Знаешь, сегодня вспомнился один момент... Стояла в магазине перед полкой с тетрадками. Простые, школьные. И руки дрожали. Серьезно. Потому что мозг завис на вопросе: "А какую я хочу?" Не "какая дешевле", не "какая практичнее для списка покупок", не "какая всем понравится". Просто – какую я хочу. И... тишина. Полная, оглушительная тишина внутри. Взяла в итоге ту, что "надо": самую дешевую, в клетку, без изысков. Потому что "а зачем тратиться?" А желание... Какое желание? Его словно стерли ластиком.
И это ведь не про тетрадки. Это про всё.
Маркер первый: "Надо" вместо "Хочу", даже в мелочах.
- Как та тетрадка.
- Как еда: не то, что нравится, а то, что "полезно" или "быстро".
- Как отдых: не то, что приносит радость, а то, что "не мешает другим" или "считается правильным". Свободный час?
Маркер номер два: Паника перед пустотой.
Если вдруг выпадает минутка, и никто не требует внимания – ступор. Чем заняться? Книгу? А какую? Фильм? А какой? Просто сидеть? Разве можно? В голове проносится список дел "для других", а место "для себя" заросло паутиной. Ты просто забываешь, что там можно что-то сеять.
Маркер третий: Ты – в конце списка. Всегда.
Чужая усталость, чужое настроение, чужие потребности – они громче. Они важнее. По умолчанию. Ты автоматически отодвигаешь свою боль, свое утомление, свое "могу я?" куда-то на задворки сознания. Потому что иначе – "эгоистка". Потому что иначе система, выстроенная годами, рухнет. Так кажется.
И вот ты живешь. Делаешь. Заботишься. Решаешь. У тебя даже есть "желания": чтобы близкие были здоровы, чтобы дома был порядок, чтобы все были сыты. Но это... это не твои желания в чистом виде. Это желания-обязанности. Желания-ожидания. Они прилипли к тебе, как чужая одежда.
А где я? Тот, кто был до всех этих "надо"? Кто любил странные фильмы, мечтал о путешествиях в глушь, смеялся до слез над глупостями, выбирал тетрадки с дурацкими рисунками просто потому, что они веселые?
Он где-то там, внутри. Но его почти не видно. Как будто растворился в этом постоянном фокусе на других. Стал полупрозрачным. Невидимкой в собственной жизни.
Стоя у плиты, укладывая кого-то спать, выслушивая чьи-то проблемы – ловишь себя на мысли: а что я сейчас чувствую? Чего я хочу в эту самую секунду? И снова тишина. Или смутный, непонятный гул на заднем плане.
Знаешь, это страшно – осознать, что ты потерял контакт с самой собой. Что твои "хочу" настолько глубоко закопаны под слоем "надо", что даже простой выбор чая (крепкий или травяной? сладкий или нет?) может вызвать растерянность.
Как будто живешь на автопилоте, запрограммированном на обслуживание чужих миров. А свой собственный мир... Он где-то там, за туманом. И самое сложное – не то, чтобы найти к нему дорогу обратно. Самое сложное – поверить, что ты имеешь право ее искать. Что твои "хочу" это не эгоизм, а кислород. Без которого... ну, растворяешься совсем.
➡️ Какой чай ты хочешь прямо сейчас? Не "надо", не "принято". Просто – хочешь. Попробуй ответить. Хотя бы про чай. Это может быть начало...
2 часть: