Одесса. Жара. Маленький дворик. Все окна открыты.
Из дома напротив мужик кричит:
- Боже ж мой! У кого так воняет?
Из окна рядом ему отвечает дородная мадам:
- Извините, фондю готовим!
Мужик:
- О! Прошу пардону! Таки виноват! Bon appetit!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Абраша домой с пылесосом. Жена его и спрашивает:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: «Бери что хочешь!»
- И шо?
- Шо, шо? Ну я и взял пылесос, в хозяйстве всё пригодиться!
----------------------------------------------------------------------------------------------
СССР. Абрам звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли, что у нас в СССР-ре положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется!
- Ой, таки простите за наглость, а только советской разведки или любой?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Сигизмунд Карлович ! Люди говорят что ви таки атеист?
- И таки да!
- А шо вас к этому сподвигло?
- Смотрите сюда! Один еврей сделал из воды вино и раздал всем желающим! БЕСПЛАТНО! Ви таки можете в это поверить?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский военкомат. Моня Либерман на медкомисии:
- Либерман здесь?
- Я Либерман!
- Встань смирно и спусти трусы! Повернись! Нагнись! Годен!
- Ой! Я конечно прошу пардону, но я имею спросить! А вы таки в лицо не могли мне это сказать?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз. Покупательница спрашивает у торговки:
- Скока вы имеете кур всего?
- А шо? Надо? Имеем шесть!
- Ну тогда сделайте мине красиво. Выберите из них трёх самых старых!
Торговка сильно удивляется, но с готовностью быстро отбирает.
- Вам упаковать или где?
- Нет, вы шо, таки я возьму трёх остальных!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Разговор на пляже:
- Я прошу пардону! Тута возле вас сильно занято или не очень...?
- Тута, возле миня обычно муж, но сейчас он в море!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз люди задали вопрос Господу....
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди. Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это?
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди. Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Конферансье объявляет:
- Выступает квартет «Дружба народов»!!!
Состав: Тарасюк - Украина, Кипанидзе - Грузия, Худайбердыев - Туркмения,
Рабинович – скрипка!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Моня, сынок! На старости лет хочу передать тебе наш семейный бизнес!
- Папа, но у нас нет семейного бизнеса!
- Ой, таки ничего не знаю, теперь ты главный - разбирайся сам!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Изольда Марковна, я не говорю вам за то, шо вы толстая!
Просто, если бы серенький волчок пришёл к Вам, таки, кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Возле дома на Молдаванке в ветвях развесистой акации сидит маленький мальчик. Внизу под деревом стоит его мама, делая страшные глаза:
- Моня! Выбирай! Либо ты сейчас упадёшь с дерева и сломаешь себе шею, либо ты наконец слезешь оттэдова и я таки надеру тебе задницу по самые помидоры!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Мойша смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет!
- А Татьяна – еврейка?
- Нет! И не мешайте смотреть!
Мойша помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
- Да! Да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите – его таки обязательно убьют!
----------------------------------------------------------------------------------------------