Сегодня очень хочется поговорить о том, на сколько допустимо родителям оправдывать поступки своих детей.
Конечно у каждого человека на это счет имеется своё мнение, а особенно у тех, у кого есть дети.
И вот тут может быть двоякое мнение.
Например, мальчик (пускай его зовут Иван) ходил в детский сад и дрался с воспитанниками своей группы. Провоцировал конфликты, отбирал игрушки, ломал их потому, что у него таких нет, и мама не хочет ему покупать.
Основное мнение родителей таких детей и кстати говоря воспитателей в детских садах, что ребенок еще маленький, он перерастет этот возраст и в будущем у него все наладится, он найдет себе друзей, будет хорошо учиться, получит профессию, устроится на работу, заведет семью и будет хеппи энд.
Но не все так просто как кажется на первый взгляд. В этой ситуации надо просто понимать, что у такого поведения имеются свои причины:
1. нарушения психического здоровья – диагноз может поставить только врач и направить на психотерапевтическое лечение;
2. избалованный ребенок – вседозволенность еще никого не украшала, а исполнение всех или большинства желаний ребенка в детстве, потому что он еще маленький и его можно и даже нужно баловать приводит к манипулированию родителями и потребительскому отношению ко всему и всем кто окружает ребенка;
3. т.к. ребенок — это отражение семьи, то он просто копирует поведение родителей или старших братьев и сестер и переносит домашнее поведение в группу детского сада, тут все просто, что видим дома, так и ведем себя во всех местах, раз так можно старшим особенно родителям значит можно и мне;
4. и крайняя, но не последняя причина такого поведения детские обиды «меня обидели в семье, я обижу в детском саду», т.е. меня бьет мама, папа, или старший брат отбирает у меня игрушки, кричит и поднимает на меня руку, но я еще маленький и не могу дать сдачи, значит я найду себе жертву среди своих сверстников.
И именно такое поведение в дальнейшем закрепляется за ребенком как вредная привычка, от которой в последствии очень тяжело избавиться.
Все причины могут сочетаться друг с другом, а может быть, что у ребенка есть только одна причина плохого поведения, которую надо устранить и научить хорошему и правильному.
Мы взрослые не понимаем – ребенок плохой не потому что он плохой, а потому что он не умеет по-другому, его не научили, не показали, не похвалили в нужный момент. Обратите внимание как часто мы хвалим ребенка и как часто мы его ругаем. Второй вариант ответа происходит чаще всего. Потому что хорошее поведение — это как само собой разумеющееся, а на плохое мы чаще обращаем свое внимание и ругаем.
Родители не обращают внимание на поведение или просто ругают ребенка. По началу ребенку страшно потому, что он расстроил родителей и чувство тревоги теребит его душу. Со временем он понимает, что на него ругаются, но с ним самим ничего плохого на происходит. Тогда ему открываются новые двери, пройдя которые он может уже не обращать внимание на ругань и замечания на его поведение. В добавок ко всему он слышит, как родители говорят «он же еще маленький, это пройдет, мы разговариваем с ним каждый день, мы ничего не можем с ним поделать, перерастет, с возрастом это пройдет, потерпите немного» ну типа терпите нас как хотите из сада мы не уйдем, все равно будем ходить.
С этого момента начитаются проблемы у других детей в детском саду. Они конечно же жалуются своим родителям, а те в свою очередь бегут им на помощь. Разговаривают с воспитателем про конфликтного ребёнка, а воспитатель им говорит, да мы знаем, что у нас происходит, мы работаем с родителями, мы не можем отчислить ребенка или перевести его в другую группу без согласия родителей.
И вот свершился выпускной, мамы и папы плачут от сентиментальности, дети стали взрослее и переходят на новую ступень жизни и образования. Начинается обучение в школе
И вот наш дорогой мальчик давайте назовем его Иван. Приходит в первый класс. Кого-то он уже знает, с кем-то ему предстоит познакомиться. Для него все новое, учитель, а не воспитатель, ранец, учебники, школьная форма. Для Ванечки это целое событие взросления и перехода на новый уровень жизни. Но давайте не будем забывать, что Ванечка конфликтный ребенок за три или четыре года посещения детского сада у него уже сформировались четкие поведенческие привычки, манера общения и взаимодействия со сверстниками и взрослыми.
