Мой муж обижается на меня целую неделю, если я не падаю перед ним на колени

Знакомьтесь, это мой муж. Не тот романтичный принц, который принесет чай с лимоном во время простуды, а скорее король нытья и мастер манипуляций.

— Ты как там, выздоровела? А то мне так лень собаку выгуливать, чего-то на работе устал… — вот шедевр его "заботы". Четыре года брака, а это самое душевное, что я слышала. Но если он чихнет, а я не упаду перед ним на колени с криком "О боже, ты жив?!", то начинается театр одного актера:

— Ты вообще не переживаешь за меня! Я тут помираю, а тебе хоть бы что! Вот умру — тогда узнаешь!

Серьезно? Мой дед, которому 80, и то так не ноет. У него давление под 200 — он спокойно пьёт таблетки и говорит: "Да ладно, прорвёмся". А мой "взрослый" муж при насморке раздувается, как индюк, и требует немедленного компота с клецками.

Однажды я слегла с температурой под 39. Голова раскалывается, тело ломит, даже в туалет ползком. А что делает муж?

— Где мои синие носки? А чёрные джинсы? А что мне надеть — куртку или пальто? — сыпет вопросами, будто я Алиса из умной колонки.

Вечером приходит и… о чудо! Он заметил, что я жива!

— Ты ужин не готовила?! — глаза круглые, как у совы.

— Ну знаешь, я тут еле дышу… — пытаюсь объяснить.

— А я голодный! — капризничает, как ребёнок.

И ни разу не спросил: "Ты хоть поела?" Нет, его волнует только его желудок.

Но если хворь настигает его — включается режим "все должны мне".

Я — сиделка, горничная и шеф-повар в одном флаконе.

— Проводи меня до туалета, а то я упаду! — (температура 37,2).

— Принеси чай! Только не горячий! Но и не холодный!

— А где мой плед? А таблетки? А компот?

Утро. Он хлюпает носом и делает грустные глаза:

— Останься дома… А вдруг мне станет хуже?

— Дорогой, у меня совещание в 10:00… — Ну пожааалуйста! Свари суп с клецками! — У меня через 40 минут автобус! — Ты эгоистка!

В обед звонит:

— Тебе не стыдно?! Я тут умираю, а ты даже не спросила, как я! — Ты же спишь обычно в это время… — А вдруг я уже умер?!

Пауза. Я считаю до десяти в уме.

У меня мигрень — лицо зеленое, как у зомби. Коллеги пугаются:

— Ты в порядке? Вызови врача!

А муж проходит мимо, жуёт бутерброд и спрашивает:

— Кстати, где мой чёрный галстук?

Но если он чихнёт, а я не брошусь к нему с градусником — обида на неделю. Будет ходить, вздыхать, шмыгать носом громче, чем нужно. А вечером выдаст:

— Ты вообще не любишь меня…

Я пробовала объяснять:

— Мне обидно, что ты не спрашиваешь, как я себя чувствую… — Да что ты придумываешь?! Я же забочусь! — (примеров ноль). — Но когда я болею… — Ты просто хочешь меня в чём-то обвинить!

Разговор заходит в тупик. Он дуется, как подросток.

Я устала. Это не брак, а односторонний договор: я — служанка, он — "бедный больной принц".

Дальше два варианта:

1. Смириться и до старости бегать с таблетками и компотами, пока он орет: "Где мои носки?!" 2. Уйти и однажды услышать от кого-то: "Как твоё самочувствие? Тебе помочь?" Я выбираю второй. Потому что любовь — это не только "где ужин?", но и "как ты себя чувствуешь?".