- Товарищ Сергей ПАУК! Вы не возражаете, если я буду танцевать и снимать свою одежду, как на пляже в Крыму? - Юлия! Для меня, такой перформанс, будет только в кайф и в радость! Тем более, такое эротическое видео, я ещё не смотрел! - Ну и прекрасно! Смотрите на меня, а не в экран! Я буду танцевать, ещё лучше! А кино, вы посмотрите потом, и сравните, в какой сцене было больше огня и страсти. В Советском номере «Люкс», или там в задрипаной Ньюйорской хате, у прогоревшего инвестора и галерейщицы «Искусство, которое не покупают». – она снова, закатила глаза как в порно фильмах и врубила звук на всю катушку!
Сергей Троицкий ПАУК Книга «ТОТАЛЬНЫЙ САТАНИЗМ 88» В стиле ТРЭШ УГАР! Супер бестселлер от Сергея Троицкого ПАУКа - лидера группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛА.
Корпорация Тяжёлого Рока представляет: Супер бестселлер от Сергея Троицкого ПАУКа - лидера группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛА. Моднейше иллюстрированный сторилинг, в формате минибук – 300стр. Дичайшие приключения в СССР от 1988г - музыкантоф группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА: ПАУК, БОРОВ, ЯЩЕР и САКС. В преддверии краха Империи Зла и Большевистского САТАНИЗМА!
ЧЁРНЫЙ ТЕРРОР в Нальчике, Днепропетровск, Одесса и Москальская Москва. Путь становления рок группы, как всё происходило, на фоне Горбачёвского бэкграунда. Запись первого исторического альбома группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА – «ОРДЕН САТАНЫ 1988», на студии в тц Останкино.
Первая любовь в КРЫМУ и угарная свадьба в СЕВАСТОПОЛЕ, от которой рождаются дети. Алко триллеры, дебоши, концерты и секс оргии. Ужасы, кошмары, жуть, море бухла и пыха.
Исторические персонажи и удивительные люди: М.С.Горбачёв, Стас Намин, Игорь Коломойский, Юлия Тимошенко, Игорь Тальков, Валерий Леонтьев, Надежда Бабкина, Энтэо и многие другие….
Как было тогда в 1988, и что изменилось теперь? Всё что увидел, своими глазами, романтический Московский металлист, и с чем он столкнулся. МИР Дурацкого АДА, и как в нём выжить, не теряя БОДРОСТЬ ДУХА, под ДИЧАЙШИЙ грохот МЕТАЛЛА и рёв ГИТАР!
НОРМАЛЬНЫЙ ДНЕПР БРЕЖНЕВА - лето1988г: С Тальковым, Коломойским и юной Юлией Тимошенко например!
О чем в предыдущих подглавах:
Группа КОРРОЗИЯ МЕТЕЛЛА приезжает в Днепропетровск. 6 концертов на футбольном стадионе, вместе с бардом Игорем Тальковым, которого проклятла Пугачёва за секс-интим с волшебницей Джуной.
Вскоре на аванс сцене, появляетца местный делец от «Комсомольской Инициативы» - Игорь Коломойский. Через эту контору, он отмывает крупные Советские деньги.
Коломойский предлагает ПАУКу, провести ещё несколько концертов в Днепропетровском Рок Клубе, и под шоу, отмыть 700 000руб (2рубля – один доллар США). Паук соглашаетца на аферу. Деньги очень нужны, для продвижения КОРРОЗИИ.
Коломойский действует в одно рыло, в обход МЕНТОВ Днепропетровска.
После 11 концерта все музыканты в Аду. Паук крайнюю ночь поритца, с местной тёлкой.
Утром , в ПАУКовский номер вламывается ОБХС, менты и загадочная Юлия Тимошенко.
700 000 – РУБЛЕЙ! Это 666 – РАСТРЕЛОВ:
В гостиную, вошёл невзрачный человек в штатском, и вручил мне договор. Содержание таково: Дата концерта: «прошедшие выходные». Исполнитель – «группа КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА». СУММА вознаграждения: «700 000 рублей!!!!!!!!!!!». – я оторопел и остолбенел. 700 000 – РУБЛЕЙ! Это 666 – РАСТРЕЛОВ министра ЩЁЛОКОВА!
