В какой-то момент жизни становится ясно, что всё, что раньше воспринималось как норма — на самом деле было медленным убийством твоей личности. Ты не можешь точно сказать, когда это началось. Возможно, в детстве, когда тебе сказали, что быть хорошим — значит молчать, когда тебя обижают. Или чуть позже, когда тебе объяснили, что любовь — это терпение, прощение и бесконечная забота без ответа. А может, это продолжалось всю жизнь — в каждом взгляде, в каждом слове, в каждой ситуации, где тебя учили быть удобным, милым, покладистым.
Ты думал, что таким путём получишь признание, любовь, принятие. А получил лишь ощущение пустоты внутри. Потому что ты давно перестал жить для себя. Ты жил для тех, кто даже не заметил, сколько ты отдал. Раньше ты верил, что быть хорошим — значит быть достойным уважения. Оказывается, чтобы быть хорошим для них, нужно всего лишь быть безопасным. Безопасным для тех, кто хочет использовать тебя. Для тех, кто ценит твою предсказуемость. Для тех, кому удобно рядом, но кто никогда по-настоящему не выбирал тебя.
Ты был фоном. И только тогда, когда ты начал меняться, они обратили на тебя внимание. Но не потому, что стали видеть тебя. А потому, что ты стал им неудобен.
Они говорят: «ты стал другим». Как будто тот, кем ты был, был настоящим. Как будто ты обязан оставаться тем, кем они привыкли тебя видеть. Как будто твой внутренний мир - их собственность, которую они имеют право контролировать.
Но ты больше не хочешь жить чужими интересами. Не хочешь играть навязанную тебе роль. Потому что понял: тебя не любили. Тебя - использовали.
Тебя хвалили за то, что ты не конфликтный. Гладили за то, что ты всегда рядом. Улыбались за то, что не бросаешь. Но никто не спрашивал: а чего ты хочешь? А ты устал? А ты вообще ещё здесь?
Похоже, что любовь, которой тебя учили, на самом деле была ложью. Это не связь двух людей. Это потребление ресурсов. Твоих. Когда ты даёшь, а она только берёт. Когда ты страдаешь, а она считает это нормальным. И теперь, когда ты начинаешь просыпаться - тебя называют холодным, жестоким, бесчувственным.
Интересно, почему мы так часто принимаем зависимость за любовь? Почему считаем, что забота должна быть односторонней, и только с нашей стороны? Почему позволяем себе быть фоном, лишь бы не потерять человека, который и не ценил нас никогда по настоящему? И почему именно теперь, когда ты решаешь стать собой, тебя начинают осуждать?
Ты чувствуешь, как внутри накапливается напряжение. Не злость, не обида - напряжение. Будто ты долго жил в роли, которая тебя душила. Будто ты давно уже не человек, а функция - кем-то, кто исполняет чужие хотелки, но не имеет права на свои желания.
И вот ты стоишь перед выбором:
Продолжать быть тем, кем тебя сделали.
Или стать тем, кто ты есть на самом деле.
Никто не обещал, что это будет легко. Но если ты дошёл до этой точки, значит, ты уже не можешь дальше притворяться. Значит, ты уже начал просыпаться. И это страшнее всего для тех, кто привык к тому, что ты будешь молчать. И исполнять, исполнять, исполнять...
Ты имеешь право быть собой.
Даже если этим «собой» будет кто-то, кого они не примут.
Даже если этим «собой» будет кто-то, кого они начнут бояться.
Потому что если ты не начнёшь быть честным с собой — кто же это сделает?
Тебя учили, что терпение к ее проступкам, изменам, вранью - добродетель, что прощение делает человека лучше, что забота безвозмездна и потому истинна. Но как долго можно терпеть, прежде чем терпение перестаёт быть добродетелью? Как часто можно прощать, чтобы это не стало самоунижением? И может ли быть настоящей забота, если её никто не замечает?
Похоже, что отношения, в которых тебя принимают только до тех пор, пока ты соответствуешь чужим ожиданиям, не имеют ничего общего с любовью. Это система контроля, где твой комфорт приносится в жертву ради чужого удобства. Они называют это семьёй, союзом, партнерством - но по сути это простое потребление ресурсов. Ты даёшь, они берут. И если ты перестаешь давать - они обвиняют тебя в том, что ты изменился.
