Что- то я давно не писала о своих мужиках.
Про Л.
Он один из тех, кто искренне поддерживал меня на всем протяжении моего лечения.
Здесь я писала о том, как он приезжал ко мне в онкологию.
Даже домой приезжал, не заходя, просто оставлял в моей машине подарки. С работы встречал. Колеса мне менял, обедами кормил. Я не знала куда от него деться, но относилась сдержанно и уважительно.
Я раньше с ним встречалась, утопая в розовых облаках. А когда дело дошло до того самого процесса, ради которого, собственно, он меня окучивал, я поняла, что мне ужасно не понравилось. Не то и не так.
Для меня и.н.т.и.мная близость с человеком - это основа основ, это фундамент. Если там нет качества, то все остальное для меня не имеет значения, все остальное рассыпается, как карточный домик. Если не зацепило, меня уже не удержишь рядом, не заманишь, не подкупишь.
Это как конфета в красивой обертке, которую ты уже не возьмешь даже в руки, потому что попробовал раз и понял, что невкусно. Лежит она в тарелке, красиво украшает стол, ничего плохого тебе не делает. Вот пусть лежит дальше. Ее возьмет тот, кому будет вкусно.
Ведь о вкусах не спорят.
Это не значит, что он плохой. Просто мы не соответствуем друг другу. Мы будто говорим на разных языках. Где-то есть та, которую все устраивает, которая будет без ума от него (может быть, это и есть жена, если не разведутся). Все люди разные. Требования у каждого свои. У меня они такие, которые он не вытянет. Ни эмоционально, ни физически. Даже не пытайся, не строй иллюзий. Не получится, один раз ты показал себя, я уже ничего нового с тобой не познаю. Мне неинтересно.
Как-то, в конце одного из рабочих дней зимой, когда я вышла на работу после длительного больничного, он встретил меня с букетом роз. Стоит такой, светится весь. Айда, говорит, садись, в мою машину, пока твоя машина греется. Ну я и села.
Он обсыпал меня вопросами о том, как я себя чувствую, почему не сказала, что вышла на работу, а не рано ли я вышла, не тороплюсь ли я сразу вот так, после стольких химий и операции работаю по полной программе, как ни в чем ни бывало.
Еще сказал, что я как всегда прекрасна, что мне идет быть блондинкой. (Я тогда носила парик блонди).
Вообще, после того, как я заболела, было много приятного с его стороны, как впрочем и до моей болезни.
- Говорил, что я невероятно сильная.
Говорил, что если он был бы на моем месте, узнав о диагнозе, просто бы лёг и сдох.
Но ты не на моем месте. Со стороны рассуждать легко. И для того, чтоб сдаться, тоже нужно мужество.
Будто это так легко. Взять лечь и сдохнуть. Попробуй. Для этого тоже нужно постараться.
- Брал за руку и пытался поцеловать. Говорил, что я ему нужна.
Нужна
Меня этим словом не тронешь. Сюда же относятся такое выражение, как "не могу без тебя". Я это воспринимаю, как посягательство на мою территорию, на мою свободу.
Нужна для чего? Чтоб быть для него жилеткой, запасным аэродромом.
Он хочет, чтоб было все, как раньше. Чтоб вернулись эти встречи тайком, романтика на уровне школьников, чтоб ходить по улицам, держась за руки и смотреть на звезды. И чтоб всё это было именно тогда, когда ему удобно. Всё должно происходить на его условиях и на его правилах, которые самые правильные.
От свободного мужика обычно не дождешься шагов, зато женатый фигачит напролом, как лось по кукурузному полю.
Мне с ним приходится общаться по рабочим вопросам. Иногда меня раздражают моменты, когда звоню ему по одной теме, а он - то в лес, то по дрова, начинает много рассуждать и вкладывать эмоций в рабочие отношения.
Мне некогда мусолить одно и то же. Если что не устраивает - иди к моему начальнику и там качай права. То ли я стала такой собранной и черствой после моих пережитых мытарств, то ли меня просто бесит его медлительность.
Кстати, недавно видела новое фото его жены в вк. Красивая такая, статная.
