В прошлом посте я затронул важную тему отношений и некоторые проблемы вытекающие из них, на которые я хотел чтобы вы обратили внимание.
Перед тем как раскрою тему отношений Вы должны осознавать и понимать важный момент!
Отношения это очень многогранная история. На отношения влияет неимоверно огромное количество аспектов. Сюда можно отнести и духовность, общественность, внутренние и внешнее отношение, различные фильтры, шаблоны, модели, убеждения и энергию отношений. Ошибочно полагать что отношения сами собой развиваются.
Так что же это такое отношения?
Напомню. В прошлом посте про "Панибратство в отношениях..." привел аналогию сравнив отношения с небоскребом стоявший на фундаменте из деревянных свай который потом рухнул. Любой строитель вам скажет чтобы построить огромный небоскреб нужен фундамент и чем выше здание тем больше и прочней он нужен чтобы выдержать тысячи тонн бетона и стали.
В этом посте я раскрою более глубже эту аналогию и по кирпичикам разберем, что и как.
Допустим возьмем самое высокое здание Бурдж-Халифа. Истине восхищаюсь инженерами которые его проектировали и строили и он входит в список чудес света как самое высокое здание. Думаю примерно понимаете какой фундамент должен быть для этого небоскреба по площади он равен чуть больше одного футбольного поля, там забито 192 сваи диаметром 1,5 метра каждая из которых уходит в глубину на 50 метров. Весит такой фундамент примерно как 1 000 ж/д вагонов около 500 000 тонн. Для того что бы выдержать 163 этажа. Которое подвергается на высоте сильным ветрам и стоит благодаря прочному каркасу. Утомил, знаю! Но нужно, что было примерное понимание о фундаменте. Само здание весит примерно столько же сколько и фундамент.
Так вот, давайте договоримся, что Бурдж-Халифа это то какими отношения задумывались вселенной/Богом/природой, не суть, в самом лучшем их воплощении. Пусть Бурдж-Халифа - это идеальные отношения которые хотят и мужчины и женщины. А этаж это 1 год отношений.
И так начинаем строительство нашего Бурдж-Халифа.
Мы уже знаем, что для этого нам нужен фундамент! И тут начинаются проблемы. Опытные строители скажут из чего и как его нужно делать чтобы построить такое огромное здание, то есть нужны качественные материалы бетон, сталь, песок, но в нашем случае это:
Уважение, честность, искренность, открытость, красивые может быть долгие ухаживания, доверие, взаимопонимание, поддержка, забота, совместная деятельность, общение, компромисс, умение слушать и слышать, узнавать друг друга, понимать кто что хочет, прощать, хвалить, признавать ошибки иииии этот список можно продолжать до бесконечности, продолжите сами!
А из чего большинство строит? Начинаем строить как можем и знаем. Кто камни какие то свозит, бревна забивает, может яму выроет какую то да воды нальет зачем то, в общем сносит весь храм в виде:
панибратство, оскорбления, грубого обращения, тусовок, завышенных ожиданий, несоразмерные требования, наслаждение, алкоголь, залетную беременность, не уважение, обман, интим, манипуляции, недоверие, игнорирование чувств, лож, нарушение обещаний, контроль, безразличие, эгоизм самообман, насилие, хамство, обиды, токсичность, абьюз, давление, высокомерие, инфантилизм, цинизм, манипуляции агрессия, измены и еще много много всего. И получается, что ВОТ ЭТО ВСЕ заложили в основу отношений!
PS: честно говоря, пока писал этот список, сам немного офигел от того, сколько всего удалось найти касательно этой темы…
Как вы думаете, какой фундамент в итоге получается? Сколько этот фундамент может выдержать этажей прежде чем здание рухнет? Я удивляюсь как он вообще выдерживает какое то количество лет!
Сложно понять тех кто тратит кучу времени, сил, ресурсов чтобы потом выяснить или окончательно убедится что кто-то из них категорично не хочет детей или кто то без животных жить не может. А другой "умирая" терпит питомцев, а потом через много много лет пара разводится потому, что не возможно уже становится терпеть.
А в итоге всем рассказывают что “характерами не сошлись”. Гениально! И очень печально!
