Сегодня День семьи, любви и верности. Вероятнее всего, когда вы читаете эти строки, он уже был вчера, или даже на прошлой неделе. 8 июля. И в этот день о любви хочется хотя бы поговорить...
Любили ли Петр и Феврония так сильно, что даже смерть не смогла их разлучить? Так гласят былины.
Что же знаю я о любви?
Давайте на сегодня опустим любовь к детям, родителям и Родине, и поговорим только о любви между мужчиной и женщиной. О том невероятном чувстве, о котором пишут стихи и песни, во имя которого свершаются подвиги и заканчиваются жизни.
О такой любви я знаю многое: она смотрит на меня с пожелтевших страниц старых книг и хрустящих листочков новел, из каждого фильма на экране, она доводит меня до слез среди любимых строк стихов Верса, Асадова, Тютчева. Вижу я ее и в картинах, и слышу в песнях даже самых не романтичных исполнителей.
И всё... сейчас уже кажется, что на этом мои познания о любви заканчиваются.
В далекие мои семнадцать лет, я любила так, что думать о другом не могла. Так, что у меня открылась язва от переживаний! Настолько мне хотелось услышать его голос, а телефон издевательски молчал день за днем!
У него была своя жизнь: веселая и молодая, а я была лишь мимолетным эпизодом тогда. Такая страсть, такой огонь желания свойственны наверно человеку лишь в пору цветущей юности.
Я своего добилась, он меня полюбил! Возможно ты читаешь эти строки, ты же есть тут среди моих подписчиков, хоть и заходишь не часто. Знай, хоть прошли года и пламя поутихло, и нас сейчас согревает лишь тепло хорошей дружбы и чуток сарказма, Я ТЕБЯ ЛЮБИЛА. Говорила ли я это вслух тогда? Дже и не помню. Говори ли он? Точно нет. Любил? Несомненно. Иначе быть не может.
Наверное эти отношения были слишком хороши, или таковыми казались.
Сегодня долго вспоминала мгновения единения: как мы говорили об одном и том же, как интересовались одним, как даже мечтали о схожих глупостях.
Каждый раз вспоминаю, как глупо мы потратились на настоящий арбалет или машинку на радиоуправлении.
Как редко дарил цветы, но если уж дарил – то любимые.
Как готовили вместе и получалось всегда вкуснее, чем по одному.
Как позвонила ему в командировку, потому что вдруг осознала, что за два года мы ни разу не поругались. Все вокруг жаловались на ссоры с парнями, а мне и рассказать нечего. Не говорить же о том как мы смешно спорим при выборе печенек к чаю.
Да, юность моя была хороша. Как и положено, я была влюблена.
Не сложилось
Почему? Мне хотелось остаться собой, человеком со своими желаниями, чувствами, интересами, друзьями. Нет, он ничего не запрещал и не ограничивал.
Я была так сильно увлечена, сама хотела стать настолько ближе, что от меня почти ничего и не осталось.
Вспоминала я и о бывшем муже. Была ли это любовь? Ведь чувства были так далеки от первых. Хоть к моменту встречи с мужем я успела пообщаться с совершенно разными людьми, практически никто из них не всколыхнул ничего с глубин моей души.
Хотя одно свидание мне очень запомнилось:
Мы гуляли по ярко освещенной гирляндами набережной, и я заметила, что несмотря на освещение, очень хорошо видны звезды. Он посмотрел на небо, замер на секунду, а потом сказал «Звезды сегодня особенно яркие. И эти звезды светят для тебя». Такое клише! Но в пьянящей обстановке волшебного вечера с очаровательным спутником, это было лучшее, что мне говорили.
Муж
Муж таких слов мне не говорил.
Сказал: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
Сказал: ты очень красивая.
Сказал: ты невероятно умная, я горжусь тобой.
Сказал: ты всё можешь, ты способна на многое.
Да, он умел хорошо говорить. Этого у него не отнять.
И на его фоне я была умная и талантливая, благо планка не высока. Вот этого мне наверное всю жизнь не хватало – признания меня умной и способной. Не самой умной, а просто интересной, начитанной, человеком, к чьему мнению хочется прислушиваться, человеком, который может рассказать, показать, научить.
