- Послушайте, Кацман! вы мне должны сто рублей ещё с зимы! Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
- Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке! Ага, Гуревич - вычеркнут, Рабинович - вычеркнут, Коган – есть! Вот видите, Арон, всё правильно: Когану — сто рублей! Всё в порядке, таки не беспокойтесь!
- Да, но когда же я получу свой долг?
- Не волнуйтесь! Всему свой черёд!
Через пару месяцев:
- Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
- Так, обождите секундочку … ! Посмотрим! Гуревич - вычеркнут, Рабинович - вычеркнут, Коган – есть! Вот видите, вы – есть! У меня так и записано: Когану - сто рублей! Чего же вы горячитесь?
- Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
- Знаете, что я вам скажу, Арон? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Старая и немощная тëтя Беся написала письмо Богу:
« Дорогой Бог! Пришли мне 20 рублей купить мацы к Пасхе» .
На почте, увидев адрес доставки, обалдели, но потом посовещавшись решили направить письмо генеральному секретарю ЦК КПСС. В канцелярии ЦК конечно посмеялись, но решили пожалеть старушку. Вложили в конверт червонец и отослали тëте Бесе.
На следующий год старушка снова решила обратиться к Богу за помощью, в очередной раз написав письмо: « Дорогой Бог! Спасибо за деньги. Но прошу тебя, больше не посылай мне переводы через ЦК. Они таки половину оставляют себе» .
----------------------------------------------------------------------------------------------
Изя рассматривает квитанцию еврейского автосервиса с перечнем оказанных услуг:
- А шо это за пункт «Прокатило» - 5000?
Мастер:
- Таки Не прокатило! Вычëркиваем!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра!
- Рада с вами познакомиться: я его мама!
----------------------------------------------------------------------------------------------
На Новый Год у бабушки с дедушкой, куда Моню брали пожить на неделю, в отдельной комнате всегда стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек для внука, который Моня утром с восторгом находил, якобы от Деда Мороза.
Как-то вечерком внук так достал своим поведением стариков, что они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как они ему расскажут о плохом поведении мальчика.
А ещё в доме жила кошка Беся, весьма приличная и приученная к туалету кошка. Но в эту ночь на неё что-то нашло, и она навалила под ёлку приличную кучу.
По утру все пазлы сошлись в одном флаконе. С тех пор лицо Мони, по привычке полезшего за подарком под ёлку, вспоминали всей семьёй.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Яков Соломонович! А что вы таки скажете за бизнес в Одессе? Как его сделать на обыкновенном пиве?
- Мальчик мой, всё очень просто!
1. Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».
2. Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и «Мутное (нефильтрованное) Настоящее».
----------------------------------------------------------------------------------------------
Судят старого еврея:
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Верховной Рады с пpocтитуткой!
- Ойц! Я таки дико извиняюсь, а кто из них жалуется?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Один партийный чиновник СССР как-то сказал:
«Среди великих советских физиков одни евреи: Иоффе, Ландау, Зельдович, Харитон, Лифшиц, Кикоин, Франк, Бронштейн, Альтшуллер, Мигдал, Гинзбург... Хорошо, что есть хоть один русский - Халатников!»
- Да, - ответили ему, - только Исаак Маркович и остался!
----------------------------------------------------------------------------------------------