«Я так стараюсь ему помочь, а становится все хуже»… Алкоголизм — тяжелое испытание не только для самого зависимого, но и для его семьи. В попытке спасти алкоголика родственники зачастую совершают целый ряд ошибок, которые лишь усугубляют зависимость. Более того, в результате под ударом оказывается жизнь и здоровье не только самого зависимого, но и его «спасателей». Как же избежать этих ошибок и по-настоящему помочь больному? Главный врач нашей клиники и психиатр-нарколог Василий Шуров перечисляет главные табу для родственников алкоголиков и других зависимых.
1. НЕЛЬЗЯ забывать о себе
Когда в семье появляется зависимый, родственники всеми силами стремятся его «спасти», «вытащить», «вылечить». И совершают ключевую ошибку — забывают о самих себе.
Во-первых, родственники зависимых систематически жертвуют собственными потребностями и желаниями в угоду нуждам больного. В этом случае близкие буквально забывают о собственной жизни и ее ценности, сосредотачивают все свое внимание на алкоголике:
- экономят на своем здоровье и питании, безопасности, уровне комфорта;
- отказываются от полноценного отдыха, перерабатывают, устраиваются на дополнительные работы;
- разрушают карьеру, личные отношения и другие сферы жизни в угоду обслуживанию алкоголика.
Родственникам кажется, что такая стратегия поведения оправдана.
Сейчас надо сосредоточиться на главной проблеме, бросить все силы на то, чтобы спасти алкоголика! А все остальное потом… Надо просто потерпеть, пройти самый тяжелый период…
Но этот «временный период» затягивается на долгие месяцы и годы, а родственник-спасатель довольно быстро сталкивается с истощением — физическим, психологическим, когнитивным (умственным). Результат: хроническая усталость и снижение работоспособности, обострение хронических заболеваний, развитие психосоматических расстройств. И когда на фоне этих последствий родственник теряет способность помочь даже самому себе, зависимый оказывается один на один с накопившимися проблемами, которые он попросту не умеет самостоятельно решать.
Во-вторых, родственники зависимых нередко теряют само здоровое восприятие своей личности. Вместо полноценного ощущения собственной самости и самоценности родственник-спасатель превращается в тень зависимого, начинает идентифицировать себя через его болезнь.
Я — жена алкоголика…
Я — сын зависимого…
Мы родители наркомана…
И такое глубокое психоэмоциональное слияние приводит сразу к двум проблемам:
- у «спасающего» родственника — усиливает тягу к жертвенному поведению, формирует крайне противоречивые негативные чувства к зависимому;
- у алкоголика\наркомана — провоцирует острое желание отдалиться или вовсе разорвать связь, вернуть себе ощущение самости, в том числе путем деструктивной демонстрации своей независимости (пьяные скандалы, эксцентричное и агрессивное поведение).
2. НЕЛЬЗЯ поддаваться чувству вины
Еще одна частая проблема родственников алкоголика — чувство стыда и вины: близкие люди обвиняют себя в случившемся.
Это моя вина! Я была плохой женой, ему чего-то не хватало!
Это все мы виноваты, недосмотрели, плохо воспитали!
И, во-первых, чувство вины усиливает созависимость: не только заставляет еще активнее жертвовать собой ради «спасения» алкоголика, но и отрезает любые пути к помощи. Воспринимая зависимость «на свой счет», родственники еще сильнее ее стыдятся и боятся обратиться за помощью в страхе раскрытия проблемы и внешнего осуждения.
Никому не скажу о том, что муж пьет, — иначе вся родня обвинит в этом меня, и станет только хуже!
Врачи подумают, что я плохая мать, и это меня окончательно добьет! Нет уж, я сама справлюсь с этой проблемой, это мой ребенок, я обязана его спасти!
Во-вторых, такой перенос ответственности усугубляет зависимое поведение: алкоголик получает возможность манипулировать стыдом и виной близких, ему становится легче находить оправдания пьянству.
Да, это вы во всем виноваты! Вы плохо меня воспитывали!
