1 июля, 2024 года, эту дату я запомню навсегда. Потому что в жизни произошло то, пока ещё не понял что, то ли подготовка к смерти, то ли следующая ступень к духовному возрождению. Но я благодарен этому случаю всё равно, хотя для многих это покажется странным и покрутят пальцем у виска. Мол, чему радоваться, инсульт радости не приносит, а лишь боль и всяческие неудобства как для самого себя, так и для членов твоей семьи. Не говоря ещё о летальном исходе. А ещё верней сказать, испытание как для тебя, так и их ближних. Но сам факт уже случился, разводя при этом руками. И жизнь меня научила, ещё не будучи православным христианином, всегда, даже в самой мрачной жизненной ситуации, находить крупицы позитивного и полезного для того, что помогло бы сделать выводы и в дальнейшем развернуть ситуацию или плоды случившегося на пользу себе при определённом роде деятельности. Независимо, бизнесом ты занимаешься или полку приколачиваешь дома, а также в отношениях с людьми и собственному здоровью. Если честно, то почему-то я ждал его, но лет через десять. Как угодно это назовите, предчувствие или ещё как-то, от этого факт не перестает быть таковым.
Накануне вечером я долго сидел размышлял и думал, и где-то совсем немного переживал. Дело в том, что через две недели уже было забронировано жилье у моря в Новороссийске.
И я, предвкушая уже очередную поездку, думал о том, как встречусь с друзьями. Ну, придётся с ними выпить винца некрепкого, и из-за нахлынувших чувств воспоминания былых молодых приключений в этом городе. Забывая добавить «если Богу будет угодно». Но дело в том, что рука потянется за сигаретой, под воздействием алкоголя, это уже повторяется из года в год, как в фильме, который уже смотрел. И снова под искушением закурю, расслабившись и уже со смаком вдыхая дым. А после выкуренной сигареты пустота и злость на себя, что не смог в очередной раз пересилить свою тягу и не курить. А потом всё известно. Скорей всего, до 14 августа, до Успенского поста буду продолжать, и потом по традиции снова в завязку до конца этого поста как минимум. И это учитывая, что с начала Великого поста мне удалось очередной раз бросить эту привычку, а точнее страсть. И были небольшие переживания на счёт машины. Вроде всё в порядке, но переживание перед дорогой, оно, наверное, присуще многим. Оно было незначительное, так как я знал, что Господь убережёт и поможет в дороге. А со страстями оставался вопрос.
Прочитав вечернее правило, меня терзали до сих пор небольшие переживания на счёт этих вещей. Потому что я понимал, что, будучи человеком искушаемым, могу на отдыхе снова закурить, за что мне было до слёз стыдно и неудобно перед Богом за эту страсть. Шёл Апостольский (Петровский) пост. И тогда, упав на колени перед иконой Спасителя, чуть ли не прокричал, от всей души, откуда-то из сердца, это была молитва запутавшегося человека:
— Господи, я не знаю, как поступить! Вверяю всё на твою волю, всю эту поездку, сохрани и убереги меня и мою семью! Избавь меня от искушений! Пусть будет воля твоя, а не моя!
Я давно не помню, чтобы такой крик души был. Как перед судом или гибелью, как будто тебе дали последнее слово, и очень важно, что ты произнесёшь, от этого зависит всё.
Душевная тревога ушла. И я пошёл спать, ведь завтра на работу. Проснувшись на следующее утро, прочитав утреннее правило и позавтракав, я, как обычно, «прыгнул» за руль и поехал на работу. Спокойный как никогда, улыбаясь солнечному раннему утру. Здороваясь и шутя с соседями, которых также вижу на стоянке у дома каждое утро. Через час на очередном перекрёстке в часиков 8 я почувствовал першение в горле и какой-то странный кашель. А уже на следующем перекрёстке я почувствовал, что ослабела правая рука и нога. Но всё ещё позволяло производить ими действие и доставляло незначительный дискомфорт. В этот момент это мало заботило, ведь в мыслях я уже был в Новороссийске, хотя и большим желанием туда ехать не горел, но обещал жене, что поедем. Так я приехал домой в обед и узнал от жены, что рот перекошенный. Тут я всё понял, и супруга вызвала скорую.
