"Я провела с ним 6 лет — можно сказать, отдала ему свои лучшие годы. Я пыталась с ним расстаться, давала себе обещание больше не верить, но он каждый раз возвращал меня обратно. Брал измором. Стоял на коленях. Сыпал бесконечными обещаниями."
"Вы можете меня осуждать, но у меня появлялась мысль: «А вдруг это правда? Вдруг он меня по-настоящему любит? Ведь не зря же он столько времени провел со мной. Может, наконец до него дошло, и мы будем вместе».
Я соглашалась — и это было головокружительно… на несколько дней. Затем снова боль. Я с ужасом понимала, что ничего, абсолютно ничего не изменилось. Почему он так поступил со мной? Зачем уговаривал?" ( Из комментариев)
Друзья, начну с позиции неосуждения. Зачастую мы попадаем в ловушки сознания, из которых потом очень сложно выбраться. На основе практики отмечу: многие девушки, осуждавшие любовниц, позже сами становились любовницами.
Я никого не оправдываю и не осуждаю. Просто показываю модель. Может, она поможет вам сделать выводы — а может, и нет. Каждый решает сам.
Состояние жертвы
Роль любовницы в подавляющем большинстве случаев — это состояние жертвы. Не «вы жертва», а именно «у вас состояние жертвы». Почему?
Потому что любовница жертвует. Самым дорогим, что у нее есть, — своим временем, которое нельзя оценить и невозможно вернуть. Она сознательно или неосознанно наступает на горло своим интересам.
Да, сначала это кажется милым увлечением. Но со временем появляется желание, чтобы он не уходил, чтобы был рядом чаще, чтобы можно было общаться.
Возникает злость из-за несправедливости. Состояние жертвы пропитано гневом. Но злость не находит выхода — и начинаются срывы: на коллегах, детях, любовнике, окружающих.
Гнев — это энергия для решения проблем. Но если он не находит конструктивного выхода, страдают все. И в первую очередь — сама любовница.
Важно замаскировать
Жертвой быть никто не любит, поэтому хочется спрятать это даже от себя. Для этого придумываются оправдания:
- «Просто из-за денег»
- «Мне всего хватает — я счастлива»
- «Это чисто для здоровья»
Такие комментарии я вижу под своими статьями регулярно. Но дело в том, что пишут их не для меня. Вы пишете их для себя, потому что внутренняя жертва требует выплеснуть агрессию. На самом деле вы разговариваете сами с собой.
Знаете, какой надежный маркер боли? Те, у кого не болит, не пишут и даже не видят мои статьи. Потому что Дзен их им не показывает.
Если копнуть глубже
Состояние любовницы — это следствие глубинных проблем, часто не лежащих на поверхности. Эти проблемы формируют избегающее поведение.
Например, человек, который боится замкнутого пространства, сначала избегает глубоких станций метро, а потом и вовсе перестает ездить на нем.
То же самое здесь. Какой-то скрытый страх направляет ваше внимание на женатых мужчин.
Часто это:
- страх быть брошенной,
- страх серьезных обязательств,
- токсичный стыд («Если со мной так поступят, значит, я недостойна»).
Из-за этого даже девушка, жестко осуждавшая любовниц, может со временем сама оказаться на их месте.
О токсичном стыде я подробно расскажу в этот четверг на семинаре в своем Телеграм-канале.
Эмоциональная зависимость
Любовник сам по себе вам не интересен. Это просто образ решения проблемы — источник эмоций, которыми вы «заливаете» внутреннюю пустоту.
Это как сказочный принц, чей образ как сову на глобус, вы натянули на реального человека. Именно поэтому, если мужчина уходит к любовнице, она часто выгоняет его в течение года — потому что он не соответствует фантазии.
Мозг привыкает к ярким эмоциональным всплескам (приход/уход, ссоры/примирения). Ему все равно, какие эмоции — главное, чтобы они были интенсивными.
Это как у игроманов: их затягивает не выигрыш, а попытка «вскрыть код судьбы».
Кто-то возразит: «Но мы же часами говорим по душам!» Вспомните феномен попутчика в поезде — ему тоже можно выложить душу, потому что он не важен сам по себе.
Женатый мужчина ищет не вас, а «дежурное ухо» для своих эмоций.
Отсюда — эмоциональные качели. Качаться на них можно годами. Некоторые качаются всю жизнь.
Что делать?
Ключ — понять, что жертва — это не вы, а ваше состояние. И его можно изменить.
Как только приходит это осознание, становится ясно: любовник — всего лишь способ заполнить пустоту.
Сопротивление тут же шепчет: «Да ладно, у меня все по-другому! Еще чуть-чуть…»
Хорошо. Посчитайте годы. Сколько еще вы готовы проверять? Уверен, за это время отношения не улучшатся, а ссор станет больше.
Для тех, кто решил выйти из любовного треугольника, в моем Телеграм-канале есть подробные материалы: как убрать боль, как перестать верить пустым словам, там я отвечаю на ваши вопросы и провожу прямые эфиры
Добра вам.