Месть волчицы (2020)
Страна: США
Режиссёр: Патрик Ри
Приветствую Вас, мои дорогие читатели, на моём Дзен-канале, посвящённом моему поэтическому творчеству!
Что ж, недавно один весьма странный "Вампир" получил от меня по шапке. Правда, обошлось всё без осиновых кольев и чеснока, хотя от чесночных гренок я бы не отказался. И только я выпускаю пересказ "Вампира", как моё внимание захватывает фильм про оборотня - ещё одного представителя классического бестиария фильмов ужасов. Что ж, вампир-мальчик облажался, так давайте же дадим шанс оборотню-девочке показать, каким должен быть монстр-протагонист. Получится ли у неё? Конечно нет, раз я пишу о ней Недовольный Пересказ! А вот почему - это мы сейчас и узнаем! Приятного чтения!
И по традиции: БЕРЕГИТЕСЬ СПОЙЛЕРОВ!
Да начнётся фильм!
"Идёт охота на волков, идёт охота!" - да-да, всё начинается так, как пел Высоцкий. Двое, женщина-шериф и мужчина-молчун, охотятся на девушку-оборотня (но это не главная героиня). Мужик топором ка-а-ак замахнётся, но оборотень ка-а-ак увернётся и наносит молчуну в ответку три полоски томатного "Хайнца" на лицо.
Но девушка-оборотень за такие приёмчики получают пару смертоносных маслин от шерифа. Не будем на этой сцене задерживаться, ведь надо бы и главную героиню представить, не зря в её честь фильм назвали (Лизой, а не волчицей)! А она под саундтрек в стиле "ретровейв" уже приехала на работу в книжный магазин. Казалось бы, спокойная работа: сиди и продавай книжки всяким добреньким тётям. Но нет, нашу бедную Лизу достают трио девушек-гопниц в лице дочурки шерифа и её подруг (белой и нег... не белой). Их вожачка нагло уносит с собой неоплаченный товар в виде книги (ну, не супермаркет, сигарет и пива не натыришь).
Да, в этом кино много женщин, но я ничего против не имею, лишь бы не шли в "Уральские пельмени"! Там-то женского состава стало слишком много! А наша Лиза Симпсон, переваривая такую наглость и очередную негативщину в свой адрес, пошла с подругой развеяться в кафешку да в кино, на "Последнего человека на Земле". Только непонятно, чего они над фильмом ржут, как проклятущие лошади? Дуры, плакать надо! Винсент Прайс, в отличие от Вас, в хорошем кино снялся!
День ушёл, за ним другой. Елизавета опять почапала на работу, а к ней почти сразу лидерша гоп-команды наведалась. Она возвращает героине книгу и втирает всякую дичь, а-ля "Давай дружить, давай вместе тусить, и вообще у меня к тебе то, что в России пропагандировать нельзя!". Протагонистка, отстояв свою "я по мальчикам" позицию, получает от хулиганки дерзкое "тьфу" в лицо.
Лиза Боярская с нерешительным "Хватит это терпеть!" идёт за справедливостью к шерифу. Да-да, надёжный план, как швейцарские часы: пожаловаться шерифу на дочку шерифа! Тут ставятся под вопрос интеллектуальные способности героини: побоев нет, украденную книгу уже вернули, а за банальное "пошёл ты!" в обезьянник не сажают - так зачем ты туда идёшь, королева книжек? Правильно, за звездюлями! В итоге шериф, её дочура с двумя гопницами, а также сын шерифа (единственный мужчина в фильме, у которого есть текст) обрабатывают протагонистку ногами до стадии выплеска кетчупа из ротовой полости.
Отметелив Лизу Арзамасову по полной, плохая компашка увозит её в лес, дабы жертву свершённого преступления съели волки. Там на побитую героиню нападает серый волчара и даже тяпает бедняжку за ногу. Но Лизок отбивается от него попавшимся под руку камнем и нелепой монтажной склейкой - вместо удара просто показали тёмный экран! Грандиозное режиссёрское решение! Не знаешь, как отснять сложную сцену? Тогда просто туши свет, зритель сам додумает!