Я был «счастливо» положен в больницу, но я ещё плохо понимал, вернее сказать, вообще не понимал серьёзность ситуации. Рассчитывая через 10 дней выписаться и поехать к морю, не осознавая серьёзность ситуации.
Наша, отечественная, «бесплатная» медицина «славилась», начиная с того, что положили меня на место другого человека. Нас перепутали. Хорошо, что диагнозы и лечение не смогли перепутать. Жара под сорок, цокольный этаж, кондиционер только в процедурном кабинете. Форточка открывалась, но её не хватало. И палата 15 человек, где на всю громкость один смотрит по телефону новости, другой «Петросяна», третий концерт по заявкам радиослушателей села, где-то в углу напротив проходил фестиваль песен тюркских народов и азербайджанской песни, ну и так далее. Про наушники им никто не рассказывал никогда. Я один как лупень в них был. Врача я увидел один раз и через раз медсестру. Раз устав от этого дурдома, пришлось объяснять джигитам, где они находятся, и громкость желательно на минимуме должна быть, либо наушники. При этом ловил неодобрительные взгляды всех присутствующих. Но буквально вечером всё повторялось в палате. Мой диагноз предполагал постельный режим, но я уже понял, что этот дурдом мне придётся терпеть. Но всё же проводил воспитательную беседу. Пока у меня ещё двигалась нога и рука, но с каждым часом я чувствовал, что силы покидают. Претендентом сдохнуть в духоте, тем более дыхания после инсульта стало не хватать, быть не особо хотелось. Только молитва придавала мне надежду, что я смогу отбыть положенный срок. Трупов из этого отделения вывозили чаще, чем была раздача таблеток. В итоге с горем пополам, кое-как я дожил до выписки, но уже полностью обездвиженной правой стороной, и ходить самостоятельно не мог. Специальные люди за «чисто символическую плату» транспортировали меня домой.
Спасибо огромное жене за заботу и за переживания, что пришлось ей пережить в первый период. А также огромную работу.
Это был, конечно, Божий промысел. У меня было много времени подумать и осознать, уже никуда не торопясь. Я вспомнил свою молитву вечернюю накануне случившегося, как я сам просил слезно, отдавая себя на волю Божию. Говорят, Он слышит такие молитвы, быстро даёт ответ. Так и получил, хотя, конечно, в мои планы это не входило. И я принял это не как наказание, а как испытание, за что Ему и благодарен. Потому что я бы в любом случае поехал бы. Только могла остановить меня великая сила. Потому что есть целеустремлённость и где-то дерзость к решению проблем. Как в том же Новороссийске в 2000 году, сидя в ресторане на берегу моря, что-то не поделили с местными кубаноидами. И я услышал, как кто-то кричит в мой адрес, своим собутыльникам:
— Бейте сначала толстого, он у них самый наглый!
Мы победили в итоге, но я к тому, что настрой на поездку был серьёзный. И видимо, только так Господь меня остановил. Ведь родители порой чаще всего, ну по крайней мере в наши времена, в детстве, наказывали больше того, кого больше любили или старших, кто не безразличен, чтобы сын, например, как они говорили, вырос настоящим человеком. Ведь Бог — это любовь. Значит, у Него были причины так поступить. Отсюда идет Ему благодарность.
Хотя те, кто не верует, не чувствует в своей жизни присутствия Его, решит, что я ещё один пациент психиатрической больницы. Такова вот духовная жизнь. Господь посчитал, что так будет лучше.
Я не буду говорить или жаловаться с теми трудностями, с которыми мне пришлось столкнуться. Заново учиться ходить, как годовалый ребёнок, и многое другое. Да что там я? Основной груз в этой ситуации, конечно, ложится на ближних, а ближе супруги у меня и нет никого. За что ей ещё раз поклон до земли.
