долларов.
Анекдот №6
Солдат в увольнении гуляет по парку, идет по мостику через ручеек, а на мостике ему на встречу идет капитан. Мостик узкий, только два человека помещаются в ряд.
Солдат отдал честь и говорит: «Разрешите между вами пройти».
Капитан отвечает: "Проходите, только по одному".
Анекдот №7
Две подруги соседки выгуливают в парке своих собачек.
Машенька удивляется, Света, а почему такое странное имя у твоего кобеля - Козел?
А мне нравиться звать его на улице и наблюдать как все мужики оборачиваются.
Анекдот №8
Встречаются две одинокие подруги, в прошлом технический ВУЗ заканчивали и Надя рассказывает.
А я приспособилась мужиков дурачить.
Приглашаю мужика в гости, он приходит с шампанским, с цветами, с тортом. Весело проводим вечер.
А у меня под кроватью кнопка подведена от дверного звонка.
И как только мы ложимся в постель, я кнопочку нажимаю, звонок звенит, я в панике кричу: "Муж вернулся". Мужик одежду в охапку и в окно.
Посмеялись.
Через полгода снова встречаются. Галина рассказывает, решила тоже, как и ты, такой же фокус с мужиком провести. Только легли, я кнопку нажала и кричу "Муж пришел". А хахаля раз и парализовало. Вчера первые два слова сказал.
- Какие?
- Где муж?
Анекдот №9
В больнице появился новый доктор, записался к нему на прием мужик и жалуется, что уже 15 лет у него голова болит, все лекарства уже перепробовал, ни чего не помогает.
Доктор посмотрел историю болезни, да, действительно, все уже было назначено. А потом и говорит мужику.
Когда у меня болит голова, я беру жену, едем на дачу и там паримся в баньке с ней, расслабляемся по полной, такое вытворяем! Боль уходит, как не бывало.
Проходит две недели, доктор встречает мужика на улице и интересуется, как с головными болями?
Мужик в восторге: «Пятнадцать лет мучился, а теперь отлично себя чувствую, спасибо доктор у вас великолепная жена».
Анекдот №10
Сын говорит отцу: "Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка."
Осторожней сынок, тебе не всегда будет так везти!
На этом позвольте закончить июньскую десятку анекдотов.
А у нас уже морошка вот, вот созреет, ездили на днях на вездеходе на болото проверить, не пожелтела ли. Вот видео мое об этой поездке, приглашаю вас посмотреть его на рутуб:
Всем добра и хорошего настроения.
============================================