Я не говорю, что пара не может жить вместе, параллельно прорабатывая отношения и обсуждая сотни вопросов о том как и где они будут жить в браке, в идеале конечно бы этот момент отложить до свадьбы. В следующей статье про "Энергию отношения" я раскрою эту тему подробней.
Если партнеры действительно понимают, что после обсуждения нескольких сотен вопросов они уже точно понимают что нашли друг друга и оба понимают что готовы к созданию семьи, да пожалуйста. Поищите в интернете найдете целые списки вопросов которые нужно обсудить до того момента когда вас "сожрет быт" в сожительстве еще до свадьбы.
Создается впечатление, что у нас как то так воспринимается, что отношения это само собой берущиеся с потолка знания после свадьбы или начала сожительства.
Как то по долгу работы, нужно было решать какие то вопросы в ЗАГСе, и в один прекрасный день поехал забирать какие то справки. И там сотрудница поделилась историей, что только, что приняла заявление на развод от пары которая вчера поженилась. Где было очень яркое по ее мнений бракосочетание с кучей народу и т.д. Развелись из за измены девушки. Она слезно клалась что это была ошибка. Это очень печально. Мы дискутировали наверно больше часа по этому поводу.
Ну вот как? Зачем? Почему? Вопросов просто бесконечное множество.
И что получается. Вместо мощного прочного и идеально ровного фундамента, возвели какое то кривое не соразмерное сооружение даже отдаленно не похожее на фундамент. И начали строить этажи. Вопрос в том сколько этажей / лет удастся построить на такой “кривой конструкции” Вон, у кого то уже разваливается, даже не успев начаться, совместная жизнь.
А эти аспекты такого кривого фундамента как раз и являются причинами того что в итоге все называют “характерами не сошлись” Да нет, потому что отношений как таковых не было. Он ей доверял а она предала.
Вспоминается мультяшная фраза чебурашки “Мы строили строили и наконец то построили” только вот построили не на фундаменте а на нечто кривом, косом.
Зарасти, строительную компанию ООО “КОСОКРИВО” вызывали? Ща налепим!
А потом на каком то количество построенных этажей / лет начинается: то опора лопнет и трещина полуметровая по всем этажам пойдет, ураган еще часть нижних этаже разворотит до кучи. И начинается лепило во, то тут подпорку поставят, то трещину скотчем заклеят и краской закрасят чтобы не видно было.
ЛЕПОТА то какая! (нет)
Здание уже аварийное, надо разбирать и заново начинать строить. Нет, продолжают дальше жить до кучи еще несколько детей заведут “ну а вдруг он одумается и изменится” может конечно, но что то процент разводов говорит о обратном.
Давайте подумаем: а с чего ради, кто то будет меняться ради кого то если отношений как таковых нет и не было, а так намешано все до кучи. Это желание может возникнуть, но не без волшебного пенделя, естественно.
PS: Настоятельно рекомендую посмотреть фильм “Огнеупорный” один из способов спасти семью.
Нам никто не рассказывает о том как мужчина и женщина должны относятся друг другу и проявлять: он свою мужественность а она женственность. А это целиком и полностью зависит в итоге, что будет опорой в их отношениях. Гармоничные отношения строится на некой гармонии (ваш КЕП)
Ей не хватает:
- Чувство защиты и безопасности - Проявляется когда мужчина выступает ее защитником обеспечивая физическую безопасность. И ДА, даже если она не права где то в обществе, он должен защищать ее! А дома уже сказать почему она не права. А не прилюдно опускать ее ниже плинтуса..
- Чувство ответственности - проявляется когда мужчина берет на себя ответственность за финансовое обеспечение семьи и принятие важных решений. Мужчина должен обеспечивать женщину финансово независимо от того работает ли она в свободное, **от счастливой семейной жизни**, время или нет. Он может дать ей какую то роскошь. Но НЕ ОБЯЗАН. Но он может сдать это для нее! Но не обязан! (какая интересная игра с предлогом прям четко все, жаль не моя фразочка))))))
- эмоциональной поддержки - проявляется в способности мужчины выслушивать, понимать и поддерживать женщину трудные моменты. И ДА, если мужчина не будет выслушивать эмоции свой жены. То его жену будет выслушивать какой ни будь замечательный “Павлик” на работе в подсобке. Это Аксиома, проверена на себе миллионами мужиков! НЕ благодарите! Тоже пост про это готовится.