Опа, а кто это такой довольный втихаря из кустов наблюдает за раненой девушкой? Наш шрамированный молчун!
Но нашего кустарного наблюдателя вырубают ударом палки по затылку. Тётенька, которая в начале фильма покупала у героини в книжном магазине книгу (да ладно? а я думал садовый шланг или банку горошка!) отнесла пострадавшую к себе, а когда Лиза (больше не припомню знаменитых Лиз, потому просто Лиза) поправилась, то тётя отвезла её домой. Причём, протагонистка поправилась очень даже быстро, к её удивлению.
Лиза переезжает к своей подружке, а потом девчонки решают скрыть возвращение джедая Лизы от шерифидзе, а потом сообщить о якобы-пропаже Лизоньки. От такого классного плана бабоньки так обрадовались, что сбили велосипедиста. Парень отделался ссадиной, но Лизка, ведомая новым животным инстинктом, хочет обработать рану слюнями.
Подруга недоумевает, мол, "Это что было?", но, получив не особо многословное объяснение, всё же идёт к шерифу сообщать о пропаже. Шериф, конечно, подружке Лизы виду не подала, такая: "Да найдётся, никуда не денется!", а сама вся на шухере. Всем соучастникам велит унести тайну в могилу, а если проболтаются, то могила им будет завтра, на заднем дворе! А нашему молчуну, что пока успевает только получать люли-кебаб, шерифянская велит найти героиню, живой или немёртвой.
Тем временем Лиза, проветриваясь, заходит в магазин, где пялится на манящее сырое мясо. Не понимаю, чем её оно так манит? Вот если б мясо было хорошо прожаренным, с зелёным лучком, под соусом BBQ, да ещё с пюрешечкой, да запить это банкой холодненькой колы... Ох, совсем отвлёкся! Дурацкая диета перед колоноскопией! К фильму!
Лизонька-то уже догулялась до автомастерской, где работает одна из её обидчиц (та, что небелая). И тут у героини глаза цвет поменяли и походка стала бесшумной, хоть и нелепой. Режим ликвидации активирован! Подкралась к хулиганке и повернула ей голову на 180 градусов, а та вспомнила, что не сова, и откинула гаечный ключ вместе с копытами.
Лиза переживает, ведь она до этого никому летальных исходов не раздавала, даже в "GTA Сан-Андреас" балласов лупила только до красного треугольничка! Шерифская же вместе с бандой знатно напугалась, хоть и объявила общественности, что это был несчастный случай: механик споткнулась об домкрат и упала, свернув шею в воздухе. А Лизонька возвращается к своей Тёте Спасительнице, которая рубит правду-матку: "Гарри, ты волшебник! Лиза, ты оборотень! А шериф - моя сестра и собака женского пола редкостная!". Но чтобы Лиза узнала об этом (об оборотнях, а не о шерифе) больше, тётка даёт ей книгу.
Из книги Лизка с подружкой узнают, что оборотни боятся серебра, а ещё для них смертельно сжигание и обезглавливание. Фух! Хорошо, что я не оборотень, мне такое не страшно! А ещё прочитанное в книге как-то мотивирует Лизок на покупку того самого манящего сырого мяса. Может, между страничками нашлось сотня бачей? Не могут быть уверен в этом, но я точно уверен, что у маленькой девочки в очереди к кассе шок: либо ей говорили, что девочки не кушают мясо, либо она мяса не видела вообще!
Далее героивня опять смотрит какой-то старый фильм про оборотней. "Человек-волк" 40-х, вроде бы. Лень проверять. Ну ладно, читатель, для тебя - всё, что угодно и не требующее слишком жёсткого насилия!
Десять минут спустя...
Эх, так и не выяснил, что это за фильм, поисковики со мной сотрудничать не стали. Ладно, Лиза смотрит кино, а подруге Лизы угрожает ещё одна гопница из компашки шерифной дочки. Протагонистка такой наезд терпеть не стала и, ворвавшись к плохой девочке на работу, топит её во фритюре.
В стане врага возникает смятение, а вместе с ним - коварный план: не дать героине финансировать саму себя. Дочура Шерифидзе, отыскав в инвентаре коктейль Молотова, активирует его на книжном магазинчике Лизы. Лизонька на работе не сгорела, но сама работа сгорела.
