Здесь о том, как мы порой живем в сценарии «быть понятыми любой ценой».
О том, как это проявляется в отношениях, ссорах, в бесконечных попытках объясниться.
И о том моменте, когда ты вдруг просто встаешь и уходишь…без слов. В заключении- образ, который помог мне по-настоящему выйти из этого замкнутого круга.
Сегодня я увидела в себе один очень глубокий паттерн.
Паттерн, который долгое время казался мне чем-то естественным, почти «нормой».
Это - желание быть понятой.
И правда, в какой-то мере это вполне естественно.
В каждом из нас живёт потребность быть увиденным, услышанным, принятым.
На мой взгляд, это базовая часть нашей человечности.
Но есть тонкая грань, за которой здоровое стремление к взаимопониманию превращается в погоню за вниманием другого человека. Особенно если этот человек один, конкретный.
Там, где мы снова и снова пытаемся объяснить себя.
Доказать свою чувствительность. Свои причины. Свою правду.
И если на той стороне нет даже малейшего движения навстречу, возникает вопрос:
А зачем?
Зачем пытаться быть понятой тем, кто даже не прикладывает усилий, чтобы понять? Кому это попросту не интересно.
Прикладывать усилия, чтобы объяснить - вот ключ.
Мы же можем часами прокручивать ситуацию в голове, раз за разом проигрывая разные сценарии.
Писать письма, которые, возможно, никогда не отправим.
Или наоборот - насильно искать встречи, чтобы… что?
Чтобы ещё раз объяснить себя?
Показать, какая я хорошая?
Сказать: «Посмотри, какую драгоценность ты потерял»?
Но если посмотреть со стороны - всё это выглядит как приступы отчаяния.
А ведь я даже не осознавала до конца, какую драму может развернуть этот, на первый взгляд, безобидный паттерн.
И увидеть его сегодня стало для меня ещё одним шагом навстречу своей самоценности.
Настоящим актом любви к себе.
🔁 Мириться, когда мириться не с чем
Сегодня я ясно увидела: этот мой старый паттерн - желание быть понятой - всегда вёл меня на мировую там, где мириться-то было не с чем.
В прошлом, в замужестве, это проявлялось постоянно.
Моя чувствительность не принималась. Моё внутреннее пространство не уважалось.
Мне было тяжело слушать громкую тяжёлую музыку - и это высмеивалось.
Идеи, которые я приносила с вдохновением, могли быть обесценены.
Ссоры были громкими, тяжелыми.
А после я сжималась внутри, но всё равно тянулась объяснять:
«Я не такая, как сейчас выгляжу. Мне важно, чтобы ты понял».
Сейчас мне очень спокойно вспоминать то время. Уроки с этим человеком я уже прошла.
Но более свежие отношения - тут иначе.
В них совсем недавно была сильная влюблённость. Очень тонкая, чувственная связь. И именно поэтому выход из этих отношений оказался болезненнее.
Даже когда стало очевидно, что всё заходит в тупик, я не могла остановиться.
Снова искала встречи.
Тянулась.
Чтобы что?
Чтобы доказать, что я не "неудобная", не "слишком эмоциональная", не "неправильная".
Чтобы меня поняли.
Но правда в том, что человеку это просто было неинтересно.
Он не хотел слышать, ему это было не нужно.
А я шла на автомате.
Словно под гипнозом.
«Я должна объясниться. Я должна быть понята».
А можно ведь просто уйти.
Остановиться.
И не взаимодействовать с теми, кто не идёт навстречу.
Кто не заинтересован в том, чтобы понять.
🪞 Я больше не хочу быть «понятой любой ценой»
Я устала от этого сценария.
Честно. Устала от того, что нужно быть громче, чтобы меня услышали.
И я благодарна последней ситуации, которая помогла мне это увидеть.
По-настоящему.
Это был почти незаметный, но внутренне революционный момент.
В ситуации, где я уже не раз проговаривала, что мне некомфортно, человек снова сделал по-своему. Без учета моего мнения и состояния.
И я… просто встала и ушла.
Без слов. Без сцены.
Просто - молча.
Для меня это было впервые.
И, честно? Меня трясло изнутри.
Потому что это было непривычно до дрожи.
Я привыкла быть «хорошей девочкой».
Той, что обязательно объяснит, почему обиделась.
Почему ушла.
Почему больше не может.
Но в этот раз я не объясняла ничего.
И впервые ощутила: это было про силу, а не про обиду.
Да, внутри сразу поднялся знакомый голос: «Это же плохо... Ты хотя бы должна что-то сказать...»
Но зачем?
Если человек уже не раз показал, что не слышит,
почему я снова должна тратить свою энергию?
Почему я всё ещё думаю, что должна быть понятой всеми?
Ведь, может быть, уже более чем достаточно тех, кто рядом со мной сейчас. Кто чувствует меня без слов.
🪑 Пересесть на другой стул
Мне пришло одно очень простое, но удивительно точное образное сравнение.
Оно помогло описать тот внутренний сдвиг, который сейчас во мне происходит.
Когда мы учимся чему-то новому, особенно если хотим выйти из привычных сценариев, рекомендуется начать с малого:
пойти другим маршрутом,
написать что-то непривычной рукой,
сделать перестановку или сесть на новое место за обеденным столом.
Это кажется мелочью. Но именно в этих «не как всегда» и рождается пространство для новых выборов.
И вот, когда хватает осознанности, чтобы заметить и признать свой старый паттерн, в нас появляется сила сделать иначе.
Да, в моменте может быть неловко и непривычно.
Да, старый сценарий будет тянуть обратно, нашёптывая: «Вернись. Там было привычно, безопасно, понятно...»
Но я больше не хочу туда возвращаться.
Сегодня я выбрала иначе.
Я выбрала сесть на другой стул.
На тот, где меня видят и уважают.
Где интересуются, как мне.
Где есть взаимность, а не односторонняя игра.
И я больше не хочу пересаживаться назад на старый стул.
Да, иногда он всё ещё зовёт.
Манит своей привычностью, своей знакомостью.
И внутри может подниматься голос: «А может, всё-таки написать сообщение?
Объяснить, почему ты встала молча и ушла?..»
Но нет.
Я выбираю остаться на новом стуле.
Там, где я просто есть.
Без усилия быть удобной.
Без необходимости оправдываться или объяснять себя.
Я выбираю пространство,
где есть место моей чувствительности.
Где я могу принимать себя такой, какая я есть.
Где я уважаю себя и продолжаю укреплять свою собственную ценность.
И в этом моя тишина.
Моя ясность.
Моя свобода. 🌿
С теплотой и любовью к Вам, Инна 💖
