Вопрос:
Как понять, совместимы мы или нет?
Матушка Ольга Юревич:
Это вопрос, который надо задать себе до того, как вы пойдёте под венец. Итак, что я бы вам посоветовала сделать?
Вам, верующим людям, которые встречаются, дружат определённое время. Хочу сказать, что определённое время — это хотя бы минимум год. Потому что для того, чтобы узнать друг друга, год — это уже мало, но хотя бы год должен быть для узнавания, для углубления друг в друга, для принятия даже друг друга. Если вы это уже осуществите на этапе дружбы, то вам будет намного легче в браке идти дальше, а не начинать всё с нуля.
Итак, на что стоит обратить внимание?
Первое, что я бы вам посоветовала, когда вы уже поняли, что ваши намерения серьёзные и что ваша жизнь идёт к браку, — я бы вам посоветовала сесть в спокойной обстановке вдвоём и обсудить цель вашего брака.
Это звучит вроде бы как-то серьёзно и немножко скучно, но на самом деле это очень важно. Оказывается, для многих людей, которые уже вступили в брак, их ожидания были совершенно разными. То есть цели их были разные, и начинаются конфликты прямо с первого дня. Так вот, обсудите цель вашего брака: что вы хотели бы увидеть в вашем браке, в смысле его направленности. Цель — это направленность вашего брака.
Я понимаю, что прозвучит что-то вроде «служить Господу» и ещё что-то — это всё хорошо, но немножечко приземлитесь и более конкретно обрисуйте цель вашего брака. Это может быть воспитание детей. Для многих это правда цель. Может быть, уверенность в своём жизненном пути. То есть много может быть вариантов. И вот это нужно обсудить.
А если ваши цели не совпадают, тут стоит посмотреть, вообще, одно ли направление. Если цели где-то рядышком, то это, в общем-то, допустимо. Но если один туда, другой сюда, тогда надо задуматься и обсудить этот вопрос. Я не говорю, что надо расставаться — этого точно нет, но нужно, по крайней мере, обговаривать и очень серьёзно обдумывать. Обговаривать каждому отдельно и вместе тоже.
Это первое. А второе: тут я бы вам даже посоветовала, может быть, составить список. Каждый возьмите листочек, ручку и напишите хотя бы 20, можно и побольше, ожиданий от вашего будущего мужа или вашей будущей жены. То есть: «Моя жена должна уметь готовить борщ», «Моя жена должна быть аккуратной» и так далее. Или: «Мой муж не должен пить и курить», «Мой муж должен обеспечивать нас» и так далее. В общем, вот это всё.
Минимум 20, но лучше побольше. А дальше вы эти листочки обсуждаете, то есть сначала один, потом другой. Я попрошу провести это обсуждение мирно, потому что тут уже начнутся недоумения. Например, «Моя жена должна работать», а вы считали, что будете дома обустраивать дом и рожать детишек. Это тоже хорошо обсуждать до свадьбы. Все эти вопросы очень серьёзные.
Вроде бы кажется, что это не очень важно, но мы чаще всего ссоры вызываем по мелочам. Так что в нашей супружеской жизни нет мелочей. Это второе, что я вам посоветовала бы сделать.
А третье, я думаю, что надо обсудить ваше мнение о финансах вашей будущей семьи. Очень много ссор и конфликтов возникает на эту тему уже после бракосочетания. Поэтому хорошо бы это обсудить заранее, но тоже не сильно напирая, не обвиняя, а просто делясь своим представлением о супружеской жизни.
В этом смысле я думаю, что очень важный вопрос — это дети. Я знаю семьи, где жены находятся в недоумении: «Как это так? Я хотела быть многодетной», а муж сказал: «Один-два и хватит!» А что вам мешало это обсудить заранее и принять какое-то общее решение или какое-то решение для себя?
Там может быть, много вопросов. Посмотрите, что вам важно. И когда вы будете это обсуждать, тогда не надо сразу идти в отрицание. Посмотрите, что вы сможете принять. Если муж аккуратист, а жена говорит:
«Я выросла в спокойной обстановке, я не буду убираться каждую неделю, раз в месяц, может быть, вот достаточно».
Сможет он это принять или нет? То есть он должен сказать:
«Знаешь, когда мы с тобой поженимся, я обещаю тебе, что не буду кричать на эту тему каждую неделю и требовать уборки. Хорошо, я с этим смирюсь, я буду убираться сам».
Это идеальный вариант, конечно, такое бывает редко, но бывает. Вам нужно понять, какие из этих пунктов, ожиданий вы сможете принять, а что нет. Что для вас настолько важно, что здесь встаёт большой вопрос.
Пообщавшись открыто друг с другом на все темы, вы сможете лучше понять друг друга. Включая интимные вопросы. Я знаю одну девушку, которая на первых встречах спрашивала мужчину, готов ли он воздерживаться от интимной близости во время постов. Вы знаете, что посты у нас длятся больше полугода. Она отсеивала всех кто был против, а они, кстати, были верующими, но отсеивала всех.
Я просто советовала ей, по крайней мере, на первых встречах не задавать таких вопросов. Всё, что вы можете и должны задавать, хорошо бы обсуждать, но только после определённого, длинного периода дружбы и ухаживания. Тогда вы уже сможете открыться и обсудить это спокойно, не швыряясь своими отношениями.
Вот такие советы для первого раза. С этого надо начать и всё больше и больше обсуждать. Открывайте всё, что у вас на душе. Не бойтесь открывать сердца друг другу, потому что, когда вы уже поженитесь, нужно будет открыться почти полностью.
Это трудно, поэтому учитесь открываться, доверять друг другу, обсуждать и принимать решения, может быть, компромиссные, но решения. И пусть вам в этом поможет Бог!
Основано на видео с канала «Духовный дневник». Читайте ещё:
👇Подписывайтесь на наш канал «Евангелие на каждый день»👇