Жена и дети постоянно меня доводят, это из-за них мне приходится пить! Что тут поделать, надо же как-то успокаиваться и расслабляться…
Если ваш близкий столкнулся с алкоголизмом, НЕ оставайтесь с этой проблемой наедине! Приглашаем вас на курсы для родственников зависимых в онлайн-школе доктора Шурова. Вы узнаете, как справляться с негативными переживаниями и не погрузиться в созависимость, как по-настоящему помочь алкоголику без потворствования зависимости, как защищаться от его манипуляций и общаться с ним без конфликтов и упреков. Вас ждет индивидуальная помощь профессиональных психологов, поддержка и обмен опытом с общей группой, создание индивидуальных поведенческих стратегий для безопасного и здорового общения с близкими.
3. НЕЛЬЗЯ гиперопекать и тотально контролировать
Еще одна важная ошибка родственников — чрезмерная забота о зависимом человеке.
Прежде всего это гиперопека. По мере развития зависимости родственники постепенно перекладывают на себя все обязательства алкоголика, решают за него все проблемы, связанные с последствиями употребления:
- базовые потребности: питание, проживание, забота о здоровье и безопасности;
- бытовые потребности: уборка, покупки, готовка, устранение поломок и т. д.;
- финансовые потребности: оплата коммунальных услуг, отдача или одалживание денег, выплата кредитов и долгов зависимого;
- социальные нужды: забота о детях и семье алкоголика, помощь в сокрытии болезни, оправдание и отбеливание репутации перед другими родственниками, друзьями семьи, начальством и т. д.;
- проблемы с законом: дача взяток, оплата адвокатов, помощь в избежании ответственности за административные и уголовные преступления.
Родственникам кажется, что так они проявляют настоящую — жертвенную и героическую — заботу и любовь. Но на самом деле они лишь потворствуют зависимости: не полностью освобождают алкоголика от необходимости сталкиваться с последствиями своих решений, действий и поведения. В результате блокируется мотивация к лечению: зачем алкоголику что-либо менять, если он живет в максимально комфортных для себя условиях?
Еще одно проявление деструктивной заботы — гиперконтроль. В попытке защитить алкоголика родственники стараются контролировать каждый его шаг:
- запрещают принимать самостоятельные решения, заставляют следовать своим указаниям;
- проводят постоянные допросы, устанавливают слежку;
- читают лекции о вреде алкоголя и наркотиков, осыпают упреками и наставлениями.
Но вместо «пробуждения сознательности и силы воли» гиперконтроль оказывает на алкоголика ровно противоположный эффект. Тотальные ограничения, пренебрежительное отношение, давление на стыд и вину — все это усугубляет проблемы с самооценкой, усиливает ощущение собственной ничтожности, укрепляет выученную беспомощность. В результате алкоголик еще чаще употребляет и уходит в запои в попытке подавить негативные переживания, уйти от реальности. Кроме того, частые нотации и наставления могут провоцировать демонстративное антисоциальное поведение.
Даже самые близкие люди в меня не верят! Я полное ничтожество! Я ничего не могу, у меня ничего не получается! Мне так больно и плохо, надо выпить…
Ну, раз уж они все равно считают меня пропащим человеком, то и незачем стесняться! Я им покажу, что я могу вести себя еще хуже! Мне уже нечего терять!
4. НЕЛЬЗЯ ждать благодарности и признания
Еще одна ловушка созависимости — тщетное ожидание «платы за спасение».
Помогающий родственник словно живет в сценарии страшной сказки со счастливым финалом и великим наградами.
Я жизни своей не пожалею, но спасу его! Я его не брошу, пройду с ним через самые тяжелые испытания, все вытерплю, — и спасу его! Надо еще чуть-чуть потерпеть — и он поймет, сколь многим я ради него пожертвовала! Он будет благодарен мне до конца жизни, будет меня на руках носить, будет обо мне заботиться…
Более того, чем дольше продолжается «ожидание сказки», тем сложнее «спасателю» отказаться от своих иллюзий: срабатывает эффект невозвратных потерь, одно из самых коварных когнитивных искажений. В результате родственник окончательно увязает в ловушке созависимости, полностью истощает себя, губит собственную жизнь — и одновременно оставляет привыкшего к опеке алкоголика один на один с накопившимися последствиями зависимости.
