Многие родители гордятся детьми, которые легко подстраиваются и стараются во всём угодить. Кажется, что это признак воспитанности и любви.
Но что скрывается за стремлением быть «удобным»? Ольга Малинкина, детский психолог и нейропсихолог, на конкретных примерах показывает, как дети добровольно жертвуют собой ради одобрения — и что могут сделать взрослые, чтобы помочь им оставаться собой. Слово Ольге.
Жила-была девочка, обычная и открытая миру. С мамой они всегда были рядом: вместе готовили, смеялись над одними и теми же фильмами, делились радостью. Девочка старалась изо всех сил, чтобы радовать маму — ведь их интересы совпадали.
Когда она выросла, привычка подстраиваться осталась: сначала в отношениях с мужем, потом — с собственным ребёнком. Она ждала, что малыш полюбит то же, что и она. Но оказалось, у ребёнка свои интересы и желания, которые он умел отстаивать.
Сначала мама удивлялась, потом злилась, а после сдалась. Постепенно они нашли общий язык, и только тогда женщина задумалась: чего же на самом деле хочет она сама? Оказалось, ответ найти не так просто — ведь всю жизнь она жила интересами других. Когда наконец появились свои собственные желания, муж удивился, но вскоре перемены сделали их жизнь только лучше.
Многие спросят: что в этом плохого? Разве плохо хотеть радовать близких? Но корень проблемы в другом: в детстве девочке было небезопасно быть собой.
Жутковато звучит, согласны? Сегодня я хочу разобрать несколько ситуаций, в которых покажу, как работает этот механизм, чтобы мы, как родители, видели и помогали своим детям избежать жертв ради любви.
🔹 Когда ребенок сливается с родителем
В такие моменты важно показать, что мы не умеем читать мысли — и это нормально. Спрашивайте перед действием: «Можно я тебя обниму? Ты злишься или расстроен?» Это учит ребёнка понимать свои чувства и желания.
В 3–4 года, в период нового этапа сепарации, ребенок может испугаться отличий между собой и мамой и пытаться стать на неё похожим: просить такие же украшения или красить ногти, независимо от пола.
Мой младший сын хотел, чтобы нам нравилось одно и то же. Тогда я придумала игру: мы называли категорию и делились, что нам нравится. Сначала отвечал он, потом я. Иногда наши ответы совпадали, иногда я специально выбирала противоположное. Так он понял, что отличаться безопасно, и что у нас всё равно много общего.
🔹 Когда ребенок боится быть ненужным
Например, я знаю семью спортсменов. Глава семьи был увлечен спортом, и когда родился ребёнок, мама поняла: чтобы оставаться «значимой», ей нужно разделять это увлечение. Она тоже занялась спортом. Пока малыш был маленьким, его часто оставляли у бабушек, а родители тренировались. Когда он подрос, он сам стал заниматься спортом — ведь только так чувствовал себя частью семьи и видел свою ценность.
Чтобы этого избежать, важно замечать и поддерживать интересы ребёнка, даже если они вам кажутся пустяками. Если у ребёнка пока нет увлечений, внимательно присмотритесь — скорее всего, есть что-то, что его зажигает.
🔹 Когда ребенка любят только за «хорошее поведение».
Да, это тоже про отсутствие безусловной любви со стороны родителей.
Я знаю женщину, которая смогла сменить профессию лишь после смерти матери — только тогда она почувствовала, что может выбирать сама.
Чтобы изменить ситуацию, принимайте ребёнка полностью — с его сильными и слабыми сторонами. Любите его просто за то, что он есть. И всегда отделяйте поступок от личности: даже если ребенок сделал что-то не так, он остаётся хорошим.
🔹 Когда ребёнок становится «удобным» после потери близкого
Важно отделить ребенка от негативной ситуации и показать, что с вами безопасно и его мир не рухнет. Не ждите, что он возьмёт на себя ваши взрослые проблемы.
Как видите, корень проблемы — в отсутствии ощущения безопасности. Если мир ребёнка наполнен страхами, он выбирает подстраиваться, отказываясь от себя. И мы, родители, можем повлиять на ситуацию.
Есть старая притча: в каждом из нас живут два волка — добрый и злой. Побеждает тот, кого мы кормим.
У нас с сыном вместо волков — драконы: один видит хорошее, другой — только плохое. Мы учимся замечать обе стороны, чтобы разбираться в себе и выбирать, какого дракона подпитывать.
Если чувствуете, что самостоятельно справиться сложно, приходите на консультацию к Ольге — вместе обязательно найдете решение.
Любите своих детей, принимайте их такими, какие они есть, и будьте счастливы!