- Атличная сумма для начала НОВОЙ, и РАДОСТНОЙ жизни! Но есть один тонкий ньюанс, который проебал ваш юрист-еврейчик из Житомирской деревни «САЛЬНАЯ ЖОПА ХОХЛА». – я демонстративна швырнул договор в ебало очкастого. Наконец ЧЁРНАЯ НОЧЬ УПАЛА! Днепропетровская шайка, токого поворота событий не ожидала. Они с возмущёнными и остервенелыми рожами, уже было рупнулись вперёд. Их удержал старший. И подавляя ненависть обратился ко мне:
- Спокойно! Товарищ ТРОЦКИЙ, вы не у себя в Москалии, а считайте в Мексике. У нас здесь свои законы, и Железных ЛЕДОРУБОВ пруд, пруди в ДНЕПРЕ!
- А вы мне не угрожайте! – я смягчил тон. – Со своей стороны, я полностью за конструктивное сотрудничество в рамках Союзного договора! Но только, без левейших Хохляцких посдтав!
- Это, кто там вякает! Ты щас на Харьковский централ, прямо щас уедешь!
- Ок! Я сегодня уеду! У, меня, как в Харькове, куча родственников. От моднейшего оливье, и котлет по Киевски я не откажусь! Ок. Но, только вы, тогда, ужэе завтра - уедите в Московские Подвалы Лубянки! И сдохните от пыток и голода, как бешеные псы.
- Ты чё, нас пугать собрался?
- Да я не попугаю, а объясняю общий расклад. Смотрите! У вас, через две недели будет концерт нью поп стар – ЛАСКОВЫЙ МАЙ!
- Ну и?
- С ними приедет, весёлый паренёк Слава Сапрыкин, мой одноклассник. А теперь ответьте. Если я профессорский сынок, то Славик в какой семинарии учился?! А?! Если учесть, что его папа генерал ЗГВ из ГДР? Кстати, Славик, по слухам, лучший друг некое парня Путина, который с его папой работал. – следаки насторожились.
- Ты чё, хочешь сказать, что Ласковый Май, под крышей ГБ?
- Спросите у ИНЕССы ЛЕОНИДОВНы. Она большой специалист, по теме - кто там, под кем! Вообщем, в ГБ у меня спросят: ПАУК где деньги? То есть доляна. И что, я им скажу? Лохи из Горловки, угрожая водами ДНЕПРА, вынудили подписать договор. И таким образом, в особо крупном размере, похитили у Горбачёва – неслыханный куш в лимон грина? – банда прихуела. Мне надо было выпутатца из сложной ситуации. Психов, везде хватает:
- Ладно ОК! Я предлагаю совместно решить, как это всё грамотно оформить! Надеюсь, ваш супер юридический эксперт, поможет в этом деле. – Хохловские лохи, клюнули на наживку.
- Вообщем, сделаем одни «договор о намерениях». Второй, что вы мне как автору, заказываете «драматургию шоу». Проводите, официальный телеграфный перевод на сумму 1000руб. Далее, вы подписываете договор с Москонцертом, а они уже в свою очередь со мной как артистом, и Женей Батлером, как представителем КОРРОЗИИ. Ему и админу Вике, надо будет прямо щас выдать 1000руб, чтоб они, там всё расписали по пунктам. – следаки развеселились:
- Смотрите! Москаль, хочет нас развести на гроши! – я не стал обращать на эту реплику.
- Основной - жирный договор, должна подписывать ИНЕССА ЛЕОНИДОВНА. Старший сделал одобрительное движение рукой.
Вскоре, из коридора стали доноситца вопли и мышиная возня. Контора, приволокла полуголую Инессу Леонидовну. Она была в ночнушке, трусах и одном тапке. Страшная и не накрашенная. Мне пришлось взять СОЛО.
- ИНЕССА ЛЕОНИДОВНА! Ситуация серьёзная и опасная. Местная Днепропетровская милиция - неожиданно заинтересовалась вашей коммерческой деятельностью? - она с ненавистью взвизгнула.
- Ты, ржавый, сдал наши контракты?!
- Да ничего я не палил! Из ваших, кто-то слил. Надо как-то разбираться с БРЕЖНЕВЫМ!
- С каким ещё Брежневым?!
- Не с Брежневым, а портвейном «ПРИБРЕЖНЫЙ»! - метны отчебучили казарменный юмор.
- ИНЕССА ЛЕОНИДОВНА! Брежнев жив! И вот его представители! - главный следак, одобрительно покачал головой! – я продолжил:
- ИНЕССА ЛЕОНИДОВНА, в сущности, дело пустяк. Нам необходимо дать концерт в ДК ГУ МВД УКРАИНЫ.
- А как мы его дадим, если у нас поезд в 20-00?
- Это уже другой вопрос. Поначалу надо подписать контракт на 700 000 рублей! Вернее, на 750 000. –Днепропетровские менты одобрительно закивали головами.
- А ПАУК-то НАШ! Вот с такими людьми приятно работать. Сразу видно, ушлый Москаль!