Как женщина будет относится к нему если он способен дать ей это? Будет ли она верна ему?
Ему не хватает:
- Чувства Благодарности- когда мужчина чувствует что его вклад в отношения оценивается и принимается женщиной. Тесть благодарить мужчину за то что он делает для нее! Это касается не только в период знакомства но и в браке.
- Ощущения нужности - мужчина стремится ощущать свою нужность, значимость и необходимость в глазах своей избранницы. То есть когда женщина демонстрирует искреннюю потребность в мужчине. Передаю привет всем женщинам с девизом “Я САМА” Пока вы там пакеты из магазина таскаете и ремонты делает, а в то время мужик лежит на диване потому что он вам не нужен и вы его не благодарите. Нет, не догадается!
- Чувства гордости - связана с осознанием собственного успеха и достижения целей вместе с любимым человеком. То есть когда женщина поддерживает успехи, победы мужчины подчеркивает важность его вклада в семью.
Как мужчина будет относится к женщине если она способна дать ему это? Будет ли он верен ей?
Вот это можно считать “Бурдж-Халифа отношений”
Если мужчина и женщина смогут закрыть эти потребности. То это создаст такой прочности небоскреб который выдерживает прямой удар планеты в него. Такая семья будет НЕ РУШИМА!
Никакие другие женщины и мужчины не нужны будут если рядом будут такие партнеры!
Это ключевые и базовые потребности партнеров в отношениях!
Да это отголоски прошлого и не соответствует канонам современного мира где многое изменилось. Но любят ли вас и стали ли вы счастливее от новых норм и порядков? Как бы не так…
Ваша цель в том чтобы заработать все деньги мира и уйти не с чем? Так может лучше уходить с кем то кого любишь и тем кому ты нужен, но с меньшим количеством денег при жизни? Подумайте об этом!
Реалии таковы, что в начале никто не задумывается об отношения так глубоко. Обычное сексуальное влечение путают с Любовью и отношениями. А это всего лишь химическое и физическое притяжение перемешанное с "инстинктом размножения" (какие-то ученые утверждают, что у человека нет этого инстинкта и, что беременность планируют осознанно).
А ЛЮБОВЬ это вообще то “глагол” ДЕЛАТЬ! (Тоже готовлю пост)
Страшно смотреть на то как поколение Зуммеров снимает свои тиктоки, вырывают из контекста какой то кусок информации, коверкая возводят в аксиому водрузив на флаг и вещают из всех утюгов демонстрируя свою глупость и незнание, простых вещей! А поколение Альфа принимает это все за чистую монету! Печально все это конечно.
Устанавливают какие то требования к мужикам, что он должен зарабатывать миллион в секунду, чтобы с ней встречаться, потому что у нее такие потребности и на меньшее она не согласна. А многие даже и не знаю сколько это миллион в купюрах. Возможно и в глаза его не видели И складывается ощущение, что рассуждают по принципу: "чем больше нулей назову тем лучший статус о себе"
В одном ролике такая мадам сказала, что 600 000 $ и добавила “ а я не знаю это много?” Просто какое то число с потолка взяла и выдала. Комментировать это простыми словами не возможно! Об этом тоже будет пост!
Вернемся к нашему Бурдж-Халифа!
При построении фундамента отношения, смогут ли партнеры закрыть эти базовые потребности, или нет. И тут важно понимать, чтобы выяснить эти моменты и весь быт, дорогие друзья:
Жить и спать друг с другом НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО!
У вас конечно же назревает вопрос! А как мы узнаем друг друга если не поживем в гражданском браке ?
Я задам встречный вопрос, а зачем?!
Это для тех кто “прыгает” по отношениям живя в гражданском браке как то пытаясь выстроить отношения. Первый раз не получилось, и идут в новые отношения с теми же проблемами, ожиданиями и проекциями и так всю жизнь.
Это все можно выяснить за 1 - 3 месяца на свиданиях и прогулках в ранее известный, но забытый, а кем то игнорируемый, как “конфетно - цветочный период”! Есть целые списки вопросов которые можно обсуждать на прогулках. Какой смысл просто ходить и тупить по парку смотреть на птичек, на солнышко, это конечно нужное дело, но параллельно можно узнавать друг друга обсуждая вопросы из списка.