Почему то все считали меня довольно глупенькой, может внешность такая? Может моё происхождение сбивало с толку. Хотя меня до сих пор бесит беспокоит эта обратная корреляция в головах людей: почему то, что я умею доить козу должно отменять мои познания в философии античности или теории вероятности? Еще в шестом классе я впервые услышала от сверстницы, после победы на районном конкурсе по математике, полное удивления: «ты оказывается умная». Понятно, что конкурсы захудалого района не показатель ума, но это удивление на долго осталось в моей памяти. Слышала я его и в универе, когда отличница, день и ночь зубрившая экзамены, после сессии поинтересовалась сколько у меня экзаменов в доп? Она была крайне удивлена, что за тогдашних три курса в доп я не была ни разу, и тройка у меня всего одна, по самому сложному предмету, который треть потока и вовсе завалило. Хотя может ее сбило с толку то, что я спала на парах? Слышала я подобное недоумение и на работе, когда писала проекты на республиканские конкурсы: «Где ты такое скачала? Как сама? Да ты оказывается умная».
К чему я всё это рассказываю, ведь это не о любви? О любви. Именно это о любви.
О человеке, который признал меня саму, а не стереотипы.
О человеке, рядом с которым я не боялась говорить, потому что все вокруг считали меня глупенькой.
О человеке, рядом с которым не страшно натворить глупостей, а натворила я их огромное море.
О человеке, с которым можно просто быть. Не бежать. Не доказывать. Не притворяться. Перестать всё время стоять на носочках и понять, что ты чертовски устала быть кем-то другим, устала кого-то вечно догонять, устала быть хорошей и правильной.
Как я уже говорила, о любви есть много разных слов. У нее наверно много разных граней. Я не поэт и не певец, но я нашла те строки, что говорят о моей любви к мужу. Группа называется LOUNA, если получится – закреплю. И в их песне есть слова, которые расставили все на места. Почему я так полюбила человека, который мне совсем не пара.
Я люблю тебя не за то, кто ты.Я люблю тебя за то, кто я с тобой.
А что же сейчас?
Сейчас кажется, что любви не существует. И в душе есть такая пустота. Её не может заполнить что-то другое.
Семья должна быть полной
Женская душа будто не совсем цела, не хватает небольшого, но очень важного осколка!
Сейчас так много разводов, и даже говорят, что женщина с ребенком – это уже семья. Может потому что я выросла в полной семье, может книги и фильмы, а может и политика государства так на меня влияет, но я не считаю мать с ребенком семьей. Пару мужчина и женщина, к слову, я тоже семьей не считаю. Можете хоть тапки кидать, хоть камни.
Дети должны быть плодом любви и приходить в этот мир для счастья и любви обоих родителей. Хоть в современном мире много течений и взглядов и я не осуждаю людей, не желающих иметь детей, но без детей – это не семья, это партнерство. Это не плохо и не хорошо, просто я так вижу и так чувствую.
Нужен ли нам третий, что бы стать семьей? Нет. Не сейчас. Пока мы просто останемся матерью и дочерью, без претензий на семью.
Хочу ли я любви? Конечно, хочу. Но сейчас ей нет места и времени. Сейчас мне кажется, я разучилась любить, флиртовать, а главное – притворяться глупенькой наивной девочкой.
Смогу ли я опять быть привлекательной
Меня не так давно уволили с должности любовницы, еще на этапе предварительных договоренностей. Не то что бы мне очень хотелось стать чьей-то любовницей, но хотелось посмотреть, котируюсь ли я еще.
И знаете что? Всё было бы хорошо, если бы я побольше мочала и витиевато не изъяснялась. Еще я громко, высокомерно закатывала глаза, но это автоматическая реакция!
Человек жаловался, что дочь плохо учится и не любит читать вообще. На мой вопрос о родительском примере, гордо заявил, что со школы ничего не читал. Глаза мои сами закатились, а вот желание по цокать языком я в себе подавила, уж больно хотелось услышать продолжение. Я по ржала над его кругозором и дремучем потребительством, он поржал над моими финансовыми возможностями.
Я в очередной раз разочаровалась в людях, а ведь такой симпотяшка, да и в жизни довольно успешен, не чета мне. Хоть до интима дело не дошло, я с удовольствие поимела его мозг.Правда он наглухо завис после фразы «Ввиду процветающего в нашем доме матриархата, мы здесь смотрим в основном мультфильмы феменистической направленности». Тут я прямо увидела эту картину
Он тоже был не в восторге от переговоров, продолжения не последовало.
Полюблю ли я вновь. Вполне возможно. Мне ведь всего тридцать лет. Хочу ли я полюбить вновь? Не знаю...
Хотя по ночам немного грустно. А может это всего лишь гормоны и физиология?