На первых уроках дети как правило сидят смирно и наблюдают за поведением учителя и своих одноклассников. На переменах они присматриваются друг к другу, дружатся, общаются и снова садятся за парты, по окончанию уроков идут домой. Вроде бы все как всегда и как обычно. Но нет, все совсем не так.
Ванечка не с первого дня, а чуток попозже начинает проявляться. То толкнет кого-нибудь, то ударит, то обзовется, то что-нибудь уронит на пол и смеется. Конечно дети – одноклассники будут защищать себя и свое пространство. И некоторые будут вступать в конфликтные отношения с Ванечкой. Потом он станет провоцировать конфликты с другими детьми и далее все как в детском саду.
Вскоре у Вани не станет друзей, потому что с ним не захотят общаться одноклассники, а ему, как и всем нужно общение, и он на интуиции и привычках, выработанных в семье и в детском саду, продолжит вести себя конфликтно и иногда даже может и подраться. Классный руководитель как правило сначала делает замечание потом как правило пересаживает неудобного ребенка на заднюю парту, объясняя это наказанием, и чтобы он не мешался ни ей ни другим ученикам.
У Ванечки в голове зарождаются мысли «родители ругаются, да и хорошо, хотя бы так они понимают, что я их ребенок и на меня надо обращать внимание. Всё равно они меня защищают перед другими людьми и покупают мне подарки и вещи. Одноклассники не любят потому что они сами такие – это не я виноват, учитель ругает да бывает страшно и стыдно, но со временем и это чувство притупляется.
А тем временем комок конфликтов нарастает и нарастает. И вот уже наш Иван не просто толкается, а если ему кто не нравится или не нравится чьё-то поведение он толкает сильнее и получает ответку в свой адрес. И тут начинается конфликт между обучающимися. На другой неделе на Ваниной парте лежали учебник и тетради, мимо которых проходил другой ученик и случайно уронил их на пол. Ага Ванечка это увидел и опять толкает одноклассника и кричит, чтобы он поднял вещи и еще обзывает друга. Друг в свою очередь также обзывает Ваню и толкает его. Таким образом в классе возникает конфликт за конфликтом.
Классный руководитель кроме замечания, пересаживания на последнюю парту и пуганием вызова родителей в школу больше ничего сделать не может. Родители приходят в школу и начитается все та же самая ситуация как с воспитателем. Перерастет, потерпите, мы не можем и т.д. Оправдывают поведение ребенка и не задумываются о том, что поведение и привычки уже сформированы и теперь им и учителю предстоит большая работа с ребёнком, чтобы понять причины поведения и как на них повлиять и откорректировать его поведение.
С взрослением поведение укореняется еще глубже и становится повседневным и тогда на ребенка вешают ярлык – агрессивный, девиантный (проявление поведения, отклоняющегося от нормы), неблагополучный и т.д.
А что дальше?
А дальше все просто, как по накатанной дорожке.
Замечания, вызовы родителей в школу, постановка на внутришкольный учёт, постоянные звонки классного руководителя, жалобы, беседы с другими родителями, с социальным педагогом, рекомендации обратиться к психологу.
С момента предложения обратиться к психологу у родителей падает защитная стена и они говорят: «нет нам не нужен психолог, наш ребенок абсолютно нормальный, у него нет никаких отклонений, вы не умеете работать с детьми, да над ним все будут смеяться говорить, что он псих».
И вот они рьяно помогают и защищают своего ребенка, отстаивают его права, спорят с учителем, разговаривают с другими родителями и не задумываются, что данная проблема тянется за ними с малого детского возраста. На эмоциях мама и папа или мама с подругами в присутствии ребенка обсуждают школу, учителей, детей. Ваня все слышит и понимает, что он то хороший, а вот педагоги не могут с ним работать потому что они некомпетентные. И это не один раз он слышит. А так как для ребенка родители являются авторитетом, то отношение к классному руководителю постепенно ухудшается, да и не только к нему, а ко всем учителям в школе.
Самое интересное начинается в пятом классе. В сентябре Ваня приходит в школу. С пятого класса у детей кабинетная система обучения и разные учителя по всем предметам. Начинается процесс адаптации обучающегося к обучению в среднем звене, помимо этого у детей начитается пубертатный период – как мы привыкли его называть подростковый возраст.
Поведение Вани не меняется в лучшую сторону, оно остается таким же или становится хуже. Но это происходит не сразу. Посте того как он присмотрелся к учителям, понял с кем можно вести себя более расслаблено, а с кем нет, но попытки были.
