Кажется, словно весь мир живет настоящей, яркой и насыщенной жизнью, и только вы топчетесь где-то «за кулисами»? Что у кого-то есть все — семья, отношения, деньги, карьера, классная внешность, а есть… вы: с не очень удачливой судьбой, без каких-либо достижений, с ощущением «Я не такая (или не такой), я не дотягиваю, я не справляюсь…»
Полагаете, это трезвая и объективная оценка себя и мира? А что, если это — своеобразные черные очки, которые когда-то были на вас надеты, и с тех пор смотрите на искаженную картину мира.
Можно ли перестать чувствовать себя «хуже других»?
Однажды ко мне на прием пришла женщина в возрасте около 35 лет — она создавала очень приятное впечатление, но чувствовалось, что она как будто стесняется говорить о себе.
«У людей реальные проблемы, — объяснила она. — А у меня просто какое-то странное ощущение, которое меня измучило. Я все время как будто не дотягиваю до «высокого стандарта жизни». Когда я делаю шаг, люди рядом делают десять. И я всегда плетусь в отстающих».
В целом ее жизнь можно было бы назвать устроенной: она была замужем, родила двоих детей, работала в хорошей крепкой компании. Но при этом не могла расстаться с ощущением, что все должно было бы быть как-то иначе.
«Люди и путешествуют больше, и дома себе строят, и карьеру делают. Вон одна подруга у меня крутилась, но создала свой бизнес. Другая — очень хорошо вышла замуж, за очень обеспеченного мужчину, живет сейчас на берегу океана в своем особняке, приемы устраивает — кто бы мог подумать. Ну и выглядят они совсем по-другому: яркие, красивые, я объективно теряюсь на их фоне.
Но дело даже не только в них. Я и даже просто на работе постоянно себя сравниваю с другими не в свою пользу. Как будто все вокруг успешнее, умнее, лучше и удачливее меня».
В чем была причина постоянных сравнений
Мы начали смотреть, в какой момент начались эти сравнения с другими, и вполне ожидаемо выяснилось, что это началось с детства (обычно именно в этом возрасте закладываются основные жизненные сценарии).
Для того, чтобы мотивировать довольно мечтательного, тихого ребенка хорошо учиться, добиваться поставленных целей (да и просто для начала ставить их), родители не нашли ничего лучше, как постоянно сравнивать ее с другими — соседскими детьми. И по их словам, одна девочка лучше училась и была умницей, другая — настоящим талантом, третья — просто писаная красавица, умеющая «себя подать».
У всех этих детей были разные достоинства, но общим во всех этих сравнениях было одно: клиентка чувствовала себя хуже. Она старалась что-то менять, чтобы соответствовать желаниям родителей, но так никогда и не смогла быть такой же яркой, умной и талантливой для них, как те дети, про которых они рассказывали.
Это ощущение вечного никак не достигаемого состояния «хорошей дочери» сохранилось у нее и во взрослом возрасте. И сейчас, в ходе нашей работы, она впервые стала задавать себе вопрос: а так ли были правы родители? Действительно ли она была так плоха или же это был способ манипулировать ребенком?
Как это изменить
Подвергнуть критической оценке то, что когда-то говорили вам родители, — это первый, хоть и весьма непростой шаг к исцелению себя.
Второй — посмотреть критически вообще на возможность сравнения одного человека с другим. Насколько возможно вообще оценивать свою жизнь через жизнь другого? Ведь изначально мы приходим в этот мир с настолько разными «вводными» — физиологией, семьей и ценностями, которые она воспитывает, финансовым благополучием — что мы не равны уже на старте.
Мы по-разному переживаем успехи и провалы, у нас разное количество сил и мотивации. Кто-то напористый, кто-то мечтательный и тихий, у каждого свои мечты и желания. Как тут сравнивать? Мы ведь видим только «фасад» — то, что демонстрируется миру и ничего не знаем о том, что происходит внутри.
По-настоящему мы хоть как-то можем сравнить только собственные реакции, желания, победы и поражения. Да и то, памяти свойственно отбрасывать очень многое, а остальное — искажать, и очень высока вероятность, что вы сравниваете не себя реального в разные периоды жизни, а себя в настоящем моменте и себя воображаемого.
Смысла в таком сравнении, как понимаете, немного.
С клиенткой мы пошли по пути восстановления самооценки — это был непростой и небыстрый путь, но понемногу она начала собирать те части своего Я, которые подверглись разрушению за счет критики — родительской, а затем и своей. И уже через несколько месяцев она вдруг обратила внимание на то, что к ней пришло совершенно другое видение себя в этой жизни.
Чтобы помочь себе, попробуйте ответить:
А за что я прямо сейчас могу себя поблагодарить? Не останавливайтесь, пока не найдете хотя бы 3 таких причины.
Какие качества характера помогают мне жить эту жизнь, справляться с ней?
Откуда вообще взялась эта убежденность, что я хуже других? Чей это голос звучит в голове, когда я говорю себе это?
Как бы я посмотрела на себя, если бы была своим лучшим другом?
Что, если это не проходит?
Если вы всю жизнь слышите этот критичный голос, говорящий «Ты недостаточно хорош», — неудивительно, что он звучит громче всех других голосов. Но он — не ваш собственный, он когда-то был вам навязан, и его можно вытащить из вашего внутреннего мира. Я рядом, чтобы помочь вам с этим справиться. Заходите на мой сайт и оставляйте заявку на онлайн-консультацию. Вместе мы сможем пройти этот путь к новому ощущения себя и мира - без сравнений и самоуничижения. Поверьте, вы вполне достойны прожить эту жизнь без такого тяжелого груза.