Новый год. У всех праздник, ёлки, гости, поздравления. У меня тоже праздник. Как у всех. Новогодний стол, хлопоты, дети, подарки. Но чуда нет. Ощущения праздника нет. Праздник есть, а ощущения нет. Так странно. Чувствую себя прокаженной.
Хочу веселиться, но не могу. Сил нет на веселье. Куда они ушли? Вроде ж всё довольно неплохо, все живы, не все здоровы, но бывает и хуже. Не справилась я. Подвела сама себя. Не надорвалась, силы для борьбы и выживания есть, а для праздника нет. Хочу спать, но лежу пол ночи без сна. Раз уж не спится, то надо обо всём хорошенько подумать, однако мыслей нет. Думала, хоть с праздником очнусь, но не вышло. Пустота внутри, пустота снаружи. А люди вокруг веселятся, празднуют, надеются, загадывают желания.
Я даже пожелать себе ничего не могу. Не знаю, чего хочу. Цель что ли себе какую поставить. Похудеть вот давно мечтаю. Ничего же не мешает похудеть. Даже наоборот, больной желудок не располагает к гастрономическим излишествам. Но почему-то не худеется, а слегка набрала. Опять не справилась. Ой нет, лучше без мыслей, а то от них ещё тоскливей становится.
Везде натыкаюсь на чувство вины, даже в мелочах. Волосы не держат причёску, разлетаются во все стороны, из-за этого у меня простоватый вид. Каша утром пригорела, ребёнок двойку из школы принёс, что с ним делать, ума не приложу, вроде ж умненький, но ленится. Квартира всегда кажется неубранной, хотя мою полы через день, опять хлеб забыла купить, ботинки новые ногу натерли. Кругом виновата, осознаю. Но что же теперь со всем этим делать? Лучше следить за детьми и кашей, делать влажную уборку каждый день вечером после работы, составить список продуктов, мерить обувь в магазине внимательнее. Это всё лозунги, просто невыполнимые лозунги, я же себя знаю. Наобещаю сама себе с три короба, а за день так и не начну жить по-новому.
Грустно. Ура, сон пришёл, можно спать и ни о чëм не думать. Теперь мне заснуть за счастье. Завтра хлопоты, поздравления, дети, подарки. Потом мысли, бессонница и спасительный сон. И снова повтор цикла.