Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома отец Яши Плицкера сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Яша положил картошку в портфель и пошёл в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей. Дети наперебой заголосили:
- Детей приносит аист!
- Детей находят в капусте!
- Дети родятся в больнице!
И тут Яша встаёт из-за парты, гордо расправляет грудь и говорит:
- А я могу вынуть и показать!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. На улице беседуют две женщины:
- Ходить он начал рано! В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке!
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- При чём тут ребёнок? Это я таки про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как этот поц нам в выходные спать не давал!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Хаим к раввину
– Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича.
–Так женись!
– Hо её родители против!
–Тогда не женись!
– Hо я её очень люблю!
– Так женись!
– Hо и мои родители против!
–Так не женись!
– Hо я не могу без неё жить!
– Так женись и не думай!
– Это конечно да, но тогда на что мы будем жить?
– Так не женись! А ещё лучше знаешь что? Возьми и покрестись!
– Ребе, почему же я должен креститься?
– Тогда ты будешь морочить голову уже не мне, а отцу Александру!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло женщина! Прошу пардону!Давайте без рук! Шо б вы знали, я женат!
- Ой, мужчина, я Вас умоляю! Ну, не кастрирован же...?
----------------------------------------------------------------------------------------------
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатёр, он один работает за двадцать человек.
В ответ ,из толпы, удивлённый вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Ой, таки я вас умоляю, мОй килограмм влезет !
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте! Я прошу пардону! Это молодёжное радио или где?
- Таки да!
- И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах, и на рынках?
- Да, вы в прямом эфире! Вас слышат и в магазинах, и на рынках, говорите!
- Хорошо! Моня, мальчик мой, молоко таки не покупай, бабушка уже купила!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. В институте идёт лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Слушайте сюда! Рисуем себе картину маслом! Вы таки прораб на стройке! На ваших глазах с лесов падает рабочий, сыграв в ящик, тем самым устроив вам большой гембель и отрезвляющий геморрой на вашу и без того больную голову! Ваши действия? Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать полицию!
- Сообщить родственникам!
Профессор:
- Ша! Помолчите свой рот и запомните себе на носу! Делаем красиво, надев на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Соломон Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Всё правильно месье Кац, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два раза это уже слишком!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. У прилавка аптекарь:
- Возьмёте синюю таблэтку и история здесь закончится! Вы таки проснётесь и поверите в то, во что захочите поверить! Возьмёте красную таблэтку - останетесь в Стране Чудес, и я таки покажу вам, насколько глубока эта кроличья нора!
- А вы прикольный аптекарь месье Аверман! Умеете сказать за больное! Мне таки, пожалуйста, цитрамон!
----------------------------------------------------------------------------------------------