Семья — это не про фотосессию с лавандами. Это про “почему кран опять капает”, “а кто ел в кровати?”, “я тебя люблю, но ты бесишь”.
В День семьи, любви и верности мы решили не утирать слёзы — а рассмешить до них.
Ведь за каждым “помолчи, пожалуйста” стоит: “Я не представляю эту жизнь без тебя”.
А за каждым “ты опять с майонезом” — семейный стаж, нежность… и комедия.
47 анекдотов. Про любовь, быт, терпение, борщ, тёщу, тестя и “наш диван”.
Любимый, хочу познакомить тебя со своей семьёй.
— О, это так мило!
Знакомься, это мой муж.
Вам надоела скучная семейная жизнь?
Есть вариант всё исправить.
Утром кричишь мужу Сергею:
— Андрей, иди завтракать милый.
Игра началась.
Обедает семья за столом, отец, мать и дочь.
Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери:
— Ты суп солила?
Солила.
Спрашивает у дочери:
— А ты солила?
Солила.
— Ну тогда и я посолю.
Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
— Дочь, ну что ты все красишься?
Посмотри на маму — она уже давно готова!
— Конечно, — парирует дочь, — маме краситься не надо.
Мама расплывается в улыбке от комплимента.
Дочь продолжает:
— На нее там все равно никто не посмотрит.
- Где вы научились танцевать чечетку?
- Дома. Нас было 15 детей в семье и один горшок на всех
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают у продавца:
- Почему его не берут?
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
- Я хочу с ним развестись!
Мама:
- Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу:
- Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник!
- Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...
— Моя жена — фея.
— В смысле?
— Ну, убирается, готовит, исчезает при словах “давай поговорим”.
----------
— Сколько лет вы женаты?
— Десять.
— И как вам удаётся всё ещё любить друг друга?
— Мы не любим — мы выжили.
----------
— Мама, а вы с папой почему не ругаетесь?
— Потому что папа научился говорить «да, дорогая», а я — не повторять дважды.
---------
— У вас с женой идеальная семья?
— Конечно! Я люблю покой, она — порядок. Я молчу, она командует. Все счастливы.
----------
— А как вы поняли, что готовы к семье?
— Купили один халат на двоих, и не ругались, кто в нём ходит. Значит — судьба.
Если вы увидели в этих анекдотах свою семью — не переживайте. Это не повод расстраиваться. Это повод смеяться, обниматься и снова варить макароны без соли, но с любовью.
❤️ Поставьте лайк, если хоть раз хихикнули и подумали: «а ведь правда»
💬 Напишите в комментариях, какой анекдот — прям как у вас дома
📌 Подпишитесь на «Это вам не смех@ечки» — у нас и про пельмени с душой, и про тёщу с юмором
📲 И да — пошлите это тому самому человеку, с кем даже ссоры заканчиваются смехом и обнимашками
Семья — это когда вместе не только по паспорту, но и по уровню юмора. С праздником, дорогие, с Днем Семьи, любви и верности