В чём разница между сильным стремлением создать семью и готовностью вступить в брак с любимым человеком?
Проблемы за формулировкой "иметь семью" разнообразны. Их можно понять, выяснив истинные мотивы вступления в брак.
Люди стремятся к семье по разным причинам, что изучается в научных исследованиях и диссертациях.
В этой главе мы рассмотрим известные факты и закономерности, предложим духовно-ориентированный подход и определим, какие мотивы могут стать факторами риска или залогом крепкого союза.
В психологии есть разные способы понять, почему люди вступают в брак. Например, мотивы могут быть осознанными, когда человек долго думает и принимает решение, или неосознанными, когда человек действует под влиянием чувств, не задумываясь.
Иногда у человека могут быть разные причины для брака. Он может говорить одно, например, «Я тебя люблю!», и действительно верить в это, но на самом деле его истинные мотивы могут быть другими, например, «Я хочу заняться с тобой сексом», «Я хочу, чтобы мной все восхищались», «Я хочу, чтобы ты родила мне детей» и так далее.
Есть два основных типа мотивации для брака
Первая – это мотивация достижения.
Она означает, что человек хочет быть с кем-то, потому что ему с этим человеком хорошо. Это желание получить больше радости и счастья.
Вторая – это мотивация избегания.
Она означает, что человек хочет быть с кем-то не потому, что ему хорошо, а потому что ему плохо одному. Это попытка избежать одиночества и плохого настроения. Но даже если человек избегает одиночества, это не всегда означает, что ему будет хорошо с партнером. Иногда это просто выбор между плохим и немного менее плохим.
Мотивации различают и по цели, которую они преследуют:
Как можно жениться или выйти замуж?
1. Просто пожениться.
В этом случае главное — получить штамп в паспорте, а не важно, кто будет рядом.
Человек может сказать: «Помогите мне выйти замуж!», но не уточнять, за кого. Сначала он хочет семью, а потом ищет партнёра. Но важно не найти настоящую любовь после свадьбы, иначе штамп может ничего не значить.
2. Пожениться на определённом человеке.
Здесь важно, чтобы партнёр имел определённые качества, например, был богатым или красивым. Главное — не найти кого-то лучше после свадьбы.
3. Пожениться с любимым человеком.
В этом случае человек выбирает партнёра, потому что любит его. Сначала он встречает свою любовь, а потом думает о браке. Важно чувствовать, что хочешь жить именно с этим человеком, создать семью и завести детей. Сначала встреча, потом решение связать жизнь.
Важно помнить, что любви недостаточно для долгой и счастливой жизни. Нужно также принимать ответственность за развитие отношений.
Также можно разделить причины для брака на разные группы: социальные, ситуационные, экономические и психологические.
Самые частые социальные причины — это стереотипы, которые формируются в семье или обществе.
Например, когда старшие донимают: «Когда же ты женишься?», а друзья подшучивают, что ты один неженатик.
Подруги ехидничают: «Твой принц еще не родился? Одна девушка ждала принца, а пришел почтальон с пенсией».
«Социальные часы» – это нормы возраста для вступления в брак.
В традиционных культурах после 25 лет девушку считали старой девой, её ценность как невесты снижалась. Родственники спрашивали: «Почему тебе никто предложение не сделал?»
Такое отношение унижает достоинство.
Любви все возрасты покорны, и ради неё можно пожертвовать общественным мнением. «Социальные часы» отражают заботу о продолжении рода, а не о личном счастье. Аргументы вроде «пора остепениться» подталкивают к браку без любви. Это серьезная проблема, так как люди не выбирают этот путь свободно.
К социальным причинам создания семьи относятся служебная необходимость, стремление избежать службы в армии или получить гражданство. Служебная необходимость возникает у выпускников военных училищ, духовных семинарий, моряков, летчиков и дипломатов, которым нужно отправляться в командировки с семьей.
Ситуационные причины включают брак вдогонку, когда до брака уже возникла беременность, и люди женятся, чтобы узаконить ребенка. В таких случаях ребенок может чувствовать вину за то, что «из-за него» родители поженились.
Вынужденный брак часто заключается под давлением обстоятельств, и после их преодоления может наступить осознание поспешности решения. Многие несчастливые браки начинаются с принуждения.
Случайный брак возникает из-за неожиданных ситуаций. Например, парень из армии, не планировавший жениться, женился под влиянием соседки.