Лизе такой акт совершенно не понравился - она ведь ещё не дочитала "Преступление и наказание"! Но, по заветам Достоевского, устраивает наказание за преступление. Проникнув в некое подобие публичного дома (ни вывески, ни таблички на входе, ни номера телефона - никакой рекламы нет!), она маскируется под работницу. Ни заполнения анкеты, ни вступительного экзамена не было - Лиза просто села на диван и пополнила тем самым штат предприятия.
Наживку проглатывает брат дочуры шерифа (то бишь, сын шерифа, логично). Он везёт её на детскую площадку (фетиш, наверно), где героинка его и кусает в шею. Братец теряет весь кисель и остывает до состояния "Помним, любим, Skyrim скорбим". Персонаж гадкий настолько, что даже его лицо не буду показывать. Идём дальше - в клубешник!
Лиза находит ту самую доченьку шерифа, уводит её в туалет и...
Но вражеская сторона, понеся потери, не остаётся без шанса на реванш: шерифунтик похитила подругу Лизы! Она диктует Лизоньке условия встречи: место - участок, время - позднее, музыка - ту-ду-ду-ду! Приходи одна, с мешком немеченых! То есть, не меть мешок, Лиза, ты же, как-никак, собака!
Лиза приходит на встречу, но обе стороны нарушают условия: Лиза не приносит бабла, а шерифик пришла не одна - с ней её ручной молчун и серебряный кастет на правой-похоронной!
Сначала героиню пытают, прибивая её к стене большим гвоздём (как именно такой называется - не помню) и нанеся ей на грудь клеймо в виде марокканской звезды... ой, это типа пентаграмма, силы зла, дьявол, у-у-у-у! Мы же злодеи! Шериф с молчуном, как оказалось, ловят местных девушек, превращают их в оборотней, а потом охотятся на них, потому что... этот вид досуга отлично прогоняет скуку! Мотивация - так себе, если мягко говорить! Даже протагонистке это не нравится, и она (не без помощи подруги и тёти-выручайки) раскидывает злодеев. Молчун опять получает, на этот раз - летальный гвоздь в ноздрю.
Подруга спасена, шерифку увезли в лес, где ей волчок откусил бочок, а Лизонька идёт в притон, где забирает себе дочку одной из работниц (точнее, единственной работницы). Мать хотя бы монетку какую-то зарабатывает, а ты ей что предложишь? Дары леса?
Ой, пафос на пафосе. Лиза ещё на вопрос от девочки "Ты - монстр?" отвечает: "Я - Лиза!". Зашибись, будем знакомы, я - Кристиан ван дер Лофф III, торговец чёрным деревом из Нарнии! Что за пафос-то такой?! Ой, тупизм... А девочка ещё такая "ОК, пошли!".
Ну, и идите себе! Куда подальше!
Конец фильма!
Видно, что фильм дешёвый во всём. Актёрская игра - помесь жуткого недоигрыша с наглым пафосом. Режиссура - "ну, вставлю-ка я кадры, где героиня смотрит другие фильмы, и некоторые обсмею!". Монтаж и операторская работа - просто банальщина без какого-либо старания. Музыка - местами хорошая, но я бы лучше отдельно её послушал, не включая фильм. Боевые сцены - вялые и непродуманные. Вывод - попытка сделать что-то оригинальное потерпела жуткое фиаско: пугаем, не умея пугать!
Отвергая, предлагай!
Оборотни ничем не отличаются от вампиров в плане количества кинокартин, им посвящённых. На любой вкус: чёрно-белая классика, высокобюджетные новинки, любительский треш и фильмы среднего качества. Выбирай любой! А я что? Взял и выбрал! "Человек-волк" 2010-го года от режиссёра горячо мною любимого "Джуманджи" Джо Джонстона. Актёры - именитые профессионалы, картинка - ягодка, экшен-сцены - кровища хлещет, конечности летают, ням-ням! Его, конечно, ругают часто, но я искренне не понимаю, за что!
А я с Вами прощаюсь, мои дорогие читатели! Спасибо, что дочитали до конца! Буду рад комментариям!