Конфликты продолжаются и опять все пошло по второму кругу. Классный руководитель получает информацию от классного руководителя начальной школы про Ваню и понимает, что это ребенок как правило таких, еще называют обучающийся «группы риска» требует к себе повышенного внимания.
Опять беседы с классным руководителем, с родителями, которые уже уверены в том, что Ванечка уже состоявшийся злостный нарушитель дисциплины на уроках и переменах. Продолжаются разговоры с социальным педагогом и настойчивые рекомендации обратиться к психологу.
Ваня в это время понимает, что его никто не понимает, в силу своего возраста он осознает, что что-то пошло не так, а исправить ничего не может потому что есть привычка поведенческая и никто не может ему помочь.
Ага и тут на помощь приходят друзья, которые как нельзя кстати понимают его и принимают таким как есть, потому что они сами такие как он. Хулиганят, ругаются, дерутся и даже радуются, когда их выгоняют с урока в коридор. На уроках им уже не интересно там ведь только ругают и делают замечания.
Родители в это время опять обсуждают школу и учителей, и чтобы ребенок этого не слышал делают это на кухне или в своей комнате. Но ведь это самообман ребенок все равно все слышит и степень уважения к учителям становится ниже, а иногда это доходит до ненависти. Уже не хочется идти в школу к этим учителям, которым постоянно что-то надо. А если какой-то предмет Ваня не понимает, то вообще, что он забыл на этом уроке, зачем туда идти не понятно, ведь у него есть такие же друзья как он с ними можно весело провести время.
В наше время как правило родители заняты на работе и не всегда могут позволить себе полный контроль за ребенком, а именно выполнение домашних заданий и как правило это начинается с пятого класса или с шестого, когда ребенок вроде бы уже взрослый и ему надо доверять.
В нашем случае в середине шестого класса (может быть начало седьмого после окончания летних каникул) Ваня скорее всего перестанет выполнять домашнее задание и будет жаловаться родителям на состояние здоровья (голова болит или живот) с просьбой оставить его дома. Сердобольная мама оставит его дома потому что ну один раз можно ничего страшного. Потом второй, третий и четвертый раз. Ваня пропускает школу, пропускает учебный материал, дальнейшее усвоение общеобразовательной программы становится труднее, ходить в школу становится все тяжелее, мотивация к обучению снижается, а вот мотивация общения с друзьями остается на том же уровне, потому что в этом возрасте личностное общение со сверстниками является ведущим.
Классный руководитель смотрит на успеваемость класса и приглашает маму в школу и говорит уже не о плохом поведении Вани, а про то что у него снижается успеваемость и эту проблему надо решать уже сейчас, потому что потом экзамены и вручение аттестата.
Что делают родители?
Они начинают обвинять во всех бедах их ребенка школу.
Вы должны учить!!!
Это учитель математики ему ставит одни двойки, потому что он его не любит, а должен относиться ко все детям одинаково!!!
У Вани конфликт с учителем истории, вы не можете его решить!!!
Вы должны воспитать!!!
Вы должны работать с коллективом!!!
Его не воспринимают одноклассники они с ним не дружат!!!
Где ваш индивидуальный подход к детям!!!
Мы работаем и обеспечиваем семью мы не можем с ним заниматься!!!
О как получается. Проблема поведения, которая тянется с детства перешла в вину школы и учителей, которые в ней работают.
Как все просто оказывается в нашей жизни. Я не виноват, не виноват. Малый процент родителей осознает, что надо было раньше решать проблему поведения и надо было сразу обратить внимание на слова воспитателя в детском саду.
Надо и надо это было давайте посмотрим, что у нас есть сейчас и что можно сделать, чтобы исправить эту ситуацию.
Давай те посмотрит на два пути разрешения данной ситуации.
Первый самый простой. Оставить все как есть, школа выучить, экзамены сдаст и выпустится с аттестатом. Но не факт, что именно так и будет. Это наилучший вариант. Хуже попасть в плохую компанию, обзавестись криминальными друзьями, заниматься экстремальными видами время провождения, совершить в группе административное правонарушение и т.д. вариантов множество и все их перечислять не хочется.