А ведь ты не менялся. Просто начал видеть.
Любовь, которую тебе внушали, оказалась враньем. Это не связь двух людей, стремящихся к друг другу. Это договор, в котором один платит эмоциями, временем, силой, деньгами, а другой получает, не задаваясь вопросом: а что чувствует тот, кто отдаёт? И очень часто отдает последнее...
Интересно, сколько времени требуется, чтобы понять: ты уже давно не живёшь, а функционируешь? Сколько нужно лет, чтобы осознать: те, ради ты прикладывал усилия, даже не заметили их? Что твои старания были фоном для чужих целей, а не основой чего-то взаимного?
Они говорят тебе: «ты стал холоднее». Но холодность — это не потеря чувств. Это потеря иллюзий. Ты не стал жестче. Ты просто перестал притворяться, что тебе не больно. Ты не перестал любить. Ты просто понял, что тебя не любили.
Вина, которую тебе внушают, не принадлежит тебе. Она — инструмент, которым тебя пытаются вернуть обратно. Обратно в ту роль, где ты молчишь, прощаешь, продолжаешь быть тряпкой. Где у тебя никогда не спросят, чего хочешь ты. Где ты существуешь, чтобы быть полезным, а не живым.
Ты начинаешь задаваться вопросом: а есть ли вообще место в этих отношениях для тебя? Не для того, кем тебя сделали, а для того, кто ты есть? Если каждый шаг к себе воспринимается как предательство, значит ли это, что ты действительно не должен им быть? Или, может быть, ты никогда там не был?
Ты не хочешь никого осуждать. Ты просто хочешь понять. Почему человек, который старался быть хорошим, оказался никому не нужным? Почему его любили до тех пор, пока он был удобным? Почему его начали бояться, когда он перестал быть фоном?
Похоже, что ответ лежит в самой структуре этих отношений. В ней нет места для двустороннего выбора. Есть место для одного, кто даёт, и другого, кто принимает. Только вот, если принимающий перестаёт замечать того, кто даёт — тогда это уже не союз. Это паразитизм. А если ты долго находишься в такой системе, то рано или поздно понимаешь: ты не часть её, ты просто ресурс.
И тогда вопрос: а если я не обязан быть этим ресурсом? Если я имею право быть собой - даже если этот "я" будет страшен тем, кто привык ко мне другому? Если я имею право выбрать себя - даже если это будет расценено как эгоизм?
Интересно, почему нас так учат: выбирать других, а не себя. Почему считается, что забота о себе - это слабость, а не зрелость. Почему любовь, которая требует жертвы, считается высшей формой чувства, а не признаком зависимости. Возможно, потому что система устроена так, чтобы мы всегда были готовы отдавать, но никогда - требовать от второй половины соразмерных вложений.
Но что происходит с человеком, который слишком много отдаёт?
Он исчезает. Не сразу. Сначала он теряет желания. Потом границы. Потом голос. Потом самого себя.
И когда он наконец начинает просыпаться, его встречают обвинениями. Мол, он испорчен, он стал хуже, он разрушает то, что было. Но разве можно разрушать то, что уже давно не существует?
Если тебя не выбирают, если тебя не замечают, если тебя не ценят - тогда ты не теряешь партнера. Ты просто теряешь иллюзию.
Интересно, почему нам так сложно признать: некоторые отношения мертвы ещё до того, как мы решаем уйти? Что чувство вины, которое мы испытываем, не имеет ничего общего с реальной ошибкой? Что мы продолжаем жить в них, потому что боимся признать, что ошиблись?
Может быть, именно в этом и состоит переход от роли жертвы к внутреннему протесту: в том, чтобы перестать быть хорошим и начать быть честным. Хотя бы перед самим собой. Даже если эта честность будет страшной для тех, кто рядом. Даже если она разрушит наши последние иллюзии.
Потому что если ты не начнёшь быть честным с собой - кто же это сделает?