Не знаю, что этим хотел сказать мне Бог, ведь были опасения, пусть незначительные, насчет состояния автомобиля перед дальним путешествием. Наверное, когда-нибудь в следующей жизни я узнаю об этом, но по прошествии года я понял ещё много вещей.
Человеку в этой жизни, быстрой, суетной, в погоне за денежным «счастьем», в шуме машин, дорог и разговоров других людей невозможно услышать самого важного, может тихого и не совсем заметного голоса, хотя Он "криком кричит", показывает знаками:
«Остановись! Я рядом. Я знаю куда идти, я знаю правильную дорогу».
«Я есмь путь и истина и жизнь; никто не приходит к Отцу, как только через Меня» — слова Иисуса Христа, которые приведены в 14-й главе Евангелия от Иоанна.
Ведь никто не знает ни день, ни час своей кончины. И этот случай мне явно показал. Потому что закрыв глаза, я представил, что уже умер. И, находясь там, в вечности, перед скорым Страшным Судом, просто был бы не готов со своим вагонным составом грехов, которые не успел исповедовать, будучи живой и на земле, и образом жизни, забывая о Боге, гонясь за благами этого мира. А тут всё по другому — и деньги отменили, их просто ни у кого нет. Потому что там другие ценности, которые ты должен был иметь на земле. И везти с собой не грехи в товарнике, а добродетели, смирение и конечно же любовь к ближнему. А это значит любовь к Богу. Такую, как испытывает ребёнок к матери. Такую любовь дают ещё и другие ценности, которые указаны в 10 заповедях.
И то, что говорил Христос в Нагорной проповеди. Хотя бы иметь НАМЕРЕНИЕ жть по заповедям Божьим. Причем, чтобы ты постоянно доказывал делом эту любовь, хождением в храм по воскресным дням и участие в церковных Таинствах. Исповедь и Причастие — самое главное. Быть причастным к духовному миру ещё при жизни, потому что там уже идёт продолжение, и функции сохраниться или начать «миссию» заново не получится. То есть требуется поменяться полностью. Быть, а не казаться. И каждый подаренный тебе день жизни что-то пытаться в себе поменять. Это непросто, и дело не одного дня, и даже не месяца. У кого-то на это уходят годы. Многие слышали, что люди не меняются? Так вот, я скажу, что они меняются, и многие меняются. Если есть желание и хотя бы частичка Бога. Я это лично видел, общаясь по работе с многими людьми, а в свободное время, посещая монастыри с монахами, которые предпочитают молчать о прошлом, а другие рассказывают неохотно. Это не обязательно преступление, это разные жизни, разные судьбы. Рассказывают, и слезы по лицу бегут. Хотя, казалось, по мирским меркам, он ничего и не натворил, и в миру бы сказали, просто гордый и скверный характер. Но гордость — это грех. Гордость — начало всех грехов. Дьявол был низвержен с неба на землю за гордость. А держать ответ за всё придётся. Не зря на Руси внезапную смерть без покаяния ещё называли «наглой или постыдной» смертью. А просили Бога и молитв у святых, чтобы Он даровал им «непостыдный» конец с покаянием и Причастием.
И в тот же момент в этот день я считаю, что родился снова. Даже супруга, зная об этом (так как я ей говорил свои мысли), меня с утра разбудила, улыбаясь, 1 июля словами:
— С Днём рождения!
Кто-то проходит через клиническую смерть и возвращаются другими людьми и начинают менять свою жизнь, некрещеные крестятся. А те, кто крещены были и были далеки от церковной жизни, начинали ходить в храм и стараться жить по заповедям Божиим. А кто-то вообще уходит в монастырь, никому ничего не объясняя, или лишь по исходу времени открывает чуть-чуть завесу, что там было.
А теперь представьте, что вас НЕ отпустили назад на землю, назад в ваше тело и не дали второго шанса. А всё дальше длится ВЕЧНО. Тут либо в пекло своих грехов и страстей, либо туда, откуда возвращаться не хочется, потому что со святыми, потому что душе там хорошо. Третьего не дано. Стоит честно прямо сейчас задуматься:
- А где будешь ты?
Ссылка на мой телеграм канал. 👇