Сегодня я окончательно решил написать фантастическую книжку и опубликовать её на Литрес. Слишком долго ленился и сомневался, но, вроде созрел.
Лучше я бы это не делал.
Благими намерениями..., помни, чувак...
Но обо всём по порядку.
Я медлительный, а жена довольно суетлива, это нормально, многие меня поймут, ведь разница в возрасте 12 лет, история достаточно распространённая. Гремучая смесь медлительности и излишней суетливости порой рождает неприятные ситуации.
На даче у нас имеется лифт. Не полноценный лифт, конечно, а некий подъёмник с первого этажа на второй. Его нам устроили, чтобы Ваш покорный слуга не сломал себе шею и не перетрудился, бегая по лестнице.
Эта штука имеет складывающуюся сетчатую дверцу, которую мы закрывать, разумеется не любим.
А собачка наша Дуня - маленькая, как и подобает йоркам.
И вот, мы поднимаемся снизу. Я - в размышлениях о том, какой из имеющихся сюжетов начать доводить до ума прежде чем начать внедряться в малопонятную историю с Литрес, жена, конечно, чтобы лифт не гонять лишний раз, забила в своей манере его до отказа и...
Поднялись, наверное, на полметра, как супруга завопит: - Дуня! А Дуни-то и нет! Свалилась наша Дуня в щель между платформой лифта и стеной! Жуть с маслом!
Поднимаемся. Я чувствую, что товарищ Кондратий где-то рядом и, как полагается пожившему персонажу объявляю: - Спокойно! Без суеты! Что надо сделать? Дело в том, что как БГ я не знаю, что такое электричество, " я не знаю, как идёт сигнал..."
А собачка - внизу и её состояние нам неизвестно!
Жена говорит, что знает как надо поступить и пытается сесть в лифт, чтобы поехать вниз! Представляете себе картину? Дно лифта и немного шерсти!
Я возражаю и предлагаю позвонить Боре, который правильный гастер и под мудрым руководством загадочного Сан Саныча нам это техническое чуду устанавливал больше 10 лет назад. Хорошо я озаботился подписать договор о регулярном обслуживании агрегата, понимая, что в нашей глуши любая мелкая поломка этого устройства обойдётся папаше Дорсету...
Поэтому Боря по звонку приезжает и забирает свои 100 долларов, если в этой штуке что-то начинает зловеще клацать!
Жена звонит Боре, но уже в голове вырисовывается схема, что следует отключить нафиг электричество, тогда дверь лифта внизу должна открыться! Должна - но не точно!
Боря с сомнением в голосе подтверждает эту около научную гипотезу.
Супруга жмёт на все эти рычажки, снизу не раздаётся не звука, я нахожусь в прединфарктном состоянии и думаю, где и как мы станем хоронить нашу принцессу.
Бегом вниз по внешней лестнице спускается жена и я слышу снизу: - Дура! Ты живая? Дуня не отвечает. Живая! - орет мне жена и я понимаю, насколько хрупок наш маленький мирок.
Иду на кухню и, хоть сегодня среда и не положено, наливаю себе большой стакан хереса, мой инфаркт сдаётся, не родившись и я выдыхаю! Блаженно вино, снимающее стресс!
Первое, что я сказал, придя в себя: - Таких хозяев надо расстреливать!
Но характер моей жены нордический и она стойко переносит невзгоды, поэтому, долго не думая заставляет меня чинить ящик комода, что я и делаю трясущимися руками. Ох, какие мы, однако нежные и впечатлительные!
А потом она садится за руль и мы едем в Москву. Я этого категорически не люблю, но куда деваться? У жены - дела! А я воспользуюсь моментом и попрошу сына показать, как мне начать писать, как зарегистрироваться на Литрес ( ненавижу всякие регистрации, аж чешусь), как выкладывать туда тексты, может найду автокорректор и... помолясь, начну.
А то, постоянно ощущаю, что топчусь на месте и нужно себя пробовать в различных жанрах.
Думаю, что за два-три месяца что-то накропаю и посмотрим тогда каково быть писателем. Интересно же?
А дверцу эту в лифте буду обязательно закрывать, собачку жалко!