Но судя по тому, что я вижу каждый день, иногда специально наблюдая за парочками со стороны. Не кто этого практически этого не делает. В большинстве случаях:
- они либо поссорились,
- либо ссорятся из какой то фигни,
- либо в обнимку сидят в телефонах,
- либо кто кого то принижает,
- либо обсуждаю какую-то тусовку. Наверно это очень интеллектуально прикольная беседа поржать кто как нажрался и как домой добрался! Понятно, что так не у всех. И это не плохо. Естественноя понимаю что они не всегда обсуждают это ия не слезу одновременно за всем 24/7.
Конечно они пытаются как узнавать другтдруга как могут, как знают. Я призываю лиш ктому что бы проявлять осознаность в этом процессе. Если отношения действено нужны возьмете себя в руки начнете работать над отношениями, обсуждать то каким вы видите свою совместную жизнь в мельчайших деталях. А если вы задаете вопросы а в ответ постоянно получаете извилистые ответы. То это звоночек!
К тому чтобы задуматься! Возможно вы интересны только в качестве “тела” или “кошелька” для удовлетворения потребностей.
Обычно сразу видно, когда ты задаешь детальные вопросы о человеке, и если он не намерен тебе открываться то скорее всего будет увиливать от ответа.
Погуглите эти вопросы если не знали что они есть, там массу удивительного можно узнать!
Почему браки разваливаются в конечном счете? К примеру, потому, что только после 5 лет совместной жизни в браке кто то из супругов узнает, что второй вообще детей не хочет и никогда и не хотел. А второй просто надеялся и ждал вдруг что-то изменится. Ну да, конечно, само собой.
А он ей сразу ей сказал, что вообще не хочет детей. А женщина это знала но подумала, что потом его переделает или забеременеет тайкой что бы привязать его к себе. Чувствуете нотки доверия и уважения, честности? И тут часть фундамента обвалилось, она там что то как залепила, замазала чтобы внешне было все нормально и вышла замуж.
А дальше что? Детей то она хочет, начинаются процесс переделки мужика!
Год проходит, она его донимает намекает, ну должен же он понять, что она хочет детей, а ей конечно же на его желание не наплевать. Возможно она даже не знает почему он не хочет детей, может не может или еще что то. Она не спрашивала а он не говорил. С его стороны тоже нотками доверия, честности, уважения веет.
Второй год проходит она продолжает его пилить. Мужик терпит потому, что любит, продолжает говорит, что детей не хочет! Проходит еще несколько лет, тут уже постоянные ссоры и скандалы на этой почве. И в какой то момент их “Бурдж-Халифа” рухнул. Заплатки с нотками доверия и уважения, честности отвалилась, опоры нижнего этажа лопнули и все развалилось. Ну то есть какая то большая ссора после которой разошлись как в море корабли. Нуууу в смысле “мы разные и характерами не сошлись”
И спрашиваешь у такой женщины а ты когда за него замуж выходила он хотел детей, "нет не хотел" А зачем выходила "ну я то хочу, думала, что смогу убедить, ну он же меня любил на тот момент"
И создается логичный вопрос, почему за него вышла? Мужиком мало чтоли, тем более если знала что уже зерно конффликта посеено.
Ах да, еще вот это вот клеймо "разведенка с прицепом" понятно, что разные ситуации бувают. Но речь о тех случаях когда женщина до жала мужика и родила от него детей а он через какое то время ее бросил. Конечно же “Козел” (нет). Разумеется я это осуждаю. Но ситуации бывают разные.
Похожая история была у знакомого в далеком 2006. История со слов общих знакомых потому что с ним контакты оборвались. Они поженились, оба еще учились, денег зарабатывали 3 копейки, жили у родителей, договорились в начале закончить учебу немного на ноги встать а потом детей заводить. Но, девушка из за зависимых отношений перемешанных с ревностью его потерять и какой то невообразимой любовью к нему забеременела от него. Как то умудрялась скрывать беременность а когда живот уже был очевиден, с момента свадьбы прошло не помню точно около 3,5 месяцев, всем стало очевидно что она беременна. Парнишка сначала в шоке был, потащили ее на узи оказалось что она еще ни у кого не наблюдалась, сделали тест на на отцовство. Оказалось, что у нее тройня и дети его. У него в этот день от стресса микро инсульт случился без сильных осложнений, потом спился а потом еще один инсульт и часть мозг отключилась, дееспособность пропала и он стал инвалидом, а жена стала пить, курить на этой почве и выкидыши случись вроде как жива осталась но невменяемой стала.
