Одесса, пляж.
- Красотка, дайте номер телефона!
- Молодой человек, пишите сразу: Соня Рабинович! Пишите, пишите, не стесняйтеся! Позвоните мине сегодня вечером ровно у шесть. У семь встречаемся на ужин. Я таки позже есть не люблю и секса не будет. Тому шо рано. И возьмите еще деньги! Я таки люблю крабов! Да, и цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс! Тока я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мине нельзя тянуть из детьми. И таки вам тоже! Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Ви полысеете и уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Ну и дура!
- Может, и дура, тока дура Соня таки лучше потратит две минуты, чем двадцать лет в труху!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Обувная лавка.
- Можно примерить эти сапоги?
- Таки Да. За примерку - 2 рубля!
- Вот вам два рубля. Удобные! Они мне подходят! Я хочу их купить. Сколько они стоят?
- Ой, а таки кто вам сказал за такую глупость, шо они продаются?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. По улице идёт старый еврей с палочкой, еле-еле передвигая ноги … По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то с корзиной белья.
Еврей кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную!
- Ну тогда таки за мной будете!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы!
- Отчего же, Ривочка?
- Вчера я попросила у этого шлёцика 100 долларов на салон красоты!
- И шо, не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и таки дал… триста!
----------------------------------------------------------------------------------------------
День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют...
- Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет!
- Таки мне сегодня 100!
- Ну, тогда хорошего Вам дня!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Дерибасовская. Встречаются два еврея.
– Шалом Зяма! Как ваше ничего, как жена, дети?
– Всё хорошо Мойша!
– Как работа?
– Да ничего, процветаем понемногу!
– Послушайте Зяма! Может, одолжите мине триста евро?
– Мойша, может, поцелуете мине в спину?
– А почему в спину?
– Но вы ведь тоже таки издалека начали!?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. На Привозе к прилавку подходит темнокожий мужчина. Продавщица:
- Я таки уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
- Почему кило бананов?
- Вы же негр! Значит, вам надо кило бананов!
- Я не негр, я - мулат!
- Ой я вас умоляю! Только не морочьте мине голову! Ну, возьмите тогда полкило!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Фирочка! Дорогая! Я приглашаю тебя в рэсторан!
- Нет Зяма! Я на тебя обиделась! Иди без меня!
- Я таки не могу без тебя!
- Шо!? Будешь скучать?
- У меня денег нет!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Босс знакомится с новым шофёром:
- Как твоя фамилия молодой человек?
- Меня зовут Лёша!
- Меня не интересует ваше имя, потому, что я привык обращаться к шофёрам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть!
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый!
- Ну тогда поехали, Лёша!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Вы наверно будете смеяться, но есть мнение, что самый большой любитель троллинга представителей еврейской национальности это Ленин! Он даже придумал субботники, где нужно работать по субботам и притом бесплатно!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Бэлла Марковна! И де вы сегодня делали базар?
- Та била на Привозе, таки купила два кило синих, сделаю рагу! Та ще кило бичков! Старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ви знаете, Розочка, у меня таки есть для вас щикарный жених! Правда, у него есть один малипусенький недостаточек - он очень сильно заикается!
- Шо, всегда?
- Та Боже упаси! Только когда говорит!
----------------------------------------------------------------------------------------------