Недавно была на одном нетворкинге. Обсуждали тему манипуляций и токсичных отношений. Я слушала истории участников и думала, что мы часто ищем выход из сложных отношений, но забываем задать себе главный вопрос — а почему мы туда попадаем снова и снова?
Оказалось, у многих повторяется один и тот же сценарий. И вот два самых частых:
- Контролёр — незаметно начинает управлять другим человеком. Получает удовлетворение от власти, от того, что партнёр зависим от его настроения и решений.
- Спасатель — растворяется в партнёре. Хочет «спасти», «исцелить» сложного человека и доказать, что его любовь способна на всё.
И оба сценария — путь в нездоровые отношения.
Это вопрос выбора
Как коуч, я вижу, что дело в том, что мы не задаём себе ключевые вопросы до того, как вовлечёмся в отношения. Мы не осознаём, чего хотим на самом деле. А когда нет ясности, появляется тяга к драме.
Нейробиологи называют это эффектом эмоциональных качелей: когда то холодно, то жарко, в мозге вырабатывается дофамин — как в казино. Это вызывает зависимость от нестабильности. Но у нас всегда есть выбор.
Начните с вопросов к себе
Перед тем как снова идти в отношения, попробуйте искренне ответить:
О потребностях:
- Что я жду от отношений — поддержки, страсти, роста?
- Какие мои ценности важны в партнёрстве?
О границах:
- С каким поведением я не готов(а) мириться?
- Умею ли я сказать «нет» без чувства вины?
О готовности:
- Комфортно ли мне наедине с собой?
- Есть ли у меня своя жизнь, интересы, цели вне отношений?
- Готов(а) ли я принять партнёра таким, какой он есть сейчас?
3 коучинговых инструмента, которые помогут не попасть в старую ловушку
1. Стоп-кадр
Когда возникает сильное влечение к «сложному» человеку, остановитесь и спросите себя: «Что именно меня привлекает? Его потенциал или реальность?»
2. Правило 90 дней
Не спешите. 3 месяца — это минимум, чтобы узнать человека в разных ситуациях. Только потом принимайте решения.
3. Еженедельная проверка
Задавайте себе вопрос: «Становлюсь ли я лучше рядом с этим человеком или теряю себя?»
А если кажется, что здоровые отношения — это скукота смертная?
Это миф. Здоровые отношения — это когда:
- можно быть собой без страха осуждения
- есть поддержка твоих целей и свободы
- конфликты решаются конструктивно
- оба партнёра растут рядом
В этом нет драмы. Зато есть спокойствие и сила.
И последнее. Очень важное.
Вы ценность сам(а) по себе.
Не нужно никого «переделывать». Лучше спросите себя: «Что я ищу в отношениях? И действительно ли я готов(а) быть в партнёрстве, а не в эмоциональной зависимости?»
Можете начать с простого упражнения:
Ответьте на 3 вопроса:
- В каких отношениях вы сейчас?
- Поддерживают ли они вашу лучшую версию?
- Если нет, то что готов(а) изменить в ближайшие 30 дней?
Поделитесь в комментариях, что для вас значит здоровые отношения? А что точно не про вас?
Ваш опыт может быть поддержкой для других.
Вы достоин(а) отношений, в которых вас любят не за, а вместе с.
Примечание
Всё, о чём я пишу, работает, когда вы находитесь в относительной эмоциональной стабильности, способны размышлять о своих желаниях, потребностях и границах. При наличии серьёзных эмоциональных травм, нарушений привязанности и повторяющихся деструктивных сценариев в отношениях необходима поддержка психотерапевта.