В супермаркете было прохладно и играла приятная музыка. Три бабочки - Голубянка Карликовая (Купидон), Бабочка переливница Ивовая и Шашечник Феба (Кум Шашель), покачиваясь, да подпирая друг друга хрупкими плечиками, растерянно остановились посреди торгового зала.
От пищевого ассортимента захватило дух и выпучились глазки!
У Купидона даже высунулся эдеагус, чтоб тоже посмотреть на это изобилие. Владельцу пришлось стыдливо прикрыться ладонью с нестриженными когтями.
- Скока у тебя? - пробормотал ошалевший Шашечник.
- Чиво? - Переливница была не в силах оторвать взгляд от искрящейся стеклом витрины с различными перебродившими нектарами, соками да настойками.
- Денег! - Шашечник нетерпеливо задёргал хоботком.
- Всё нормально, деньги - есть! - ответил Купидон, его взгляд приобрёл масляную благость и источал умиление. Он с первого взгляда влюбился в НЕЁ - пузатую бутылку, полную по горлышко янтарной жидкостью.
Все трое решительно направились к заветным полкам.
*******************************************************************
Между тем Морская Улитка с негодованием обнаружила, что на кусте Боярышника появились новые послания.
Первое гласило:
"Спасибо всем папистчикам за паписку на моём канале! Много вас слетелось. Жду донаты.
Что моя Бабочка не пишет так ничего такого. Отдыхаем мы. Дела хозяйственные хозяйствуем.
Вот. Созрели абрикосы. Намедни один упал и меня немного зашиб. Пришлось ужинать лёжа под ужином. Иначе не вылез бы с-под фрукты.
Даже устал йисть его.
Огурцов нету. Хотя очень хочется. Придётся тырить у соседей опять. Кто ночью спит тот днём голодный.
А что я писАло Бабочке сломал не верьте. Не сломал, а отнёс кое-какие его части в ломбард.
Так что всё у нас хорошо".
Вслед за этим посланием рой инсектов прочёл другое, писанное явно иной лапой. В нём говорилось:
"Врут оба. Ничего не хозяйствуют.
Дома спали. Теперь в магазин убрели.
Хотели варить варенье с абрикосов. Один зафитюлил Мохнатому Хозяину в глаз. Тот с лап долой. Долго лежал. Когда встал подавился косточкой.
Проглотил её.
В общем, до ветру на край лопуха три дня не ходит.
Говорят, косточка сама должна выйти. Но никак пока.
Сосед Шашель обитает у хозяев другую неделю. Вчера вышел на крыльцо, почесался, посмотрел вниз и.
Упал.
Говорит, с перепуга. Не нашёл важных частей тела. Потом нашел и бегал по двору, всем нам их показывал.
Смотрите вот они! Вот они мои дорогие на месте! Я думал что потерял вас!
Лежу и наблюдаю это всё с крыльца.
И разговариваю с несуществующим котом.
Потому, что в этом доме здоровых умом не осталось".
Потрясённые инсекты не успели переварить информацию, как на ветке боярышника всплыло еще одно послание. На этот раз ОТ САМОЙ ХОЗЯЙКИ.
"Пишут про меня всякое. Моё писАло сломалось. Ответить особо не могу. Так что пока так.
Не знаю никаких Купидонов и Козявок, кроме какие живут со мной рядом.
Писать они не пока не умеют. Так вот.
Давление у меня так пока шпарит.
Давеча выпила полтора литра лекарства и гемолимфа столь разжижилась, что с края лопуха не слезаю.
Вы про подарки мне не забывайте. Шлите только не на лопух, а в терновый куст.
Мне там удобнее забирать. Так что так вот пока. Пока вот так".
Морская Улитка, прочтя все три послания, возмутилась. Вспыльчивая природа дала знать.
Ктыриха примчалась к гудящему рою читателей и занудила:
- Вы что? Ума решились совсем? Это все самозванцы пишут!
- Да как же - самозванцы, если Бабочка пишет лично? Что ж мы, её "пока вот так, так вот, пока что" не знаем что ли? - возмутились инсекты.: - Очень отлично знаем!
Но Ктыриха не унималась, до тех пор, пока несколько особо сердитых инсекторш не накинулись на неё.
Мигом с Ктырихи был сорван таинственный покров из паутины и публика увидела нескромно оголённый пигидий с редкими чёрными щетинками.