В номер притащили, две пишущих машинки. Заработала бухгалтерия, «очные ставки» и подписи «свидетелей». В финале, я тоже подписал, ещё ряд непонятных бумаг. Получил 1000руб, после чего юрист отправился на телеграф, а менты в мусарню.
НОРМАЛЬНАЯ ДНЕПРОВСКАЯ - ЮЛИЯ ТИМОШЕНКО:
- …По крайней мере, моя дочь уж точно - выйдет замуж за рокера. Она никогда, не будет заниматься этим отвратительными ГРОШАМИ…
Когда я уже, было, хотел запереть дверь, молодой ОБХССесник возвратился!
- Привед, Краснодарскому Горбачёву от Нормального ДНЕПРА! - он вытащил из кармана какие-то бумаги и метнул на стол. Я махнул "Белого Аиста" и прочитал:
"АЭРОФЛОТ. ДВА БИЛЕТА. ВЫЛЕТ 22-15".
Молодой человек в штатском улыбнулся и сказал:
- Пришлось покупать за свои гроши! - я отчинил ему ДВА ЧЕТВЕРТАКА с ЛЕНИНЫНЫМ (реальная стоимость 22руб), и уже хотел было собирать шмотки. Надо, было, быстрее сьебстись из этой МЕНТОВСКОЙ западни. Но быстро свалить, у меня не получилось. Молодой следователь задержался:
- Сергей Евгеньевич! Я понимаю, что вы хотите проволитца во мглу "Чёрной ночи", но мы не закончили еще одно дело!
- Что? Новое дело по карпофагии Лысюка, или гала-концерт в дк имени ХРУЩЁВА?
- Да нет! Ни по карпофагии, и ни по траху девствениц, дел ПОКА больше не будет! А вот «дело» с моднейшим постером КОРРОЗИИ будет?
- Как так? Чем он вам не понравились?
- Мне по барабану, а вот одной даме он таки - очень понравился! Вы могли бы, голую администраторшу ОТПРАВИТЬ В АД?
- Я, например, могу! Но только зачем её отправлять в АД, если я планирую её отпороть ещё раз?
- А вот потом и узнаете! Только сначала приготовьте ваши плакаты и майки.
- Сори! ОЛ СОУЛД. Всё продано. Есть мая личная майка, но она вся потная. Цветной постер имеетца, но он тоже не идеал.
- ОК! - он протянул мне свёрнутую в трубку афишу - предстоящего концерта АРИИ в ДНЕПРЕ!
- Здесь напишите фломастером: "Юлия, приходи! Мы тебя ждём. Подпись - Кипелов"!
- А я не Кипелов, я ПАУК!
- Да какая разница?! Что хочешь, только не про садомию. Она замужем. Просто напиши, что-то хорошие: из твоих рук - сахар будет мёдом!
Я взял плакат и накатал за Кипелыча: "Юлия! Приходи, хочу петь весь концерт, только для ВАС. Подпись - Кипелов".
– Пока я пинками заставлял Веронику одеваться, и собирать вещи, в гостиной нарисовалась горничная. Она принялась всё пидарасить. Это было обычно, перед выселением, и я ни придал этому значения.
Когда Веронику слиняла, номер блестел. Вчерашние объедки были заменены на гроздья винограда, а "ЧН" на бутылку красного "Севастопольского шампанского" и кофейный набор. Сотрудник прокуратуры, отвлёкся от прессы на РУССКОМ ЯЗЫКЕ и что-то сообщил по рации. Вскоре в дверь вошла, скромная девушка с косой.
- Познакомьтесь! Это Юлия Тимошенко! Просто хорошая девушка.
Я поцеловал ей ручку. Она рассмеялась, и как-то сразу, в разные стороны - закатила глаза, по типу как в порнофильмах. «Хе, хе», - подумал я и предложил ей кресло. Конторщик сидел лицом ко мне. Взглядом показывал: "НАЛИВАЙ"!
Загадочная гостья, даже не моргнула глазом, отпила глоток шампанского и сразу начала примерно такой диалог:
- А мне ваш концерт очень понравился! В нашей Украине, мы очень любим металл особенно на РУССКОМ языке! Я не понимаю, почему СКОРПИОНС или МЕТАЛЛИКА не поют на русском? – я было хотел что-то вставить, но она была словно в забытье, со своими глазами в разные стороны.