Ну уж нет, я не сдамся! Я уже стольким пожертвовал, так настрадался… Я дойду до конца, чего бы мне это ни стоило!
Именно поэтому важно почаще задавать себе вопрос: а зачем зависимому исправляться в этой ситуации? Для благодарности и возмещения ущерба нужно ключевое условие — выздоровление. Но пока родственники своими же руками создают алкоголику максимально комфортные условия для развития зависимости, выздоровление невозможно. Мечты о счастливом финале навсегда останутся мечтами.
5. НЕЛЬЗЯ нарушать свое слово
Родственники зависимый также пытаются «достучаться» до алкоголика разными способами. И когда нотации и упреки закономерно не срабатывают, дело доходит до ультиматумов и угроз.
Если не завяжешь, денег больше не дадим и помогать не станем!
Если не перестанешь пить, я от тебя уйду!
Если не бросишь, домой не возвращайся!
И отчасти это хорошо. Обозначение границ в общении с зависимым действительно очень важно — и не только для влияния на алкоголика, но и для сохранения себя, здорового чувства самоценности. Поэтому нужно обязательно устанавливать с зависимым правила дома:
- НЕ давать деньги и лишить доступа к ценностям;
- НЕ помогать в быту, не обслуживать потребности зависимого;
- НЕ допускать наличия в доме алкоголя или наркотиков, атрибутов зависимости (открывашек, бокалов и стопок, курительных трубок и т. д.);
- НЕ терпеть враждебного отношения в любой форме (будь то оскорбления, повышение голоса, насмешки и обесценивание, упреки, манипуляции, или же физическое\сексуализированное насилие).
И за первое же нарушение этих правил действительно должны быть предусмотрены штрафные санкции и последствия: например, разрыв отношений, развод, уход из дома или запрет на посещение дома зависимым. При этом важно сохранить для алкоголика возможность реабилитироваться — если он признает свою зависимость и согласится на лечение.
Но зачастую все эти ультиматумы и правила не срабатывают — просто потому, что родственники НЕ держат свое слово. Зависимый начинает бурно извиняться, обещает и слезно клянется исправиться, умоляет о прощении.
Я клянусь, это в последний раз! Я все понял, я все осознал! Теперь все будет иначе, в этот раз я точно изменился!
В результате родственники нарушают свое собственное слово — и из-за надежды на слова зависимого, и на фоне чувства жалости, вины. А когда «буря утихает», зависимый продолжает употреблять. Более того, чем чаще и дольше это продолжается, тем быстрее алкоголик привыкает к тому, что угрозы — это пустой звук. Да и сами родственники постепенно отчаиваются, перестают ощущать силу за своими словами, и цикл угроз-извинений превращается в дежурную семейную процедуру.
Ничего страшного. Я просто извинюсь, поклянусь исправиться, недельку потерплю для вида, и все образуется!
Я ему опять устало угрожаю — но в глубине души знаю, что все равно опять прощу…
Именно поэтому очень важно грамотно подойти к штрафным мерам: никаких «первых предупреждений», никаких извинений и «вторых шансов», никаких промедлений! Только когда за словами угроз последуют реальные действия, зависимый сможет ощутить за ними силу — и начнет с ними считаться.
А о том, как правильно поддерживать личные границы и правила дома с алкоголиком, мы разбираемся на курсах для родственников: изучаем теоретические основы и учимся отстаивать свои границы на практике при помощи специальных групповых занятий.
А вы сталкивались с алкоголизмом у близких людей? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Топ-5 мифов о причинах алкоголизма
Как семья «защищает» алкоголика? 9 признаков отрицания зависимости
Друзья! Если подозреваете у себя или своего близкого алкоголизм или другую зависимость — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере наркологии и психиатрии:
- Консультации психиатров и наркологов в клинике и на дому;
- Психологическая интервенция и мотивация зависимого на лечение;
- Скорая наркологическая и психиатрическая помощь;
- Купирование ломки, вывод из запоя, детокс;
- Кодирование от алкоголизма и наркомании;
- Психотерапия и медикаментозная терапия зависимости;
- Комплексная реабилитация зависимых;
- Терапия созависимости и синдрома ВДА;
- Психологическая поддержка родственников.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!