Брак по расчету направлен на улучшение социального статуса, материального положения или образа жизни. Однако игнорирование собственных чувств и потребностей может привести к проблемам.
«Эмоциональная анестезия» влияет на психику и физическое здоровье.
Истории о девушках из «золотых клеток», оказавшихся в клинике неврозов, наркологии или психиатрической больнице, – это не только вымысел, но и реальность. В элитных особняках за заборами можно столкнуться с пустотой, бессмысленностью и одиночеством. Такие браки часто рискованны, хотя мотивы не являются плохими или греховными.
Социальные, экономические и ситуационные мотивы вступления в брак недолговечны и не создают фундаментальной базы для доверительных отношений. Психологические мотивы, особенно невротические, могут стать факторами риска для супружества.
Неврозы – это внутренние конфликты между «надо» и «могу», «хочу» и «должен», которые приводят к напряжению, искажению восприятия и неадекватным реакциям.
Степень невротизации может быть разной, от едва заметной до глубокой. Невротики часто испытывают комплекс неполноценности, чувство вины и беспомощности, зависят от чужого мнения или пытаются всё контролировать.
Главная причина невротизации – утрата чувства безусловной ценности своей личности и неприятие себя. Невротики могут искать компенсацию в браке.
Невротический мотив вступления в брак – попытка компенсировать собственные переживания за счет другого человека. Люди, обремененные личностными проблемами, надеются, что изменение личной жизни сделает их счастливыми, но это часто приводит к разочарованию.
Создание семьи не решает психологические проблемы.
Одна из распространенных причин – желание отделиться от родительской семьи и доказать свою взрослость. Однако это не способствует эмоциональной независимости. Цель достигнута, если власть родителей уменьшается, но что удерживало супругов вместе, если это единственная мотивация?
Найти себе «хорошего родителя» или стать им для другого – это попытка переложить ответственность за свое эмоциональное состояние на партнера или взять на себя его ответственность. Оба подхода обречены на неудачу.
Взрослые часто ищут человека, который воплотит их мечты: «носить на руках», предугадывать желания. Но со временем они осознают, что готовы к партнерским отношениям, а супруг может не быть к этому готов. Те, кто мечтал осчастливить партнера, могут устать от роли «няньки» и захотеть заботы о себе.
Супружество – это союз равноценных зрелых личностей, основанный на любви, уважении и взаимности. Каждый отвечает за свое счастье сам.
Преодолеть кризис (смерть близкого, утрату смысла жизни, профессиональные неудачи) люди надеются через брак. Это может дать временное облегчение, но проблемы все равно вернутся, что приведет к претензиям и разочарованию в партнере.
Брак не всегда помогает выйти из кризиса, так как сам по себе является кризисом, требующим больших затрат. Чтобы избежать разочарования, нужно разобраться с собственной жизнью, а не ждать, что это сделает кто-то другой.
Стремление соответствовать социальным стандартам, таким как семья, может привести к новым требованиям, которые невозможно удовлетворить. Попытки быть успешной во всех аспектах жизни (работа, семья, быт) приводят к истощению и потере себя.
Гонка за идеалом усугубляет комплекс неполноценности, оставляя чувство усталости и разочарования. Важно найти баланс и сосредоточиться на собственных потребностях, а не на внешних ожиданиях.
Отомстить.
Расставшись, люди могут вступить в новые отношения или брак не по любви, а из мести. Это попытка доказать другому, что он потерял. Но жить в таком браке тяжело, и чаще всего страдает «мститель».
Проявить благородство, отблагодарить, пожалеть.
Иногда люди вступают в брак из благородных побуждений: чтобы сохранить честь, помочь или отплатить за добро. Однако такие мотивы не заменяют любовь, так как партнер чувствует себя униженным и обманутым, узнав об истинных причинах брака.
Некоторые мотивы вступления в брак могут быть как позитивными, так и невротическими. Например, желание создать семью может быть адекватным, если оно не становится ведущим.
Стабильные сексуальные отношения важны, но не являются главным условием счастливой супружеской жизни. Проблемы в этой сфере часто приводят к изменам и разводам.
Рождение детей – естественный и социально одобряемый мотив создания семьи. Однако не всегда дети являются плодом любви супругов. Иногда женщина хочет родить ребенка, не будучи готова к супружеским отношениям.
Для некоторых женщин материнство – главный смысл жизни, способ компенсировать чувство неполноценности. Мужчины тоже могут считать детей смыслом жизни, заполняя ими внутреннюю пустоту.