- А "Мотли Кру" или там "БОН ДЖОВИ"? Разве у них нет переводчиков? Чтобы я, простоя девушка из «Сичеслава», могла понимать: О КАКОЙ ЛЮБВИ ОНИ там ПОЮТ? Я осторожно вставил:
- Смею вас уверить, сударыня. Они, например, поют о САМОЙ ВОЗВЫШЕННОЙ любви! - когда дело дошло до "САМОЙ ВОЗВЫШЕННОЙ любви", конторщик закашлял и потом сказал:
- Товарищ, Юлия! Сергей Троицкий приготовил для вас моднейшие плакаты группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА, и привед от Кипелова из АРИИ! Я пока отлучусь, а он вам, всё это вручит и подпишет.
Когда контора удалилась, я накатил Юлии ещё бокал красного "СЕВАСТОПОЛЬСКОГО ШАМПАНСКОГО". Она снова по-детски закатила глазки.
- Я чувствую аромат КРЫМСКОГО МОРЯ! - она сделала паузу, а потом сказала: - А вы его любите?
- Вы имеете в виду КРЫМ или СЕВАСТОПОЛЬСКОЕ шампанское?
- Да всё вместе! КРЫМ, СЕВАСТОПОЛЬСКОЕ шампанское, Украинское Синие море и ЖЁЛТОЕ солнце? - я не стал перечить тёлке из прокуратуры, про Чёрное, а не СИНЕ - ЖЁЛТОЕ море.
- Я очень люблю КРЫМ и оголтелый металл! КОРРОЗИЯ дико рубила на стадионе, и в основном специально для ВАС!
- ДА-А-А? Вы меня видели на трибуне?
- Взор РОК-ИДОЛА видит всё! Тем более такую красотку, которая как бриллиант, своими сиянием украшала всё вокруг. Кстати, вам ПРИВЕД от КИПЕЛОВА! - я протянул ей афишу предстоящих концертов АРИИ в ДНЕПРЕ.
- Знаете, Сергей, мне ваша брутальная музыка очень понравилась. По моему мнению, на современной Украине, есть только две стоящие рок-группы, АРИЯ и ваша ржавая КОРРОЗИЯ! Кстати, в наших видео салонах «ТЕРМИНАЛ», очень котируется металл! И я бы хотела! Ну если, конечно, мы подпишем вот этот договор. Крутить ваш видео концерт у нас в Днепре по всей волной Украине!
- УАУ! Вот это здорова! Значит, это был ваш телевизионный автобус и три камеры?
- Да! Нашей компании.
- А мне королю Украинского металла, можно копию на VHS, я её в редакцию «ПЕСНЯ ГОДА» отнесу! Или в ПРОЖЕКТОР ПЕРЕСТРОЙКИ. Михаил Сергеевич, будет рад. Истинный локомотив МУЗЫКАЛЬНОЙ – ПЕРЕСТРОЙКИ! – она налила ещё шампанского.
- Ну за перестройщика и настройщика! Надеюсь, что на таком инструменте, сыграют ВЕЛИКИЕ и ПРОСЛАВЛЕННЫЕ ВИРТУЗЫ!
- А вы знаете?! Мне Коломойский - видик «Самсунг» подарил, и новейший фильм «9 с половиной недель». Видик и телек, в Советской спальне. Может посмотрим там вместе?
- О! Это будет интересное кино! Особенно под музыку Джо Кокера.
- Юлия! Я этот фильм ещё не смотрел, но мне рассказывали, что примерно о любви. Вы как, «Королева Видео Салонов», специалист в этом досуге! – я захватил шампанское и бокалы, и мы переместились в Советскую спальню «Люкс».
Юлия чёткими нажатиями кнопок, оживила экран и поставила ВХС кассету на быструю перемотку, то есть без изображения, крутитца только цифры тайминга. Она изобразила, какое-то «ЛяЛяЛя», и резким движением нажала на стоп, а потом «плей».
Фильм врубился, за минуту, до шедевральной сцены «стриптиза» Элизабет Тейлер, под песню Джо Кокера «Ю кэн лив ю харт он»:
- Товарищ Сергей ПАУК! Вы не возражаете, если я буду танцевать и снимать свою одежду, как на пляже в Крыму?
- Юлия! Для меня, такой перформанс, будет только в кайф и в радость! Тем более, такое эротическое видео, я ещё не смотрел!
- Ну и прекрасно! Смотрите на меня, а не в экран! Я буду танцевать, ещё лучше! А кино, вы посмотрите потом, и сравните, в какой сцене было больше огня и страсти. В Советском номере «Люкс», или там в задрипаной Ньюйорской хате, у прогоревшего инвестора и галерейщицы «Искусство, которое не покупают». – она снова, закатила глаза как в порно фильмах и врубила звук на всю катушку!