А потом он выложил в ватсапе статус - фото с ней и написал мол провожу время вместе с любимой супругой.
Вот оно как. Значит с любимой супругой, да.
Стоит мне только написать, поманить, сразу ведь поведёшься, прибежишь.
Это было моей первой эмоциональной реакцией, основанной ну разве что чуть - чуть на моем задетом эго. Это была одномоментная реакция, за которой не последовало никаких действий. Потому что нафиг мне это надо.
Потому что мне хорошо с Мистером Z.
Это как река, в которую заходишь поплавать снова и снова, качаясь на волнах. Каждый раз интересно и страстно.
Перед ним я открыта, как книга. Читай.
С ним я снова расцветаю. И он вроде бы ничего такого не делает, не навязывается с заботой, не носится вокруг меня, чтоб склонить меня к удобным ему действиям, смягчить меня, переделать меня, чтоб заставить играть по его правилам. Да нам и не до игр вовсе. Он не обсыпает меня комплиментами, как это делает Л.
Но с ним я настоящая.
Он- единственный мужчина, знающий все мои слои души. Ну процентов на 80 точно.
Я знаю, случись со мной новые раны, он снова станет моей гаванью, если я захочу.
Он- солнце, в лучах которого хочется греться.
А еще он мне часто снится.
Недавний сон. Я ехала куда - то на двух машинах со всей своей родней. За рулём одной машины нахожусь я. Мы всем этим табором остановились у придорожного кафе. Длительная остановка, все мои куда-то разошлись, кто в туалет, кто в магазин. Я тоже с дочерью хожу по каким-то торговым рядам и ищем ей какой-то браслет. Вот именно браслет. Я это запомнила. При этом я знаю, что он тоже здесь, чувствую его. Знаю, что он тоже на своей машине с кем-то едет и тоже тут остановился. Мы выходим к стоянке. Все рассаживаются по местам. По машинам. И тут я вижу его. Мы стоим, долго смотрим в глаза друг друга, я сжимаю его руку, он сжимает ее в ответ. Мы дружелюбно прощаемся, и я знаю что это не навсегда. Потому что мы обязательно еще увидимся.
При этом из машины за этим наблюдают все мои пассажиры и родственники из другой машины. Никто не вмешивается, не лезет в моё пространство, не задает вопросов, потому что он - в моем мире. Я его впустила. Мне с ним комфортно и спокойно.
Мне нравится, что мы такие
Вообще, переписок у нас было море. Много содержательного, глубинного. Они никогда не заканчиваются на неловком моменте, паузе. Они всегда на одной волне, с полуслова. Пусть они стали реже, но это не значит холод и отдаление. Это просто новый уровень осознания. И я даже готова, наверно, его отпустить, не смотря на то, что раньше его любила без памяти. Ведь у каждого своя жизнь, наполненная своими событиями, у каждого свои планы и дела. Каждый из нас самодостаточен, нет такого, чтоб мы не могли друг без друга. Эта связь не на эмоциях с огненными вспышками, а осознанная и чувственная. При этом такая привычная и родная.
Изучил твоё тело, теперь изучаю твоё подсознание
Так написал он мне, когда я ему скинула ссылку на этот мой канал. От его такого интереса к деталям моей жизни я тогда покрылась мурашками.
Я могу без него, правда. В моей жизни ничего особо не поменяется, если он исчезнет. Я не стану страдать, сердце не разобьётся и ничего внутри не сломается. Я давно стала сама себе опорой. Но с ним мне теплее. С ним мне ярче, мне "вкусно" и мне нравится моё состояние рядом с ним. Мне нравится, что с ним я не теряю себя. Спасибо ему за то, что однажды подарил мне крылья.
Сейчас, когда я особенно тщательно фильтрую свое окружение, я стала закрыта и недоверчива к людям, ему я могу довериться, он надёжен.
В моем ритме жизни я всегда сделаю паузу и найду время для него. С ним у меня всегда горят глаза, ему я всегда рада. С ним мне всегда интересно.
Мой одноклассник ❤️🔥
Как он это делает, не знаю.