Супружеские пары, страдающие бесплодием, часто обращаются в Церковь за благословением ЭКО или усыновления, утверждая, что без детей чувствуют себя неполноценными. Это невротическая потребность, часто используемая для самоутверждения или как «алиби» при неудачах в карьере или личной жизни.
Если рождение детей — единственный мотив брака, это грозит опасностями.
Отсутствие детей лишает брак смысла, а их появление может вызвать кризис, особенно если супругов ничего не связывает, кроме ребенка. Новые обязанности и сложности требуют эмоциональной поддержки, взаимопонимания и уважения, основанных на любви.
Существует также мотивация следовать предначертанной судьбе, проявляющаяся в вере в гороскопы, астрологию, нумерологию или соционику. Это может привести к зависимости от предсказаний и потере связи с реальностью.
Православные, желая брака, иногда пытаются угадать «волю свыше», перекладывая ответственность на духовника, что неправильно.
Некоторые священнослужители злоупотребляют властью, навязывая свои решения. Старец Паисий Святогорец говорил: «Бог сотворил человека свободным и оставляет его на собственном пути. Родители, духовники и педагоги должны помочь юношам и девушкам выбрать жизнь по душе, не оказывая давления».
За стремлением выйти замуж/жениться по благословению часто скрывается желание избежать ответственности. Если брак распадается, ответственность перекладывается на священника.
Во время исповеди женщина заявила: «Вы меня на брак с алкоголиком благословили». На вопрос, почему она вышла замуж, ответила: «Священник должен лучше знать».
Вопросы вмешательства духовника в личную жизнь рассматривались на заседании Священного Синода в 1998 году.
Женщины приходят с жалобами на депрессию и потерю интереса к жизни. Одна говорит, что у нее свадьба, но она не испытывает радости.
Вопрос: «А вы жениха любите?»
Ответ: «Да какая разница? Бог послал мне его».
Здесь мотивация подменяется религиозными гаданиями. Здоровая мотивация – любовь к избраннику, а не «воля Бога». Благословение обязывает к ответственности, а не отменяет свободу выбора.
Часто люди выбирают брак по расчету, из страха одиночества или под влиянием стереотипов. Это приводит к несчастливым отношениям, влияющим на всю семью.
Самое горькое раскаяние настигает супругов, которым «и вместе невозможно, и друг без друга страшно». Это выбор созависимости, иллюзии близости вместо любви.
В таких случаях проще обвинить партнера, чем признать свою ответственность и изменить себя.
Важно решать конфликты с позиции «что происходит со мной?», а не погружаться в злобу и обвинять партнера.
Ненависть в браке ослепляет и требует стороннего вмешательства. Созависимые отношения создают невыносимые условия, но такие браки могут длиться всю жизнь, передавая проблемы следующим поколениям.
«Так что же теперь, в девках оставаться, без мужа и детей, если вашей любви не получается? Тогда ведь жизнь зря пройдет!» – часто спрашивают на семинарах о семье и браке. Но ценность личности не зависит от наличия супруга и ребенка, и смысл жизни не только в создании семьи.
Супружество и дети могут быть важной частью жизни, но не единственным путем реализации потенциала. Монашество – не альтернатива неудаче в личной жизни, а путь любви к Богу. Есть и другие достойные выборы, хотя «нехорошо быть человеку одному».
Те, кто живет один, не должны унывать или заниматься самокопанием.
Не каждому суждено стать супругом
Мотивы вступления в брак разнообразны, но ведущая мотивация – духовно-личностная. Важно, чтобы брак был основан на любви – зрелой, ответственной и радостной.
Настоящая любовь – это честное знание другого, забота о его развитии, уважение его свободы и ответственности. Подлинная любовь в наше время редкость, поэтому много разводов. По статистике, лишь у 19% пар мотивацией была любовь.
Брак по расчету может быть стабильным, но не функциональным. Никакие выгоды не остановят человека, встретившего свою любовь.
«Хочу выйти замуж/жениться» — это выражение страстного желания создать семью. А «Готова стать женой этого мужчины/готов стать мужем этой женщины» — это готовность взять на себя ответственность за семью и понимание возможных рисков.
В горе и в радости, с надеждой и упованием на Божию помощь, мы готовы хранить друг другу верность и вместе преодолевать кризисы, которые могут возникнуть в любых, даже самых замечательных отношениях.