Второй вариант. Родители все-таки обратятся к психологу, но с просьбой исправьте поведение мы больше не можем так жить. Квалифицированный психолог проведет первую консультацию с родителями, что бы понять в чем проблема и когда она появилась. Спросит у родителей про поведение ребенка в детском саду, в начальной школе и выведет причину отклоняющегося поведения на поверхность. Укажет на ошибки в воспитании и возможные пути решения поведенческой проблемы.
При хорошем раскладе психолог предложит родителям и ребенку заключить договор о выполнении условий, что хотят родители, что хочет ребенок. Будет давать домашнее задание как родителям, так и самому ребенку, на следующей сессии психолог сначала проведен рефлексию по домашнему заданию, потом проговорят, что еще хочется сделать и справить и так должно пройти 12 встреч со специалистом, чтобы откорректировать поведении.
Сейчас описывая второй вариант решения проблемы, я не вдавалась в подробности устранения причин (перечислены в самом начале моего рассказа) проявления плохого поведения. Об это можно говорить очень много и очень долго.
Кратко можно сказать, что избалованность исправляется ограничением ребенка в покупках, интернете, деньгах и пр., но тут надо смотреть на возраст. В возрасте 15 или 16 лет нельзя отрубить деточке интернет полностью это может вылиться в другую проблему. Современные дети они не предсказуемы и могут совершить необдуманные поступки.
Если ребенок копирует поведение родителей, то родителям надо перестать ругаться в его присутствии или вообще перестать орать друг на друга, а начать разговаривать. И тут опять вы упираемся в возраст. Если говорить о ребенке до 5-7 лет, то такой вариант скорее всего сработает, но и ребёнком придется тоже поработать и объяснить, как правильно себя вести в обществе, не ругать его, а высказывать свои чувства и эмоции («ты расстроил меня своим поведением», «я плохо себя чувствую т.к. на тебя жалуется воспитатель, поэтому мы сегодня не пойдем гулять, а пойдем домой спать», «мне очень стыдно за твоё поведение» и т.д. в зависимости от ситуации), чаще хвалить и иногда поощрять покупками за хорошее поведение. Если же говорить о подростке 14-16 лет такое поведение, конечно поможет, но это долго упущено слишком много времени. Тут нужно время, терпение, психолог и большая работа родителей и самого ребенка над собой.
Говоря о причине плохого поведения как об отношениях между братьями, то тут решение проблемы кроется в самой семье. Покупки должны быть одинаковыми для всех детей (три шоколадки, три мороженных, три игрушки). По мимо этого важно договаривать с детьми в это месяце мы купим игрушку Ване, в другом Пете, а родителям важно сохранять баланс равновесия в отношениях братьев и сестер. Научить их делиться друг с другом, играть в совместные игрушки, пользоваться вещами и некоем случае не разделять и не сравнивать детей между собой.
На данный момент мы рассмотрели лишь несколько причин «плохого» поведения детей и подростков, на самом деле их гораздо больше и решений не меньше.
У каждой проблемы свое решение, у каждой семьи своя ситуация и причины что-то поменять или откорректировать в поведении детей.
Ведь если мы вернемся к вопросу поведения ребенка в детском саду и представим себе, что мама сразу отреагировала на информацию и просьбы воспитателя, то всей этой ситуации, как и многих других можно было избежать.
КТО ПРИДУМАЛ ФРАЗУ – ОН ЕЩЕ ПРОСТО МАЛЕНьКИЙ, ВСЕ С ВОЗРАСТОМ ПРОЙДЕТ, ПЕРЕРАСТЕТ – это оправдание своего нежелания заниматься ребенком, потому что устали на работе, потому что хочется пообщаться с друзьями, потому что надо готовить и убираться в квартире таких потому что может быть очень много, но главное одно — это время которое уходит и его не вернуть. Ребенок растет и как губка впитывает все что его окружает, приспосабливается к ситуациям привыкает к людям, а когда он вырастает без внимания и понимания, без наказаний, ограничений, разговоров хорошо или плохо он становится человеком, которого не воспитала школа, потому что никто не хочет говорить я плохой родитель вовремя не увидел, не заметил, не исправил, не поговорил.
Поэтому. Когда вы спрашиваете самих себя в кого он такой уродился, в кого он пошёл, вспомните как именно вы, а не школа воспитывали ребенка, какие манеры и привычки вы ему привили, на что обращали внимание и что именно вы как родители вложили в своего ребенка чтобы он стал в будущем достойной личностью.