Всем салют! Говорят, самые лучшие шутки пишет сама жизнь, и я с этим
полностью согласен. Собрал для вас свежую подборку анекдотов как раз на
эту тему. Уверен, во многих из них вы узнаете себя или своих знакомых.
Читайте, улыбайтесь и делитесь в комментариях своими историями
Думы о вечном
Семен Маркович приходит в банк брать кредит. Молоденькая менеджер ему:
— Мужчина, в вашем возрасте уже пора думать о вечном, а не об ипотеке.
— Девушка, так я и думаю о вечном. О вечном ремонте на даче!
Интересное послевкусие
— Дорогой, я записалась на курсы сомелье.
— О, прекрасно! Будешь разбираться в винах?
— Не совсем. Я записалась на курсы, где учат, как с умным видом говорить
"ммм, интересное послевкусие" на любое вино дороже пятисот рублей.
Неожиданная встреча выпускников
Встречаются два друга:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, ходил на собрание в школу к сыну.
— И что?
— Почувствовал себя, как на встрече выпускников. Все учителя – мои бывшие одноклассники. И ведь все помнят!
Месть селедки под шубой
На приеме у врача:
— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— А что вы вчера ели?
— Селедку под шубой.
— А что пили?
— Ну... немного.
— Понятно. Это у вас не в боку колет, это шуба за селедку мстит.
Йога для продвинутых
— Алло, это фитнес-клуб? Я могу записаться на йогу?
— Да, конечно. Вам для начинающих или для продвинутых?
— Мне, пожалуйста, для тех, кто может уснуть в позе "лотоса" и не проснуться от хруста в коленях.
Единственный друг человека
Муж жене:
— Ира, а давай заведем собаку?
— Зачем?
— Ну, хоть кто-то в этом доме будет радоваться, когда я прихожу с работы, даже если я забыл купить хлеб.
Кто в доме хозяин
Разговор двух подруг:
— Представляешь, мой вчера заявил: "Я глава семьи!".
— И что ты?
— А что я? Посмотрела на него, как на экзотическое животное, и молча переключила канал. Пусть пока порадуется.
Пенсионный тур
— Сынок, мы с мамой решили на старости лет попутешествовать.
— Молодцы, родители! И куда поедете?
— Сначала мама поедет к своей маме, а потом я – к своей.
Проблемы умного дома
— Я вчера скачал приложение "Умный дом". Теперь могу управлять светом и розетками с телефона.
— И как?
— Отлично! Третий час сижу в машине у подъезда, не могу жене свет на кухне выключить. У нее там сериал.
Опыт поколений
На родительском собрании:
— Ваш сын совсем отбился от рук!
— Знаете, в его возрасте я уже отбился от двух рук, одной ноги и здравого смысла. Так что у него еще все впереди.
Лучшее средство от нервов
Диалог в аптеке:
— Девушка, дайте мне что-нибудь от нервов.
— Вам рецепт от врача?
— Какой рецепт? Мне достаточно фотографии зятя!
Полезная функция фитнес-браслета
— Дорогой, посмотри, какой я себе модный фитнес-браслет купила! Он считает шаги, калории, пульс...
— Отлично! А он умеет считать, сколько раз ты говоришь "я с завтрашнего дня на диете"?
Толковый словарь для сына
— Пап, а почему говорят "седина в бороду – бес в ребро"?
— Это, сынок, когда ты уже не можешь угнаться за молодыми, но еще можешь весело помахать им вслед костылем.
Секрет дачного загара
На даче сосед соседу:
— Михалыч, ты чего такой загорелый? На юга ездил?
— Нет, Петрович. Просто пытался настроить новый триммер. Инструкция была на китайском.
Мужской взгляд на шопинг
Мужчина жалуется другу:
— Представляешь, жена заставляет меня ходить с ней по магазинам. Говорит, у меня хороший вкус.
— Так это же комплимент!
— Комплимент-то комплимент, но почему-то все, что я выбираю, она называет "безвкусицей" и покупает по-своему.