странно, не правда ли, как такая короткая любовь может так долго забываться?
Он мне понравился.
Больше, чем я осмелилась признаться — может быть, даже себе. Такая симпатия, которая проникает медленно, мягко, как солнечный свет сквозь полузакрытые шторы. Он был теплым. С ним было легко общаться. Он заставлял меня смеяться, не прилагая особых усилий. И это мне нравилось больше всего. Легкость. Тихий комфорт. Ощущение того, что меня видят, даже когда я не знала, какие части меня стоит показывать.
Но я испугалась.
Не потому, что он сделал что-то не так, а потому, что все стало казаться правильным. Слишком правильным, слишком рано. И я не была к этому готова. Я не знала, как принять что-то настолько искреннее, когда я даже не была уверена, что заслуживаю этого. Поэтому я сделала то, что часто делают напуганные люди — я убежала. Я исчезла. Я стала его призраком.
Никакого завершения. Никакого надлежащего прощания. Просто тишина.
С тех пор прошли годы. Жизнь шла вперед, как это всегда бывает. Но иногда, в тихие моменты, его имя всплывает в моей памяти, как песня, которую я не слышала годами, но все еще помню слова.
И когда он снова написал мне — годы спустя — это было словно лекарство, в котором я не знала, что нуждаюсь. Знакомое. Успокаивающее. Как будто боль в моей груди ждала такого лекарства. Я снова рассмеялась, как он всегда заставлял меня смеяться. И на секунду я забыла, что это я сломала мост между нами.
Он мне все еще нравится.
Но сейчас это кажется неправильным. Как будто открываешь книгу, которую не дочитала, и понимаешь, что страницы испачканы временем, которое ты потратила, не читая ее. Я жалею, что ушла так, как ушла. Не потому, что я ожидала, что он будет ждать, а потому, что я никогда не давала нам шанса быть чем-то большим, чем «а что, если».
Возможно, сейчас уже слишком поздно.
Возможно, я упустила свой шанс.
Но даже несмотря на это, часть меня все еще задается вопросом: возвращаются ли такие люди, как он, не только для того, чтобы напомнить нам о том, что мы потеряли, но и чтобы показать нам, что мы все еще способны чувствовать.
и я это почувствовала
Я все еще так считаю.