Юлия, пританцовывая, оказалось в проёме двери и начала своё шоу! Полетели платья, мини бикини и её волосы. Из-за тумбочки я достал бутылку «Молдавского коньяка» и сделал большой глоток. Когда Юлия, стала полностью голой как Афродита, она поманила меня рукой и вскочил как ошпаренный. Мы слились в глубоком поцэлуе, она запресовала меня к шкафу, а потом завалила меня, на Советский «трахадром». Все как в этом фильме, только не на экране, а он лайн, в живую….
Когда через час, мы расставались, она, с небольшой грустью сказала так:
- Эх, мне бы такую угарную жизнь! Я бы могла танцевать под рок, целыми ночами, как Мата Хари! Но БИЗНЕС, есть БИЗНЕС! По крайней мере, моя дочь уж точно - выйдет замуж за рокера. Она никогда, не будет заниматься – этими скотскими и отвратительными ГРОШАМИ! - всё время разговора, я ловил себя на мысли, что она, как бы не в себе. Словно тибетский монах. Присутствует, как бы здесь, и одновременно в другом измерение......
С администратором Вероникой, мы приехали в аэропорт в 21-05. Мест в самолёте - уже не было. Скандалить мы не стали. Фанат металла, лётчик ТУ - 134, за 10 руб. согласился организовать места в кабине. У нас был военный ящик от мерча КМ. Товар распродан. Вместо рок атрибутики, обратно летели, груды атрибутики Коломойского - разного наминала. Пару батлоф "Чёрной НОЧИ" и один молдаванин. Сели на ящик, и полетели в небо с "Белым Аистом"! Пролетая над ДНР, я спросил лётчика:
- А у вас есть автопилот?
- В этом положение - есть.
- А можно мне, немного порулить вашим самолётом? Например, за ЧЕТВЕРТАК с ЛЕНИНЫНЫМ?
- О чём вопрос?! Вы же будущая рок-звезда! Скоро, как АЙРОН МЕЙДЭН купите себе самолёт, и примете меня на работу!
Я сел в кресло пилота. Внизу облака, и Вероника, которая исправно сосёт. Пью "Белого Аиста". Эх! Что за жизнь?! Здравствуй МОСКВА!
P.S. Дочь Юлии Тимошенко, вышла замуж за английского РОК-МУЗЫКАНТА - Шона КОНОРЕ. Сбылась её детская мечта – счастливая пенсия в богатой и клёвой тусовке.
Но к сожалению – счастье и РАДОСТНУЮ жизнь, ни купишь за ГРОШИ. Шон КОНОР -таинственно скончался, а Юлию - преступное правительство ЯНУКОВИЧА, посадило в мудацкую ХАРЬКОВСКУЮ тюрьму. Мы с депутатом Митрофановым, пытались её спасти. Учредили "Поход на ХАРЬКОВ". Я вёз 666 котоф, чтобы ими закидывать УКР ОМОН, во время штурма тюряги. На станции «Казачья Лопань» меня арестовали, а котоф конфисковали…
Я хотел предотвратить АД МАЙДАНА, договорную кровавую бойню за НОВОРОСИЮ и сразу её аннексировать. Но тёмные Питерско-Жидовские силы, устроили АД и самое худшее из худших.
Юлия Тимошенко и Игорь Коломойский, стали ключевыми фигуроми Украинской политики из "НОРМАЛЬНОГО ДНЕПРА"! Очередная встреча в ДНЕПРе состоялась, через 04 года. Когда СССР – уже распался. Был ацкий трилер с барабаньщиком Коррозии – Ящером, и вокалистом АРИИ – Кипеловым.
Потом, я был на РОК СВАДЬБЕ дочери Юлии в 21веке, вместе с карликом «Чёрный Хобит» (участник Митрофановского порно фильма «Юлия»).
Подробно читать в книге ПАУК «ТОТАЛЬНЫЙ Сатанизм 1988» и «ТОТАЛЬНЫЙ САДИЗМ 1992».
Приобрести Книгу ПАУКа «ТОТАЛЬНЫЙ САТАНИЗМ 88» - 3999руб.
Доставка + 470р
Отправим через Почту России, СДЕК, Яндекс курьер или голой самокатчицей:
(по МСК -2 дня, РФ 2-5 дней).
МСК и Подмосковье: ЯНДЕКС курьер или такси. Есть самовывоз.
Заказать: сообщением по ВАСАП +79253700953
«Сообщением» ВК на странице группа КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА,
Странице КТР ШОП https://vk.com/ktrshop
Заказать в телеграмм @pauk_korroziametalla1488 или @pauk_msk
почту korroziametallapauk@mail.ru
Через форму http://ktr-shop.ru/
Действуй!