Вот такая грустная история, наверно уже нет необходимости объяснять почему так произошло. Подумайте над этим!
Возникает вопрос! А как же наслаждаться то? Ведь мы на седьмом небе друг от друга и так все классно! А отношения же с потолка берутся, ну самое главное это конечно же выяснить а все ли там внизу подходит по размерам. Игнорируя вопросы быта который “пожирает” их отношения в это время.
Согласитесь же, что намного приятней наслаждаться обществом друг друга когда вы можете душевно поговорить глазами при этом не произнести ни слова, где каждый взгляд и кивок повествует целые истории которые известны только вам. Где каждый из вас абсолютно уверен в своем выборе, полностью доверяет и уважает партнера и точно знает кто какие сырники любит, с какой начинкой, сиропом и вкусным чаем!
Еще одна история. Популярная у психологов, возможно немного искаженная но суть такая. Муж однажды утром принес кофе в постель жене она улыбнулась, сказала спасибо! Ну так и носил 10 лет кофе в постель а потом у психолога на сеансе выяснилось, что она кофе не любит и все это время терпела и давилась. “А че ты не сказала?” : “[[А ты че догадаться не мог]]” И таких историй на просторах сети, валом! Тоже вот про “догадаться” готовлю отдельный пост.
Вступая в брак мы не готовы к отношениям в той мере в которой есть больше шансов “дожить до старости и умереть в один” Мы не узнаем друг друга настолько чтобы быть друг другу близкими друзьями. Если есть муж, который выслушает все твои эмоции, дает тебе защиту, ответственность, если сесть жена которая гордится тобой, благодарит, и она в тебе нуждается! Вот скажите, мне друзья, каковы шансы, что они вместе доживут до старости и умрут в один день? если не 100% то очень близки к этому значению!
Ну а зачем ей кто-то еще, если у нее такой муж который закрывает все ее базовые потребности? Зачем ему другая женщина, если дома он нужен им гордятся и его благодарят?
Подумайте над этим.
Повторюсь! На мой взгляд лучше потратить несколько месяцев на возведение прочного фундамента и здания которое выдержит, что угодно! Чем на середине стройки пытаться этот фундамент доделывать или чего доброго начать его полностью менять, при большом желании конечно можно и нужно если хочется сохранить семью, но это весьма проблематично и требует колоссальных ресурсов, к этому нужно быть готовым и морально и психически и физически и не за один день. Предварительно выгнав бригаду “КОСОКРИВО”
PS: после прочтения у вас может появится ощущение, что я изложил какие то свои боли, проекции, что черное и белое это аксиома и чего то среднего между, быть не может. Это не так! У меня нет какой то неприязни к кому бы то ни было и я не ненавижу женщин как наверно может показаться кому-то. Я прекрасно понимаю и осознаю, что все это происходит от незнания каких то простых вещей. Этот пост скорее мое переживание и беспокойство о том, что есть сейчас в действительности, благодаря пропаганде ценностей которые настроены на разрушение а не на построение “института семьи”
А я всего лишь хочу чтобы он развивался!
PSS: Длинноватый текст получился конечно, 5 итерация правок ошибок. Над краткость наверно надо поработать! Но стольким хочется поделиться и рассказать! При том я что уже я удалили несколько ответвлений на новые статьи. Сравнивая то, что писал раньше и сейчас, разница колоссальная и намного интересней стало писать после проработки своих убеждений и фильтров.
Кое как отключил фильтр ошибок и опечаток... иначе статью фиг когда выпустишь потому что не идеальная и опечаток много. Т так по стандарту до 4-5 читок с исправлением ошибок на большой текст да в в публикацию! Так, что если найдете ошибки, знайте, я их искал! Но они видимо все таки смогли заныкаться где то.
Погуглите "300 вопросов которые следует обсудить до свадьбы"
Любви и процветания, берегите себя!